一、記者在北京采訪一路人，如果你中了500W要怎么花？路人說，還房貸，記者問，那剩下的呢？“剩下的慢慢還”

二、某日我感冒去衛(wèi)生院看病，醫(yī)生說：沒什么事，不用打針，多喝水，多買點(diǎn)水果吃就好了。我想到水果的價(jià)格就對(duì)醫(yī)生說：醫(yī)生，你還是給我打針吧，水果太貴了....太貴了....

三、一女生深夜返校，被男人攔住劫色，女生主動(dòng)把裙子拉起來，男人當(dāng)即把褲子褪下去…… 女生回宿舍密告室友，室友驚問結(jié)果如何？女生問：你說一個(gè)提著裙子的女人和一個(gè)提著褲子的男人誰跑得快？

四、和我三歲大的外甥費(fèi)了半天爬上梧桐山，我還沒喘過氣來，他卻和山頂上一個(gè)四五歲的小女孩聊起天來。小女孩說，我變成只鳥，一下就飛下去了。然后得意地看著他。我還在替他想答案呢，他悠悠的說，那我就坐你背上...

五、跟美女店員砍價(jià)半天，未果，還是買下了。臨走前，他不甘心的問到：“美女，買了東西送點(diǎn)什么唄？”美女一愣，立馬笑著說："好的，我送您出去吧！"

六、一日逛街，聽到幾個(gè)從身邊過的人調(diào)侃，內(nèi)容如下：A：有肉誰喝湯?。：就是！C：湯里放倆王八我就不信你吃肉。AB：……

七、要是現(xiàn)在問魔鏡，誰是世界上最漂亮的女人？魔鏡該說了：您是問整容的還是不整容的？答：不整容的。問：您是問畫了妝的還是沒有化的？答：沒有化的。問：您是問偽娘人妖類還是純種女人？答：算了，我不想問了……

八、車?yán)镞M(jìn)蚊子，被咬三個(gè)包。下車時(shí)小心翼翼地開門，謹(jǐn)謹(jǐn)慎慎的關(guān)門，生怕把它放出去。下決心，餓死它之前不開車。此時(shí)此刻，嘴角泛出殘忍的微笑。

九、新白發(fā)魔女傳，就是猜誰是誰的片子。里面聽到最多的一句話就是：我真的是誰誰誰，或者，我真的不會(huì)誰誰誰。這樣的片子真心侮辱智商埃

十、我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動(dòng)，遂問老板怎么回事。老板淡定的說:“可能這棵臉皮比較厚……”

十一、去祖墳上墳，順便也查看一下自己將來要住的地方，用地真的很緊張啊....

十二、小象和媽媽趁著月夜溜出了動(dòng)物園，兩只撒歡地跑啊跑，跑到高架橋下時(shí)，象媽媽忽然停下來，緊緊抱住了小象的頭。小象仰起脖子問：“媽媽，你怎么啦？”媽媽：“寶貝小心射象頭！”

十三、小蛇問爸爸：“爸爸，我們有毒嗎？”蛇爸爸說：“你問這做什么？”小蛇：“我剛不小心咬到舌頭了。”

十四、蚊子甲不滿地說：“這塊富人區(qū)我們不能呆了，血的質(zhì)量太差，這樣吃下去，早晚要三高的?！蔽米右屹澩卣f：“對(duì)頭！為了我們的幸福生活，我們要吸窮人的血?！蔽米颖锌卣f：“窮人真倒霉，越窮越被叮?！?/span>

十五、有句話是，如果有個(gè)男人在大馬路上蹲下給你系鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧！我想說，打死結(jié)的算么？

十六、我的被子病了，我要在床上照顧它，不能去上課了！

十七、本人是大專，專業(yè)是商務(wù)日語。依稀記得當(dāng)初入學(xué)的時(shí)候，有一同學(xué)問過我：“萬一等我們畢業(yè)了，日本沒了怎么辦？”我隨口便說：“那我們?cè)趯I(yè)后加上‘考古＇二字就行了。”

十八、禪師問：“你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢？”拜訪者道：“當(dāng)然是金子好??！”禪師笑曰：“假如我給你的是種子呢？”拜訪者想了想，豁然開朗的笑了：“那我給您留個(gè)郵箱！”

十九、夢(mèng)見做好聲音評(píng)委，結(jié)果椅子卡住了沒轉(zhuǎn)過來，給我急的，狂摁按鈕，最后死勁一蹬腿兒站起來自己轉(zhuǎn)。結(jié)果就華麗的臉朝下的從上鋪掉下來。

二十、國慶長假回家，看買的是站票，遂自作聰明帶了一個(gè)小板凳，結(jié)果十幾個(gè)小時(shí)全程把小板凳頂在頭上站回來了。