1、想約一個小學(xué)妹一起吃晚餐，無論怎么說，她總是說心里虛的慌，不敢見我。。。我急了，突然憋出一句：那你見我之前先報警，總行了吧。。。

2、冬天自習(xí)室，非常寒冷。一埋頭苦讀的男生轉(zhuǎn)頭對旁邊一女生說：“師妹，可以麻煩你對我放一下電嗎?根據(jù)焦耳定律，電能可以轉(zhuǎn)換為熱能哦!”女生二話不說，一巴掌扇了過去：“臭流氓!”師兄捂著臉，驚喜地說：“高啊!動能轉(zhuǎn)化成熱能了!真暖和!”

3、史上最強(qiáng)釘子戶，以前的釘子戶簡直弱爆了!!!

4、領(lǐng)導(dǎo)喝多了，一把摟住身邊的女子：“要什么名牌包隨便挑?！闭f罷手摸向女大腿。女推開他的手。領(lǐng)導(dǎo)不依不饒又把手放上去：“不喜歡包，車總成了吧?”說罷手開始滑動。女子厭惡地推開他。領(lǐng)導(dǎo)緊緊箍著她：“挺倔，想當(dāng)干部，哪個部門你說!”女：“爸，別把你的職業(yè)習(xí)慣帶到家里來?！?p>5、據(jù)說是一張能從早看到晚的圖片……

6、【人生輸給了房子】1、我故意努力學(xué)習(xí)，故意努力工作，故意節(jié)儉生活，但我絕對沒有故意買不起房;2、問：怎么證明喜歡上一個女人?答：準(zhǔn)備買房;3、所謂殊途同歸講的是,以前有當(dāng)飛行員、科學(xué)家、政治家夢想的小朋友們,成年以后夢想統(tǒng)一變?yōu)榱速I房。

7、一般情況下，愛笑的人智商都比較低。你想到了誰?

8、【智窗?痔瘡?】剛剛聽說央視新大樓定名為"智窗"。我真的服了，也不知道誰想的名字，夠創(chuàng)意。

9、沙縣小吃店中，進(jìn)門就問：這里餃子是什么餡的?收拾大媽很嫌棄的掃我一眼“這里不是什么什么縣，這里是沙縣!”

10、四年級小學(xué)生的紙條，我們真的都弱爆了。。。。

11、長頸鹿的天是晴朗的天

12、當(dāng)一份兒童套餐再也喂不飽我們的時候，真的沒臉再裝嫩了，承認(rèn)吧。。。

13、課坐在最后的童鞋好拉風(fēng)哦。

14、妻子對丈夫說：我們剛結(jié)婚時，你每次吃肉都只挑小塊，把大塊的都留給我?，F(xiàn)在你每次都自個兒挑大塊的吃，你不愛我了! 丈夫：親愛的，別胡思亂想!那是因為你現(xiàn)在做的飯我能吃得下去了!

15、某公司的HR悲催的了，據(jù)說是受不了老板摧殘。離職后，同事在他的電腦里發(fā)現(xiàn)這樣一個文件夾“老板你妹!”......

16、一句話證明我曾是天才：能夠靈敏辨識爸媽下班回家的腳步聲并且5秒內(nèi)關(guān)掉電視沖回房間作寫作業(yè)狀。

17、我小學(xué)同學(xué)，家里有錢。他最大的就是喝酒。高中以后沒讀書了天天找人陪他喝酒。喝到25歲他老爸看不下去了給了他二十萬讓他自己做生意。這貨想了想把錢買了茅臺的股票。03年的時候股市只有豬才會進(jìn)場。這貨說他只會喝酒，其他又不懂，茅臺酒有名就買了。如今這貨身價近千萬，是命么???

18、一個胖子遇見另一個胖子，最傷感的一句話是什么?答：哥們兒，你這衣服在哪兒買的，這么合身?

19、朋友圈搞笑說說段子相關(guān)：

20、一哥們說在淘寶網(wǎng)上賣電話卡被騙了，我問為什么被騙，他說買家沒付款就幫人家充了，而且一次性買了好多。我就說那你要看他是不是已經(jīng)付款了再充啊，這都不會啊?他說，人家買家的名字就叫“買家已付款”。

21、一男生對姐說，你不化妝比化妝更好看。沾沾自喜了很久，以為自己各種出水芙蓉。直到有天看到他的新女友，那叫一個濃妝淡抹總相宜。這才領(lǐng)悟，原來他不是在說姐素顏好看，而且說姐化妝水(píng)太差了。

22、懷孕一個多月，各種吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒嬌:求求你救救我吧!老公很淡定的回答:以前你來大姨媽難受的時候就說讓我救救你，我果斷把你救了，現(xiàn)在你又讓我救你，對不起，我不是萬能的……我瞬間無語了!

23、寒假過后剛開學(xué)，一個小學(xué)二年級的課堂上，學(xué)生們80%都在做自己的事，老師一氣之下：“你們愛干什么干什么吧!這課沒法上了?！币晃煌瑢W(xué)冷靜的舉起手來：“老師我放炮行么?”老師隨口一聲：“隨便?！蹦菍W(xué)生隨手從懷里拿出一掛鞭炮噼里啪啦在教室響了起來。