1我飯量大，第一次去初戀家，怕留下太能吃的印象，就先在她家附近，吃了兩屜小籠包，到吃飯的時候，就吃了兩碗飯，初戀爸爸就對我說，你這孩子胃口真好，在外面都吃了兩屜包子了，還能吃兩碗飯，比我年輕那會能吃多了 ……

2當(dāng)老婆翻完你手機，叫你全名的時候，記著，什么都不要管……跑，趕快跑。

神評：你真窩囊！ 要是我我早跪了！

3病人：“你們醫(yī)院的伙食怎么這么貴啊，難道也是以賺錢為主要目的的嗎？”醫(yī)生：“不賺錢的話，那開食堂干嘛？”病人：“那你們也得把伙食做好點吧！”醫(yī)生：“你到醫(yī)院來是為了吃飯呢？還是為了吃藥呢？”

4兒子：“媽，你往肉里摻水干啥？”。

我：“這樣拌出來的餃子餡兒才綿軟、好吃！”

過了會兒，兒子像發(fā)現(xiàn)新大陸似地說：“難怪有人賣注水肉，原來都是賣給人家做餃子餡兒的??！”

我……

5月底沒錢了，想蹭頓飯吃，于是中午給一朋友發(fā)信息，我問：“你吃飯了嗎？”她回：“怎么說呢，我說沒吃吧，你來我家咋辦，我說吃了吧，你想請我吃飯咋辦？”我看到信息回到：“那你總該回個準(zhǔn)話吧？于是朋友回：“唉，今天我家飯不多了，剛吃了個半飽?！?/p>

6爸爸：你要給妹妹做個好榜樣。

兒子：可是她不聽我的啊。

爸爸：那就說明你是個沒能力的人。

兒子：那她也不聽你的話??！

7公交上聽到倆小朋友對話，一小朋友說：“家家的有本難念的經(jīng)??！”

另一個接過話：“你家才一本經(jīng)難念，我家就是個藏經(jīng)閣?！?/p>

頓時我就感嘆：不管你的家庭生活有多難過，小朋友你的悟性是真高！

8發(fā)生了一件奇怪的事。一個男同學(xué)和一個女人坐在同桌。他上課在桌子底下玩游戲。女的也在桌子上看他打球，班主任卻從后門看到了他。下課后打電話到辦公室問：你在做什么？那朵奇葩居然說：我褲子的拉鏈壞了，我在修拉鏈。不知道她在看什么……

9大灰狼：小兔子乖乖，把門開開，快點開開，我要進來。

小兔子：不開不開我不開，我還沒拉完，誰來也不開。

大灰狼：兔子，趕緊的，老子快憋不住啦！

10一高中生成績很差，每次考試都是倒一，班主任實在忍不了了，就當(dāng)著全班人的面前罵他：就你這種爛貨，考得了大學(xué)我把我眼睛摳給你。

差生聽到后，低下了頭，沉默不語。到了高考，他出乎意外的考上了一本。

這個故事告訴我們：他有多恨老師！

11徒弟們問唐僧：“師傅，你當(dāng)初為啥收我們當(dāng)徒弟的？”

唐僧道：“因為你們的兵器！”

悟空道：“為什么，你又不動武，我們的兵器對你沒什么用啊！”

唐僧卻道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒變小了就是耳扒；八戒的兵器變小了，就是撓癢癢的不求人；沙僧的兵器變小了，就是刮胡刀！長途旅行出門在外，這三樣工具真是有用極了！”

徒弟……

12我：要是有人吃你豆腐，你怎么辦？

女同事：帥不？

我：帥呢？
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她：那就吃回去！

我：要是不帥呢？

她：那就揍回去

我……