笑話段子集錦,笑話段子:小伙子,你是拿我來尋開心的吧!
1媳婦兒問我:“孩子都快出生了,你名字想好了沒呀?” 我說:“都想好了,要是生個兒子名字就叫“好帥” 媳婦兒問:“為什么呀?” 我說:“別人看到我就會說,好帥的爸爸?!?/p> 2大學時,有天十二點多了還沒睡著,翻來覆去的,直到想上廁所。那會兒我們的廁所在宿舍樓的一邊,去一趟要跑蠻遠。因為剛看過恐怖片,又不大敢去,實在憋得不行了我爬下床。走到一下鋪妹妹的地盤,她說了句“我也去”!我很樂意,站在她床頭等她。誰知道她卻翻了個身,背對著我睡著了!我只好很悲涼的一個人跑去了。 3本人外地打工多年,剛從外地回來打的回家,上車后因為習慣說普通話了,就用普通話說了我家的地址。然后那司機就帶我繞市中心七八圈,我就淡定的看著,司機說 快到了,我看了一下表上價錢,悠悠的說師傅再繞兩圈湊個整數(shù),那司機臉都綠了…… 4歷史課上,歷史老師:“有誰知道古代女人為什么要裹腳嗎?”全班陷入沉思。小明大聲道:“怕她們逛街”。老師有些不高興地接著問:“那么現(xiàn)在女人為什么不裹腳了?”小明繼續(xù)回答說:“現(xiàn)在有了網上支付,裹腳也沒用?!崩蠋煟骸啊?/p> 5清明,見一小孩在路邊燒紙,時不時的偷往火堆里扔幾張考試卷紙燒,邊燒嘴里還邊嘟囔:“爺啊,您歲數(shù)大了,在那邊多做做題,對腦子好,還能開發(fā)智力。要是有不會做的啊,你就把我班主任帶走,讓她教你?!?/p> 6媳婦突然說要減肥,還說夫妻倆要有難同當一起減,于是最近晚上我倆都是喝點粥或者只吃一個蘋果什么的。 昨天晚上半夜起來上廁所,發(fā)現(xiàn)媳婦不在,看見小臥室燈亮著,我開門一看,這貨居然捧著一盒榴蓮啃呢!在我的嚴刑逼供下,原來這貨最近想吃榴蓮了,但是預計好的生活費被她拿來買包包了,所以想出減肥克扣我倆的伙食費買榴蓮吃,真是被她的可愛打敗了,哈哈。 7陪女神看恐怖片,每次怪物一出現(xiàn)她就嚇得趕緊看向我,然后在我溫柔的目光中漸漸平靜,如此幾番之后我忍不住逗她:“你總是看我是不是我的眼神特有安全感?” 女神笑了笑說,“不,是因為一看你的臉,我就覺得其實怪物沒那么可怕了!” 我去,這是說比怪物還丑…… 8兒子回家后興高采烈地告訴大家:“今天上課時老師說,一個孩子吃河馬的奶,一個月長了二十多斤?!卑职执舐暫鸬溃骸昂f八道,那有這回事,是誰家的孩子?”兒子認真地回答:“就是河馬的孩子啊。” 9課堂上,前面有個女同學整節(jié)課都在打嗝,看她痛苦的樣子,我們都在為她出主意……結果旁邊一個正在睡覺的同學突然醒來說:“咋整節(jié)課都有蛤蟆在叫!” 10女同事上班,面色有些憔悴。 我關心地問:“你面色有些發(fā)黑,怎么了,是不是熬夜了?” 女同事:“沒有??!” 另一位男同事笑著說:“我知道?!?/p> 女同事不信:“知道什么原因?” 男同事:“化妝的時候粉底打的太薄。” 然后看到一個東西從女同事的位置飛向男同事…… 啪……啊,疼死我了…… 所以,有時候,說啥都別說實話! 11閨密,打扮比較中性,大姨媽一直不準,幾個月沒來大姨媽,找老中醫(yī)看看,老中醫(yī)一臉慈祥的問怎么了,閨密說,兩個月沒來大姨媽了,老中醫(yī)淡淡的說,小伙子,你是拿我來尋開心的吧! |
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