1今天收一手機短信，說是：家里老公出車禍了，失去生育功能，愿意重金百萬求子，還說自己長得如何漂亮，連三圍都報了，我是一個善良的人，打算幫她。

于是我毫不猶豫的把不孕不育醫(yī)院的電話和地址給她發(fā)過去了。

2朋友和我班級在學(xué)校四樓，朋友近視眼，有一次我們站在走廊上，他拿著他女閨密的絲巾學(xué)著妓院的老鴇子朝樓下一群哥們喊：“大爺，上來玩啊～”結(jié)果，那些人走近了才發(fā)現(xiàn)是各年級主任，其中還有校長……朋友把絲巾扔到我臉上，撒腿就跑了。

獨留我一人在蕭瑟的風(fēng)中……被老師教育。

3老王的兒子埋怨著父親：“爸!我跟陳伯女兒交往您不同意，我跟張叔女兒交往您也不同意，現(xiàn)在跟李叔女兒交往您又千方百計拆散，您兒子我都28了，您總不能還說我早戀吧?”

老王：“唉……兒啊!年輕人要去闖闖世界，出去走走，你交女朋友可以，可你怎么就老圍著我朋友圈轉(zhuǎn)呢!

4有位婦人找阿凡提算命。阿凡提看了看婦人的右手掌說：“夫人，從您的指紋看，您命里有三個女兒，還有……”

“阿凡提。”婦人不太高興地說：“我已經(jīng)有五個女兒啦！ ”

“夫人，您別著急，我還沒看您的左手哩。”阿凡提詭辯道。

5辦完事出門坐公交，上車刷卡，刷半天沒刷上，正納悶，司機師傅無奈的說：妹子，你刷的是身份證…

6丈夫陪妻子去醫(yī)院做摘扁桃體的手術(shù)，醫(yī)生對他說：“您太太小時候就該切除扁桃體了，怎么拖到現(xiàn)在？”

“是嗎？”丈夫高興的說。

待妻子做完手術(shù)，他立即把手術(shù)費單據(jù)給岳父寄去了。

7哥哥婚禮上，第一個到的是我舅舅，我當(dāng)時拿筆忘字，一下忘了“舅”字怎么寫，怕丟臉又不敢說，尷尬地拿著禮錢來回搓。這時舅舅說：“連我都信不過，我會給**嗎？”

8幼兒園的同桌，有一天停水了，老師去完廁所之后沒多久她也進去了，看見便池里有血，紙簍里還有帶著血的衛(wèi)生巾，哭著跑出去就抱著老師喊：“老師我再也不惹你生氣了,老師你別死！”老師還在納悶中，她抹了把眼淚，給全班小朋友說：“老師都在廁所吐血了！”全班就炸鍋了擠去廁所參觀……

9老婆：老公你看我可愛嗎？

老公：說真話還是假話？

老婆：先說假話吧。

老公：不可愛！

老婆：(開心中)那你說真話吧！

老公：真不可愛！

10有一天，小明的朋友到他家做客，他的朋友問他:“電視誰買的??？”他說:“我老婆?！?/p>

朋友又問:“那電腦呢?”他回答:“我老婆。”

朋友還問:“窗簾很漂亮，誰買的？”他不假思索地回答:“我老婆?！?/span>

朋友忍無可忍，大喊道:“到底什么是你的？？”

他不急不慢的說回答他:“我老婆?！?/p>

11男人和女人生氣的區(qū)別。男人生氣就像放鞭炮，一點就爆炸了，一旦爆完了就煙消云散沒事了。女人生氣，就像積分卡，每次都若無其事的，但是都把怨氣積攢起來，一旦積分夠了，指定去換一頂綠油油的帽子。