1老師：“你認(rèn)識到上課睡覺的缺點了嗎？”

學(xué)生：“認(rèn)識到了。”

老師：“缺點是什么？”

學(xué)生：“缺點是不如睡在床上舒服。”

2跟一個二貨兄弟出去喝酒喝酒。我一邊喝酒一邊感慨道：“人啊，必須有一份工作，一個漂亮的媳婦兒，一個講義氣的兄弟這一生足矣！”二貨哥們兒：“哎，你別說，古代就有這么一個人，宋朝的，姓武，賣炊餅的……

3一哥們兒子剛十個月，昨天晚上哥幾個在他家喝得有點高。

今天街上見他媳婦說：以后讓我老公少喝點吧，昨天晚上半夜我聽見兒子哭的嗷嗷的，起來半天找不到人，只見我老公抱著枕頭，枕著兒子……”

4有一對小夫妻，在醫(yī)院停車場，女的懷孕了，一下車就哇哇哇地吐了

男的有點木訥，就站在一旁看著，妻子就生氣地說:“你給我拍拍呀！”

男的馬上就拿出手機(jī)，咔嚓咔嚓，拍了好幾張相片………然后問妻子:“老婆，現(xiàn)在就發(fā)朋友圈嗎？

老婆：滾遠(yuǎn)點……

5中年已婚男人酒后回家是一門技術(shù)活，進(jìn)屋媳婦問你喝酒了嗎？你說沒喝，撒謊，肯定打架。你說喝了，還是打架。昨晚有幸看到老板喝多了，我挽他回家想跟他學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)，他一進(jìn)屋還沒等媳婦發(fā)火，直接哭著喊：媳婦??！你跟著我這么多年受苦了?。《脊治覜]出息??！給你和咱閨女兒子沒創(chuàng)造啥好條件，我于心有愧??！然后他兩口子抱著哭……哎，中年老男人果然都有一套。

6今天跟二貨老婆逛街，路過一個蛋糕店。

我問她想不想吃蛋糕，她說：“不想吃，聞見味了過敏！”

我說：“這種過敏什么癥狀??？”

她說：“流口水！”

7臨近年底，樓上劉阿姨說要領(lǐng)一個妹子過來和我相親。我媽高興地張羅飯菜，快中午時，我兩個姑姑，兩個叔叔都帶著他們家孩子過來啦。那天是我爸的生日，沒打算辦酒席的。我媽把我拉到一邊，說飯菜不夠，現(xiàn)在做也來不及啦，而且也沒地方坐，干脆要我領(lǐng)著幾個表妹表弟去外面吃飯，順便帶他們?nèi)ス珗@逛逛。等領(lǐng)著他們幾個小孩子找了一個小飯店，隨便點了幾個小菜，正吃著，我媽電話來了，語氣很急：兒子，快回來啊，都忘記今天你才是主角，剛剛那姑娘問起，我才想起來……

8妻子說道：“我求求你！就算是為了我，你千萬別再喝酒了，可以嗎？”

丈夫回答：“胡鬧！這是什么話，我又不是為了你才要去喝酒的?！?/p>

9小時候看喜歡看古裝片，看到有毒的液體灑到地下會有泡沫。

一次不小心把雪碧灑了，覺得世界瞬間黑暗了，一個人哭了好半天，以為自己要死了。此事被嘲笑至今！

10班主任李老師看完飛飛的作文后，對飛飛說：“看著你的作文，

怎么老讓人打瞌睡呢？”小飛飛眨巴著眼睛說：“那是我一邊打著哈

欠，一邊寫的呀！ ”

11會計課老師提了幾個概念問題，學(xué)生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差。將來畢業(yè)后如何勝任會計工作，更談不上當(dāng)老板了?！?/p>

不料，有個女同學(xué)說：“我可以當(dāng)老板娘嘛?！比嗪迦?。

突然又傳來一位女同學(xué)的聲音：“當(dāng)老板的娘也可以?！?/p>

12小侄子這次考試又砸了，妥妥的全班倒數(shù)第三！嫂子生氣在客廳教育他剛說到：“我就希望成績單上，我孩子的名字不要從下邊開始數(shù)！”然后呢小侄子突然就跪下了：“媽，你還是跟我爸再生一個吧！”