1男：“姑娘，請問這條路該怎么走??？”

女：“那條路啊？”

男：“走進你心里的路。”

女：“路費攢夠了沒？”

男……

2在火車站候車室，一個姑娘在喂她男朋友吃榴蓮，一口一口旁若無人，弄得候車室里都是榴蓮味。我實在是看不過去了，走過去對那姑娘說：這是公共場所，請你考慮大家的感受，能不能也喂我一口？

3老婆：“你說咱家誰是一家之主”

老公：“這還用問嗎？當然是老婆大人您啦。”

老婆笑笑說：“那你呢？”

老公：“我就應(yīng)該比你差一點了?！?/p>

老婆怒道：“??？差一點是什么意思？？難道你想當一家之王？？？”

4剛剛跟一哥們聊天，我就問他，說哥們你長得也不賴啊，怎么娶了個那么寒磣的媳婦，然后他弱弱的說了一句：你不知道自古丑女陪美男嗎？我照了照鏡子說道：那以后我媳婦一定是西施!這廝來了一句是金蓮吧！卒。

5小明和朋友一起去動物園玩。走到象欄旁邊，小明突然尿急，看四下無人，讓朋友把風，偷偷往象欄里撒尿。 尿到一半，朋友發(fā)現(xiàn)有監(jiān)控，于是大喊：“小明！攝像頭！攝像頭！ ” 小明心領(lǐng)神會，往象頭撒…… 大象暴怒，小明卒……

6兒子玩游戲被媽媽發(fā)現(xiàn)。媽媽很生氣。

媽媽：“你要是再不努力，以后就像你爸一樣沒用，找個差工作，娶不到好老婆?！?/p>

爸爸：“這么多年了，你終于承認了?！?/p>

7一個漂亮的姑娘請了一個老畫家給她畫肖像，這位老畫家用了兩周就畫好了。

姑娘高興的說：“畫得很好，您可真棒，我上次讓一個年輕的畫家畫了一張，他畫了十個月才畫好?！?/span>

老畫家說：“姑娘，要是我年輕時候給你畫，我至少得畫兩年……”

8旁邊有個懷孕的女同事，午飯后摸著肚子例行胎教：寶貝寶貝呀，粑粑麻麻要給你買好多好多好東西喲，小衣服呀，小鞋子呀，小玩具呀。。。bulabulabula。。說著說著突然停了，我正納悶，就聽到她無比幽然但決絕的說：但你要是敢瞎鬧騰提前出生，耽誤了老娘雙11搶貨，我就毛都不給你買……

9從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家里。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。

他對仆人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了。

10某男托人說了門親事，迎娶之前未曾見面，這日洞房花燭夜，新郎燈下看新娘，突現(xiàn)粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：

“娘子芳齡?。俊?/p>

“三十又二”

“看著不像呢”

“相公眼里甚好，四十少二”

“娘子，你我既已結(jié)為夫妻，你又何必撒謊呢”

“嗯，實不相瞞，剛過五十”

于是兩人脫衣正準備睡覺，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得去把鹽罐蓋好，不然就被老鼠偷吃了”

新娘不禁笑道：“傻相公，我活了六十幾年，還沒見過有老鼠吃鹽的呢”

11女：你這流氓，為什么無緣無故來親我的嘴?

男：對不起!當我在你背后，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。你若以為是侮辱，你可以照樣報復(fù)一下。