1去飯店吃飯，問老板wifi密碼！老板說八個六，還說連上了買單打八折！我一聽就火了，幸虧哥也看段子！拿出手機打開wifi,連輸66666666.顯示密碼錯誤，再來，bageliu,還是錯誤，于是一臉諂笑請教老板，老板輸入:8geliu....我

2大家正在吃飯時，二貨室友突然離席，跑到鏡子前，一邊用手指著牙齒，一邊氣呼呼地嘀咕啥什么。大家都疑惑地問：你干嘛呢？室友說：啊，我舌頭被牙齒咬了，我正在批評它呢。

3逛商場，一個大媽拉著我說：閨女，我想給我閨女買件衣服，我看你跟我閨女身材差不多，你替我閨女試試吧?？粗髬寫┣械难凵?，我只好答應(yīng)，然后被大媽領(lǐng)到了一家孕嬰專柜……
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4大學(xué)老師在講臺上眉飛色舞，發(fā)現(xiàn)門口一直有個游蕩的身影，估計是學(xué)生遲到不敢進(jìn)來。老師道：外面的同學(xué)，進(jìn)來吧。那人走進(jìn)教室，緩緩開口：“請問是誰叫的外賣？

5美女同事向我走了過來，說道：“嗨！周末晚上約不約？附近有家咖啡廳不錯哦！”我淡淡地回道：“我已經(jīng)結(jié)婚了。”她：“這我知道??！”我頓時生氣了：“你知道還約我，既然都有了老婆，還哪來的錢呀！

6青蛙得到天使的指點，有位漂亮的女孩將對它很感興趣。將會在某時某地與青蛙相遇。青蛙激動地問：“在哪??？”“在她下學(xué)期的解剖課上?！碧焓拐f。

7父親退休了，清閑的生活讓他略感不適，我們就提議他可以培養(yǎng)一下興趣愛好，父親就嘗試了琴棋書畫詩酒田園戶外航洋等一系列事物。最后把退休金都揮霍光后，然后反聘原單位繼續(xù)上班去了……

8我朋友昨天去相親，感覺很滿意就問對方要電話號碼，但是女方好像不滿意說:不好意思，我手機壞了。我朋友雖然知道她的意思但并沒有退縮，拉著她的手說:走，買手機去。高情商的人相親是不會失敗的。

9妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風(fēng)吹了起來！妻子驚慌地按著裙子大喊：“天??！春光外泄！” 丈夫白了她一眼說：“拜托！是家丑外揚吧！”

10經(jīng)常買些核桃回來給老婆吃，但最終還是讓我吃了。一次我和老婆吵得天翻地覆，就在快要崩潰時我大罵：“我怎么娶了你這么個沒腦子的人！”老婆大聲怒吼：“是，我沒腦子，核桃都讓你吃了我能有腦子嗎？”兩秒后我笑炸了！

11一對結(jié)婚四十年的老夫妻在談話。

妻子埋怨說：“你沒有以前對我好了，以前你總是緊挨著我坐。”

丈夫答：“這好辦?！彪S即便移坐到她的身旁。

“可過去你總是緊摟著我?！?/p>

“這樣好嗎？”他摟住了妻子的脖子。

“你還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵嗎？”

他忙跳起身，走出房門。

妻子忙問：“你去哪兒？”

丈夫答：“我得去取我的假牙?！?/p>

12前兩天終于升級準(zhǔn)媽媽，老公讓我趕緊跟領(lǐng)導(dǎo)說，爭取減點工作好好保胎。午飯在食堂碰見領(lǐng)導(dǎo)，我難掩興奮地匯報：“頭兒，我懷孕了！”周圍突然就安靜了。領(lǐng)導(dǎo)愣了半天憋出一句：“你老公知道了嗎？”我腦抽地答：“他讓我找你。”周圍瞬間鴉雀無聲……