1老婆上網(wǎng)買了一件衣服，特別滿意，卻喜滋滋地給了個差評。

我問老婆：“你不是很滿意這件衣服嗎，怎么給差評？”

老婆平靜地說：“沒錯，就是要給差評。這樣可以防止別人買，就不會撞衫了?！?/p>

2跟老婆去她家，還沒進門就聽到丈母娘在屋里嚷嚷，估計又在數(shù)落老丈人，我下意識地拉住老婆，跟她說:老婆，要不我先不進去了唄，咱媽火氣這么大。老婆:你不去那我怎么辦？真是個慫貨。為了不讓媳婦小看，我一進門就吼到:媽，別說了，就不能理解理解我爸嗎？然后，下一秒換成了我被老婆和丈母娘數(shù)落中……

3有兩個情侶朋友，體重均為兩百多斤，兩人去年結(jié)婚，最近寶寶才出生。聽說去醫(yī)院剖腹產(chǎn)，生了好久，朋友在外面著急，隨即抓了個護士就問怎么還沒生下來。那護士弱弱地說，肉太多了，在找孩子。

4大清早，一哥們對我說：“看新聞了嗎？出六級試卷那磚家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死。現(xiàn)在正募捐著呢，咱也捐點吧?！蔽艺f：“好，大家伙兒一般都捐多少？”那哥們說：“看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的。

5一單身的哥們特別自豪的對我說：哥們我昨天在游泳館泡了一美女，身材那叫個火辣。我咽了咽口水問：牛啊，怎么做到的？他一臉壞笑的說：那妹紙說皮膚有點干，我二話不說一腳把她踹水里，然后跳了下去死死按著她的頭，泡的那叫個久。

6可能我長得太帥了吧，無論走到哪里，都能引起女人的注意，昨天，我走在商場的門口，有兩個女人被我?guī)洑獾耐獗砦?，不斷的相互小聲說話，談論我的相貌，還想用錢討我歡心，其中一個胖女人說:“看那個乞丐，又丑又臟，可能不是職業(yè)乞丐，給他點錢吧”

7和女同事一起下班回家，路上她突然停下來背對著我說：嘴巴好干，想找個人親嘴。我看四周無人，走上前說：這么晚了，你讓我上哪給你找人。

8我朋友上班時接到個電話，接起來一個女生就問：先生您做股票嗎？我朋友隨口答：不做。沒想到那頭居然以質(zhì)問的口氣：為什么不做？！朋友愣了三秒：因為做股票發(fā)不了財……那頭再次質(zhì)問：沒做過怎么知道發(fā)不了？！我朋友反應好快：如果發(fā)得了財?shù)脑?，小姐你現(xiàn)在就不應該在那里給我打電話了，你應該在周游世界的路上吧……說完那頭愣住了！

9買家：朋友660包郵吧！

賣家：咬牙ing……

買家：汗！咬下來了嗎？

賣家：沒有還是680吧~

買家：那你再使勁咬咬啊

10今天爺爺過70大壽，村里大家都來祝賀，一家一直與我家關(guān)系不好的大叔道：祝賀老爺子，希望能參加你80歲大壽…爺爺認真大量他半天道：小伙子看你身體不錯，你會有機會的，別怕…

11課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便打開，就低頭玩手機，結(jié)果被老師發(fā)現(xiàn)了。老師質(zhì)問他：“講的7章，怎么把書翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等著你！”回答的挺合邏輯啊，怎么老師還是讓小明滾出去了...

12爸：你為什么連這么簡單的算術(shù)都不會?

女兒：因為我笨啊!

爸：你為什么不打掃一下自己的房間呢？

女兒：因為我懶啊！

爸：你又笨又懶，將來怎么辦!

女兒：像媽媽一樣，找個聽話的老公就行了??！

爸爸……