1跟大四的堂弟微信聊天，問他有女票沒，他回:沒有。取向還沒確定，怕害了人家姑娘。 我當時就震驚了！這么重要的事一定要告訴小叔和小嬸，他獨生子啊。 暴脾氣的小叔跑去學校把他錘了一頓。 剛剛電話里他氣急敗壞地吼我:姐，我說的是去向!去向!

2寒假回家過年。去逗我5歲的小侄女，然后她跟我拜年：“叔叔恭喜發(fā)財，紅包拿來?！?/p>

我只是一個大學生，身上也沒錢，就說：“等叔叔過兩年有錢了再給你個大紅包?！?/p>

可這丫頭扭頭就走，還甩下一句：“這么小氣還想聊妹子!切!”

我……

3閨蜜開了一家面館，經營慘淡，最近突然生意火爆起來，而且來吃面的群體非常固定。閨蜜：你說是不是我的手藝突然精進了？我一拍胸脯：我佯裝食客開幫你一探究竟！于是我裝模作樣地點了一碗面，問同桌吃飯的客人：您為什么老來這里吃面？天天吃就不膩？客人：我也沒有辦法，我們領導看上這家面館的老板娘了，讓我們天天來這里吃面，而且獎金翻倍，若三天打魚兩天曬網，取消評優(yōu)資格?。?/p>

4甲：什么是普遍性?什么是特殊性?

乙：比如說，婦女懷孕跟男人有關系是普遍性，婦女懷孕跟我這個男人有關系是特殊性。

5婦女坐公交車，到站下車后摸摸口袋，完了！鑰匙忘在了車上，這時車已經開了，她一邊追一邊喊：我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上！司機從后視鏡看到也隱約聽到，咕嚕了句：**，哪里不死，要死在我車上！他一腳油門開走了！

6甲：“唉，說起來真氣人，咱們堂堂男子漢在家里經濟上卻沒有一點自**。”

乙：“我可不像你，我老婆在經濟上對我可算是民主了?！?/p>

甲：“怎么個民主法?”

乙：“她管現(xiàn)金，我管定期存折?！?/p>

7一個女人氣沖沖地回到家里，對丈夫喊道：“我剛剛買了個大皮箱，我已經和你過夠了，我要收拾東西，回我媽媽家!”

丈夫眼皮抬都沒抬地說：“晚了，你媽媽已經在這了，她剛和你爸吵完架，拎著大皮箱過來了!”

8有天晚上，一男人走進酒吧，對酒保說“請給我一杯啤酒?！本票＃骸昂玫?，啤酒一杯，一分錢?！笨腿瞬恍?，大叫：“一杯啤酒一分錢!”酒保：“正是，一分錢!”客人看著菜單說：“能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，二個煎蛋?！?/p>

　酒保：“當然，可是這就蠻貴的喔?！笨腿耍骸澳且嗌馘X”酒保：“總共四分錢!”客人：“這酒吧的老板在哪里”酒保：“跟我老婆在樓上!”客人：“他在樓上跟你老婆做什么”酒保：“就像我在樓下，對他的酒吧所做的一樣!”

9一小伙一天陪女友路過玩具店， 姑娘看中一個玩具娃娃， 小伙問她：喜歡嗎？

她說：喜歡

小伙說：喜歡就多看一會吧

他倆就從白天一直看到了晚上，姑娘突然問他：為什么我喜歡，你卻不給我買呢？
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他回：愛你的人不一定是愿意為你花錢的人，而是愿意花時間陪你的人。

姑娘含著眼淚點了點頭說：我就喜歡你這樣的，沒錢 還特能裝！