1、有次，我問我朋友是哪里人，她說(shuō)：“你猜嘛~”，我說(shuō)得給點(diǎn)提示，她說(shuō)：“我的省份是以h開頭的?！蔽艺f(shuō)：“那…湖南?”“不對(duì)”“湖北?”“不對(duì)”“這…難不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧開嘴，憨厚的一笑，“告訴你吧，是————胡建!”

2、我小外甥很胖。昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說(shuō)：“你該減肥了，咪咪都這么大了?！彼f(shuō)：“小姨，我懂，你(píng)胸你這是嫉妒?！?p>3、一天，我在實(shí)驗(yàn)室和一女生討論學(xué)校好玩的去處。那女生說(shuō)：“我很喜歡學(xué)校那個(gè)濕地?！钡诙炫⑹盏揭粡垪l子，上面寫著：“師姐，其實(shí)我也喜歡你很久了?！笔鹈骸澳愕膸煹??！?p>4、某企業(yè)家向身邊的美女滔滔不絕地炫耀如何從哪幾個(gè)方面辨別真正成功人士: 1、沒有名片;2、自己不開車;3、衣服沒logo;4、沒有小區(qū)名，只有門牌號(hào);5、每天午睡;6、經(jīng)常在郊區(qū)活動(dòng);7、包里現(xiàn)金很少……旁邊一位農(nóng)民興奮地打斷："這種人，我們村全是!"

5、兒子3歲上幼兒園第一天，班上有位老師姓畢，兒子說(shuō)：畢老師，你是麻了個(gè)臭B的畢嗎?畢老師：...

6、在網(wǎng)吧上網(wǎng)中，旁邊坐了個(gè)三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對(duì)方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調(diào)整對(duì)著我，然后他尿急去廁所。出于人道主義，我對(duì)著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關(guān)了。我不會(huì)告訴你那男的回來(lái)后發(fā)了幾十個(gè)抖動(dòng)窗口那女的也沒鳥他。

7、一男生，在女生宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無(wú)奈只會(huì)吹嗩吶。正吹著，女生推開窗子怒喝：你丫這是要辦紅事還是白事啊?! 男生憨憨一下，那得看你的意見了……

8、【讓丫不入黨，讓丫沒覺悟，整死丫挺的!】這位人民網(wǎng)輿情分析師用了兩個(gè)小時(shí)，把香港ifc蘋果專賣店一層所有ipad主頁(yè)都固定為人民網(wǎng)了

9、女生失眠有三種可能：1.想念男朋友;2.想念暗戀的男生;3.吃的太飽

10、取經(jīng)路上……孫悟空：怎么這么熱啊!孫悟空：好像火焰山一樣!孫悟空：怎么又過(guò)了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重慶!

11、“問：哈爾濱2400萬(wàn)大獎(jiǎng)得主再中500萬(wàn)僅隔2個(gè)月說(shuō)明什么?”“答：明白人多了，騙子不好招了”(@pufei)

12、大一上高數(shù)課，一哥們睡覺。上到一半時(shí)被高數(shù)老師發(fā)現(xiàn)。老師走到他面前問：“同學(xué)，你怎么了?”那哥們立馬裝病說(shuō)：“老師，我有點(diǎn)兒暈……”老師笑咪咪地說(shuō)：“攤著英語(yǔ)書上高數(shù)，您能不暈么?”

13、唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長(zhǎng)大，既沒吃過(guò)豬肉，也沒見過(guò)豬跑。

14、我問女兒：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不?” 她說(shuō)：“我給爸爸打電話，是一個(gè)阿姨接的?！?我心里一沉，不高興了。 女兒繼續(xù)說(shuō)：“阿姨說(shuō)了：‘您撥打的電話正在通話中，請(qǐng)稍后再撥。”

15、同濟(jì)六男學(xué)生**同處一室，被警方掃黃!同濟(jì)大學(xué)土木工程學(xué)院臨安測(cè)量實(shí)習(xí)，六男生同住賓館一兩人包標(biāo)間，被勿認(rèn)作聚眾**，**掃黃

16、鄰居家有個(gè)老頭，今年八十多了，最近患上老年癡呆，兒女們卻依然很孝順。昨天，老爺子吃完午飯后，就指著正在一旁洗碗的兒媳婦，悄悄對(duì)兒子說(shuō)：“哎，這個(gè)大姐對(duì)我還挺好，天天幫我盛飯?！?p>17、夏天寢室里掛蚊帳，一姐們白天從來(lái)不收蚊帳。大家問她為啥，她說(shuō)在蚊帳里有一種西夏公主的感覺。另一個(gè)姐妹說(shuō)：“靠，公主就掛15塊錢的蚊帳?”

18、這個(gè)時(shí)候高富帥白富美都在旅游，只有屌絲在默默的實(shí)習(xí)。

19、今天和女友去民政局辦結(jié)婚證。工作人員語(yǔ)重心長(zhǎng)地對(duì)我說(shuō):“今后要好好過(guò)日子，煙不要抽了?！蔽液懿唤獾卣f(shuō):“我們近期還沒打算要孩子?！惫ぷ魅藛T說(shuō):“這里是登記室，不許抽煙!”

20、八歲的兒子問老公：張飛***姓什么?老公：不知道。兒子：笨，姓吳，無(wú)事生非(吳氏生飛)都不知道。兒子再問：張飛他爸姓什么?老公思索半天，猛拍腦門：姓惹，惹事生非!兒子狂笑：笨死了!姓張!你不和你爸姓呀

21、全文朋友圈搞笑段子相關(guān)文章：

22、【史上最碉堡的地理題目】“學(xué)好地理，是為了更好地____? A、當(dāng)大官 B、賺大錢 C、讓父母高興 D、生活?！?這是一道單項(xiàng)選擇題，題目要求“只有一個(gè)是正確選項(xiàng)”。

23、請(qǐng)問唐僧和他的徒弟們最討厭什么?答：寒暑假。因?yàn)槊康胶罴?，他們就必須被迫著跋山涉水赴湯蹈火再去取一次真?jīng)。