一、一個記者看完巴西隊的訓(xùn)練課后，采訪他們的主教練：“你們怎么只在半場練球？”主教練回答：“練半場就夠了，反正踢來踢去都是在別人的半場里踢?！庇浾哂挚戳酥袊牭挠?xùn)練課，然后好奇地問中國隊的主教練：“你們怎么也只在半場練球？”教練回答：“練半場就夠了，反正踢來踢去都是在我們的半場里踢?！?/span>

二、某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準(zhǔn)備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服里。閑聊不久，熟人見其衣濕有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。吝嗇鬼答：“最近身體不舒服，出冷汗?！?/span>

三、上周末去看一個朋友，路上買了一瓶可樂喝，卻發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是我就轉(zhuǎn)身問她“你要干什么呀老奶奶？”她說：我要你手上的空瓶子。哦，原來這樣，于是我把空瓶子給了她，誰知道我走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，我就納悶了，又問：“奶奶，這瓶子不是給你了嗎，還有事嗎？”誰知道她這樣回答：“小伙子，這么熱天我就不相信你不再買一瓶”

四、一批新員工找公司經(jīng)理質(zhì)疑：“當(dāng)初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500——3000元，可我們每月領(lǐng)到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元１經(jīng)理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，破折號后面的數(shù)字你們真以為是銀子?。俊眴T工們道：“不是銀子是什么？”經(jīng)理：“那是想象空間”

五、有一老大爺，冬天出門被一堆牛糞給絆倒了，他以為后面有人呢，怕被看到?jīng)]面子就趕緊說：趕不上年輕的時候嘍。然后馬上爬起來，回頭一看沒人，接著就說年輕時候也這個味。

六、一男子指責(zé)律師：“您賭咒發(fā)誓地跟我擔(dān)保，說肯定能讓我妻子無罪釋放，可她還是給判了一年強制勞動……”律師叫道：“那是因為她在法庭上喋喋不休，我連插嘴的機會都沒有”

七、打工仔：上帝呀，何時加工資？上帝：我也不知道.....怒：還不如改信真主！問：唯一的主啊，何時加工資？真主：......急：您老人家倒是說句話?。≌嬷鳎耗氵€是改信老子去吧.....問：老子大人，什么時候加工資？老子：加就是不加，不加就是加。打工仔：.....這時，孔子走過來，一步三搖首曰：“嗚呼，熟讀經(jīng)書三萬卷，不加工資也會飽?！?/span>

八、一個獵人在山上打死了一頭野豬，被一個和尚看到了。和尚說到：“你現(xiàn)在殺死了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什么，就要變成什么”。獵人嚇壞了，不久他吧槍口對準(zhǔn)了和尚。和尚大驚說道：”你要干嘛”。獵人道：“我寧愿做和尚，也不做野豬”。

九、暑假旅游，途中塞車。一男生拿出一個小板凳，坐在路邊看山野景色。一女生拿著一個大石榴，俯身對他說：“我用石榴換你的板凳好嗎？”男生換了，剛要剝石榴，女生回頭說：“待會兒我要用板凳換回石榴?！?/span>

十、教授帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹(jǐn)。席間，那位開朗的同學(xué)笑指拘謹(jǐn)?shù)耐瑢W(xué)給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆?！彪S后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：“我是仰光來的?！?/span>

十一、電視臺臺長與女播音員一起下鄉(xiāng)采訪，見農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛，于是臺長和女播音員各要了一只。臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想占女播音員便宜，笑著說：“今晚一公一母就住一塊吧。”播音員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：”是臺長那個狗曰的！”

十二、昨天路過單位餐廳門口的金魚池，正好看到一條小金魚蹦到外邊了，還在張嘴，就撿起來扔到池子里。回到家跟老婆聊天時隨口說起，老婆抱怨著說，“我說你個缺心眼的，怎么不去向它要幢別墅呢”

十三、一個抽煙的人打開他的煙盒，請坐在他右邊的人抽煙，右邊的人說：“謝謝，我不抽煙。”他又請坐在左邊的人抽煙，左邊的人也說：“我不抽煙，謝謝”他的夫人提醒道：“你怎么不請坐在對面的人抽煙呢？”“因為他會抽煙”

十四、一群男夜里宿舍臥談生理知識。一個男生突然發(fā)問：你們說這個世界上有沒有男的有兩個蛋蛋？..然后全體男生陷入了沉默......

十五、在招聘會邊上，有一排那種移動廁所，上廁所的人很多，都排很長的隊。突然，旁邊有人跑過來問：“這里是什么公司？招什么的？……”見沒人理他，這哥們接著納悶：“怎么還要關(guān)門面試的，那么高級？

十六、一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。爸爸略加沉默后說：考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。就吃那個“統(tǒng)一100”。

十七、火車站站長對記者說：“你們抱怨我們對火車晚點沒有采取任何措施，這是沒有根據(jù)的！難道你們沒有發(fā)現(xiàn)，我們在候車室里又增加了三條長椅嗎？”

十八、新招了個mm業(yè)務(wù)員，貌美，但是剛大學(xué)畢業(yè)半年的，少不經(jīng)事。今日，帶她去拜訪客戶，在和客戶交換名片的時候，客戶說了句：這次印的名片很難看。一旁一直默不作聲的mm毫不遲疑地插了句：你是不是把頭像印上名片去了？……場面一度尷尬控制不住....

十九、一哥們愛喝酒，平時也給4歲的兒子用筷子沾點兒喝。一天應(yīng)酬喝酒帶著兒子，也給兒子喝了點。之后被阿Sir攔下吹氣，超標(biāo)。這哥們說我沒喝酒怎么會酒精超標(biāo)呢，隨手把測試機塞到兒子嘴里吹，也超標(biāo)。這哥們對阿Sir說你這東西壞了，小孩吹都超。

二十、“主持人你好，我正擠在1路公交車上，我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學(xué)友的那首，你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也愿意?！?/span>