一、怎么快速讓秒表歸零？ 答:買龜苓膏。

二、女主人從外面回來，問新來的女傭：“你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理干凈？”“清理過了，太太?！迸畟蚧卮穑懊繕?xùn)|西都很好吃！”

三、一長(zhǎng)相很安全的胖婦，跑到交警面前：“有個(gè)男的一直在跟蹤我?！苯痪蛄苛伺謰D一下幽默說：“我想他可能一時(shí)喝醉了，等一下就沒事了！”

四、一位年邁的太太到商場(chǎng)選購食品，售貨小姐向她推薦一種新型果汁：“太太，它最有益于上了年紀(jì)的人，既不含防腐劑，又不加任何人造色素。”老婦人答“到了我這把年紀(jì)，最需要的就是那兩種東西?！?/span>

五、感謝那些潑你冷水的人吧，如果我是他們我一定會(huì)潑你開水的。

六、拉面店柜臺(tái)前，女孩正排隊(duì)等候。到她時(shí)，拉面師傅問：你要粗的還是細(xì)的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

七、有一樣?xùn)|西，它每個(gè)月都會(huì)來一次，只是薄薄的一張紙就令你心煩意亂，這到底是什么東西呢？月考的試卷

八、男：“喝酒之后，你變得更美麗了?！?女：“可是我并沒有喝酒啊?！?男：“我知道，但是我喝了?！?/span>

九、小學(xué)去老師家補(bǔ)課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個(gè)包。老師拿來風(fēng)油精，對(duì)著我問“誰咬了你？”我答：“蚊子”...如此反復(fù)問答三遍，老師恍然：“呃...我是想問蚊子咬了誰...”

十、一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！另一只很好奇地問它怎么了。不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費(fèi)了！”

十一、我們老師：“我這個(gè)人說話從來不說第二遍，啊，第二遍?！?/span>

十二、媽媽：“這次考數(shù)學(xué)，小呆考了95分，你考了多少？”小強(qiáng)：“我比他多一點(diǎn)?！眿寢專骸?6分嗎？”孩子：“不是，是9.5分?！?/span>

十三、今早在公交車上，偶看到一個(gè)人從包里掏手機(jī)看時(shí)間，然后說了句"我去"，還以為他時(shí)間來不及了，再仔細(xì)一看，他手里拿著一個(gè)空調(diào)遙控器...

十四、學(xué)校食堂大米總是做得比較硬，同學(xué)吃著吃著就感嘆起來說：什么時(shí)間能吃上軟飯啊

十五、小伙：“先生，我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。” 老人：“小伙子，你這么年輕，身體又這么壯，活到明年應(yīng)該是沒問題的。”

十六、有一位教師要求學(xué)生講述一個(gè)有關(guān)激烈斗爭(zhēng)的故事。 有個(gè)學(xué)生卻一直*坐，一言不發(fā)。 老師問：“你為何不講呢？是不知道嗎？” 學(xué)生答：“老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：“不許把家里發(fā)生的事往外說?！?/span>

十七、樓主：我是女的，面試時(shí)被問到有沒有男朋友的問題該怎么回答？網(wǎng)友：你就說自己有女朋友。這樣女老板對(duì)你動(dòng)心，男老板有征服欲，老板娘很放心！

十八、兩個(gè)酒鬼在一起喝酒，其中一個(gè)人說道：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的財(cái)產(chǎn)跑了?！币粋€(gè)酒鬼說道：“老兄，你還是挺幸運(yùn)的，我的老婆拿走了我所有的財(cái)產(chǎn)，但是她還不肯走！”

十九、今天早上我穿衣服起床，媳婦看著我突然說：覺得你像海綿寶寶。我以為是說我看起來可愛，結(jié)果老婆悠悠的說：體型都胖成方的了…胖成方的了…...

二十、我女神坐我前面，今天下午女神遲到了，老師就叫她站著上課。突然我大喊一聲她擋住了看不到黑板，本以為老師會(huì)叫她坐下的，心想我就幫到這了！老師悠悠的來了一句拿本書站到門口去！我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記女神那怨恨的眼神，我是不是沒機(jī)會(huì)了！