1、我一朋友是個宅男，我問他，你每天不出門飯又不會燒，怎么活下去的？難道都靠泡面嗎？然后那二貨就悠悠的說了句，我燒的一手好開水！

2、剛到家，老媽就給我一巴掌，“今天為啥在學校打架？”我當時氣哭了：“不可能，我今天都沒去學校?！崩蠇層址词纸o了我一巴掌：“好啊，老師說你逃課了，我還不相信?！?/span>

3、有一次我去按摩店，然后叫了個妹紙幫我按摩。結(jié)果那個妹紙不是特別會，按的不舒服，我那個火?。∥曳催^來沖著她一說，妹紙，你來躺著。我?guī)湍惆匆话矗裁唇邪茨?。然后我就幫我按了一個小時，最后走的時候，妹紙直夸我技術(shù)好。

4、昨天坐地鐵，人多站著，座位坐了一個低胸裝大胸波女，低頭一看都能看到褲子皮帶，搞的我直流口水。我有點不好意思，拿出一罐口香糖想吃一個。不小心一個口香糖直接調(diào)掉，掉到美女兩個波中間了，糗友阿，我是拿還是不拿？

5、某學校召集全體教授大會，這學校有一個習俗，不喜歡稱呼什么教授，都簡稱什么授，大會開始，主持一一邀請教授上去演講，當請到某位教授上去演講時，全場在坐的捧腹大笑，請問為什么？因為主持人說：下面有請秦授（禽獸）！

6、這廁所設(shè)計得太不合理了，女廁出來正對男廁的洗手臺，上完廁所出去要是沒注意看路很容易走錯的！上次親眼目睹一朋友出去就直沖男廁所去了，這次要不是看到一個大叔正在鏡子前自戀，我真怕自己走進去了，還好反應快。

7、小時候剛剛認識幾個字不久，和發(fā)小由媽媽帶著去逛街，發(fā)小看到了上海炒貨的商店，大聲對媽媽說：媽媽~你看~上海騷貨~發(fā)小也太可愛了，只是苦了當時兩臉懵逼的家長們！

8、十多年前，中考前的一個夜晚，為放松心情老爸找我下象棋，本來棋力高我許多的老爸被我殺的丟盔卸甲，狼狽不堪，于是心下大暢，考試發(fā)揮超常；考完了再找他下，一盤都贏不了，輸?shù)脩K不忍睹，看著他狡黠的笑，感覺到滿滿的都是套路啊。

9、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的臉好像荔枝。”那個女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀？”男同學說道：“還沒剝皮的?！彪S后被追殺。

10、無論再體面的男人，在我的地盤都要放下面子。無論再貞節(jié)的烈女，在我這里也要讓她們脫的一絲不掛。別問我為什么，開澡堂的，就是這么任性……

11、女同事拿了冰激凌過來問我要不要吃，我特別驚恐地說我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低頭看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里說錯話了。

12、老師：“快過年了，小明你有什么愿望嗎？”小明：“我希望老師你別讓我滾出去了！”老師喝了口水和藹的說：“好吧，以后我不會讓你滾出去了！”小明：“老師你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老師：“滾出去！”

13、十年前讀初中，我每天五塊錢零花錢，給她買四塊錢的牛奶或蛋糕，自己一塊錢吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花錢還是五塊錢。這不是我想要的劇本??！

14、我問女友談過多少個男朋友，她說就兩個，我說我也是，她不信，說她所知道的和我談過的女生就不下5個，我就納悶了，現(xiàn)在不是在討論談過幾個男朋友的話題嗎？

15、一天早上，孩子輕輕地走到母親的床前對她說：“媽媽，媽媽！我做了一個甜甜的夢。”“你夢見什么好吃的了？”媽媽笑瞇瞇地問。小孩想了想，然后說：“你應該知道，你也在那里?！?/span>

16、早上送小侄女上學的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經(jīng)掌握了18種哄寶寶的技巧了，現(xiàn)在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經(jīng)掌握18種生寶寶的技巧，現(xiàn)在就差個男人了！

17、女子為了表達對男友的愛，為男友做了一件很漂亮的毛衣！男友非常感激，天天穿在身上，身邊的朋友羨慕不已！可是，沒過幾天，男子卻突然不穿這件毛衣了！朋友問其原因，他憤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛線又給她家的狗織了一件，遛狗的時候，總有人說是情侶衫?！?/span>

18、師姐給大家講養(yǎng)細胞的注意事項，說大家一定要小心對待，認真呵護，要像對待自己的老婆一樣去對他，愛護它，結(jié)果一師兄賤賤的冒了一句，但是我老婆她不會動不動就死啊。

19、飯桌上一姐妹炫耀，說她老公去外地出差，她每天跟老公通話?？衫瞎貋砗笏暇W(wǎng)查他的手機話費，發(fā)現(xiàn)中國移動沒有收取漫游費。高興得不得了！最后她得出一個結(jié)論：中國移動是SB。我們幾個默默吃飯。

20、女友：你一生中啥時最貧窮？男友：剛出生時。女友：為什么？男友：渾身**裸的，一無所有。女友：你咋知道的？男友：“我娘嘮叨我時常說，把你從光、 、 拉扯大的?！?/span>