1.上學(xué)的路上，小明：媽媽，我要尿尿！媽媽一臉溺愛摸摸小明的頭說：以后不能說尿尿，要說小解！小明：喔！放學(xué)了，小明：爸爸，我要小解！爸爸一巴掌拍過去：我長那么大都沒敢要小姐！

2.兒子三歲，單獨(dú)睡一張床，晚上在我們被窩里玩，我拍了一下他屁股：到自己狗窩睡去！他嘻嘻地鉆進(jìn)被窩：我要在爸爸媽媽的狗窩睡！

3.釜山行看過沒？逃過了六節(jié)車廂的喪尸，卻逃不過一節(jié)車廂的人心，這說明了什么？ 說明，一節(jié)更比六節(jié)強(qiáng)，王中王，火腿腸，果凍我要喜之郎。

4.丈夫斥責(zé)道：你燒的這哪里是青菜？蠟黃蠟黃的。妻子立刻回答：你每天回家這么晚，當(dāng)然不會(huì)知道它們在我的鍋鏟上也曾經(jīng)青春過。

5.單身多年，有天晚上，下班在路邊吃燒烤，吃完我喊老板娘結(jié)賬，老板娘忙，讓服務(wù)員收，服務(wù)員問：是哪位？老板娘答：老顧客，春夏秋冬都一個(gè)人兒那個(gè)！自那以后，我鐵了心要找老婆了……

6.老公對(duì)未來經(jīng)濟(jì)狀況頗惆悵，我安慰道：算命的說我命中有車有房，衣食無憂，放心吧。老公呆滯三秒后，點(diǎn)了支煙，幽幽地問：那他沒說你結(jié)幾次婚么？

7.教大家一個(gè)克服怕鬼的方法。 睡前對(duì)著空氣說一句：請幫我關(guān)下燈，謝謝。如果燈沒關(guān)，那就說明沒鬼。如果燈關(guān)了， 這么懂禮貌的鬼，你還怕他干啥？

8.叔叔讓小明去刷豬圈，小明怕臟不干，叔叔教育小明：你要把那些小豬當(dāng)成朋友對(duì)待！小明轉(zhuǎn)身就走，叔叔說：干嘛去！小明：我這就去刷朋友圈！

9.有天上課老師提問：小明，如果你有天在森林里看見一只大黑熊你怎么辦？小明：我一槍打死它！老師：如果你剛好又沒帶槍呢？小明：我一刀砍死它！老師：萬一你又剛好沒帶刀呢？小明：哎呀，老師，你到底站熊那邊還是站我這邊……

10.去拜訪一位女性朋友，她正抱著全家桶在狂吃，我笑著調(diào)侃道：你看你，還吃？胖得雙下巴都長出來啦！她放下手中的雞腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口雞腿，眼神中透著堅(jiān)毅：我已經(jīng)單身很久了，不想讓我的下巴也這樣孤單！

11.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺(tái)翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺(tái)接應(yīng)著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個(gè)門縫擠過。

12.晚上我爸喝多了，被幾個(gè)叔叔扶回家，把我爸放到沙發(fā)上，叔叔們要走，我就送了一下。送完后，剛回來把門關(guān)了，我爸就給我一大耳光：這么晚才回來！

13.兒子今天來辦公室耍，一女同事逗他說：好帥喲。兒子也對(duì)女同事說：姐姐好漂亮。說完他馬上跑我面前認(rèn)錯(cuò)：爸爸，對(duì)不起我又撒謊了，全公司同事笑噴了。

14.春節(jié)去女友家拜年，問女友買什么禮物去，女友告訴我買實(shí)惠的。于是我買了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外還有10斤土豬肉。未來岳父看了看問我：你小子這是來扶貧的嗎？