1.小時候生病，媽媽總會泡杯咖啡說：外國人都愛喝這個。 我一直都比較害怕咖啡，苦澀交加。 長大了，我走遍星巴克、上島，都找不到小時候喝的那個味。 直到某天，我喝到了板藍根……(熱評：兄弟，你媽還算厚道，沒把藿香正氣水給當(dāng)咖啡喝你就慶幸吧！)

2.和朋友去吃龍蝦，隔壁桌一小女孩問：媽媽，龍蝦回不了家，它媽媽會不會著急么？她媽媽愣那了……我也放下了我撥龍蝦的手，面對這么善良的問題，我怎么下得了手。這時老板來解圍：不會的，它們?nèi)叶荚谶@！(熱評：小女孩：媽媽，我要是有什么事，也帶你和爸爸一起。)

3.見有一妹子在地上蹲著，前面地上寫了一行字：求給兩塊錢搭車費。我看了看那妹子，無奈的嘆了口氣扭頭就走了，你出門兩塊錢都不帶，兜里還揣根粉筆，傻子么？(熱評：唉呀媽呀！這么多年給出的錢算是白給了。)

4.前段時間，我學(xué)會了打麻將，很快上了癮，結(jié)果讓老婆知道了，她堅決反對我玩。昨天跟王姐打麻將，結(jié)果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信我急了說：不信你問王姐，她在我旁邊呢？王姐拿過電話說：妹子，我們確實在睡覺，沒打麻將。(熱評：兄弟，我就想問問，你離婚了沒有。)

5.一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗！此時陣陣涼風(fēng)吹來！男的低頭問：你冷不冷？女孩心想他真體貼！于是回答：不冷！謝謝！于是男孩扒下女孩的外套自己披上，他說：我好冷喔！

6.有一次，我同桌連續(xù)放了好幾個屁，我實在受不了了，問：誰放的？同桌立刻表示是他放的，我捏著鼻子問：你到底吃了什么怎么臭？他很鄙視地斜了我一眼，說：做人要厚道，怎么著，聞就聞了，還想要配方？(熱評：都是九年義務(wù)教育，你為何如此優(yōu)秀，發(fā)個屁都能如此幽默。)

7.一小伙打出租車，到地方后，小伙把五十元錢當(dāng)十元錢給司機了，司機一看，馬上關(guān)門加速開溜，過了兩個路口，見一紅燈，一個急停！看下右視鏡，發(fā)現(xiàn)小伙居然追上了，小伙一把將門拽開！司機連忙喊：我錯了，錢還你。小伙氣的，一句一個飛腳：你是不是傻！是不是傻！夾我衣服了，夾我衣服了知道不！(熱評：兄弟，你是長跑健將啊！)

8.剛剛某保險公司給我打電話，說我每個月只要存兩百塊，七十之前死了的話有一百萬元的補貼。我瞬間想到等我六十多歲的時候，我的子女們跪在我面前端著一碗藥，哭著說：爸，求你把藥喝了吧！嚇得我把手機都給扔了！(熱評：兄弟，你就這么確定不是你媳婦端來的藥。)

9.老公一喝酒記憶力就差，昨晚老公喝多了回家，沒帶鑰匙，就在外邊拼命喊：開門呀！我回來啦！于是我就在屋里喊道：你知道我是誰嗎？老公在外邊喊道：你是我最愛的人，我會照顧你一生一世！就這樣，我感動的把門打開了，就見老公進來看著我說道：媽，我回來了。

10.周日，同事到家玩，聊得正起勁，女兒在我耳也嘰里咕嚕又不知說什么，我說：大聲說，又沒外人。女兒大聲喊道：媽媽說，今天不叫你留客人在家吃飯！我……(熱評：你是不是想說，要是有個洞，你想鉆進去。)

11.去ATM取錢，見一漂亮MM長時間占據(jù)ATM，不時打出一張憑條。我伸頭一看，發(fā)現(xiàn)屏幕上竟是：“余額不足”。可這MM仍不停地按按鈕，一張一張地收集打出來的憑條。5分鐘后，只見這MM拿著一堆銀行憑條，急匆匆地奔向公共廁所，頓時覺得所有的語言都在這一刻失色。(熱評：高手在民間??！服、服、服……)

12.兩個酒鬼喝得興高采烈，一個問：你哪兒人？內(nèi)蒙的。哇！我也是，干一杯。你內(nèi)蒙哪兒的？通遼的。哇，我也是，干！你通遼哪兒的？慶和鎮(zhèn)的。哇！我也是，干！你姓啥？我姓李。哇！我也姓李，干！燒烤店老板實在看不下去了，撥通電話：老李，你的兩個兒子又喝蒙圈了。