一、女友嚷著要我給她買個蘋果六、 我說：親愛的，咱學生黨哪能拿出那么多錢，你非要買就是逼我去賣腎啊！要不，你問問你爸？她懂事的點點頭給她爸打電話：“爸，你知道哪能賣腎不？”

二、和老公走在馬路上，打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，我馬上裝小鳥依人。老公說：“別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這么窩囊。”

三、今天放學的時候，買了一支冰激凌在回家的公共汽車上吃，旁邊的小弟弟眼巴巴看著我吃冰激凌。弟弟轉頭拉著媽媽的衣服說：媽媽，我也想吃冰激凌。接著聽見媽媽說回答說：兒子，你別說了，我也想吃。

四、一天，豬給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。豬罵道：你真是頭蠢驢，男左女右嘛！

五、上物理課，老師在課雷電的危害，有一同學問：老師，那我們平時應該怎樣避雷？老師脫口而出：不做虧心事！教室里笑聲四起。

六、昨天吃完飯，老公在里屋看電視。我在刷碗，其中一個碗豁了個口沒注意，一下子把手劃壞了。我就舉著受傷出血的手指進里屋給老公看。那貨看了一眼，一邊給我找創(chuàng)可貼，一邊嘟囔說：“怎么搞的，用的洗潔精不是不傷手的嗎？”

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七、一賭徒看見別人家門口貼倒的春字和福字，問別人意思說：是福到春到的意思。想想自己老輸老沒錢，便在門口貼一錢字倒的，說意思：是錢到家來。這不他老婆一邊去拿掃把一邊追著打了說：讓你倒貼錢，不打死你，我讓你倒貼錢。

八、老公：醫(yī)生說我得了關節(jié)炎！老婆：你問沒問是怎么引起的？老公：這還用問？還不是你天天讓我跪搓板跪的！

九、有次練車剛好是下坡，結果一加速，好緊張不知道干嘛猛踩油門，教練大喊：剎車，用腳剎，我連忙打開車門一只腳放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米終于停下來了！教練嚇傻了，拿了100塊錢讓我去給他買盒中華壓壓驚。當時我就很郁悶，怎么還有拿牙膏來壓驚的？

十、去吃涮鍋，要了一個清湯鍋。吃了一會，覺得嘴唇麻麻的！問服務員，是不是鍋上錯了，這么麻，吃不了。服務員檢查一下說，“實在不好意思，我給你們換個鍋吧！這個鍋漏電！”

十一、晚上，室友去和男友膩歪回來后，掀開我的被子就鉆了進來！嘴里還念道：來，趁著味還沒散，讓你這多年單身狗體會體會愛情的味道。

十二、最近很喜歡聽小蘋果，在公司，去衛(wèi)生間抽煙時，突然響起了小蘋果的音樂，情不自禁的跳了起來。過了大約三十秒，后面弱弱的來了一句：哥們，跳完了沒，跳完了我好接電話……

十三、我問同桌“我長得高不高？”他：“不高！”我：“果然，狗眼看人低！”尼瑪，咋還動手呢，疼死我了！

十四、老婆對老公抱怨道：“每天早上你一起床就說‘困死了’，叫你做點家務你說‘累死了’，飯做得晚了些你說‘餓死了’，乘公共汽車上下班你說‘擠死了’，讓你打的你說‘貴死了’，騎自行車你又說‘冷死了’……你這一天到晚要死幾回呀？”老公道：“煩死了！”

十五、尋找一個傘友，女的，有遮陽傘的，沒有我給你買，每天一起上下課，我給你撐傘。最近太陽太毒了，我一個男的不好意思打傘，怕同學們說我娘炮！

十六、一小姑娘在包里裝的一香水小樣蓋子掉了，公交里香氣四溢。小姑娘拿紙巾開始擦自己的包，大家開始看笑話。突然，坐小姑娘旁邊的大叔臉色大變，指著小姑娘說：“你，你，你，你讓人家怎么回家？”

十七、那天幫女友家干活，一不小心，額頭嗑了一下，血涌了出來。女友嚇壞了，捧著我的臉，眼淚汪汪地從嘴里掏出個口香糖粘在了傷口上。

十八、上學時，一日上自習課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放啊，只好一點一點的放，最后還是有一點聲出來，高潮是這時后排的二貨同學來了句：挺好個屁，讓你放細碎了。教室頓時一片歡笑……