1.我五歲的兒子在畫畫，我一看就罵了他一句：大過年的畫的啥玩意兒！我兒子：我畫的是祥云！我很不好意思：爸爸錯怪你了，爸爸以為你畫的是翔！

2.上班前我在車身四周來回走動。 老婆看到后問我：你干嘛呢？我沉聲道：網(wǎng)上說了，開車前檢查下車輪周圍，說不定會有小動物在車輪里睡覺呢！她一巴掌扇過來：你TM一輛自行車有什么好檢查的？

3.我獨自在街上徘徊，一個賣花小蘿莉走到我跟前說：大哥哥，給女朋友買束花吧。我沒有女朋友。 轉(zhuǎn)身要走，看到小蘿莉失落的眼神，我摸了摸她的頭說：這樣吧，鮮花我買了，但我沒人送，就送給你這個可愛的小妹妹吧。小蘿莉驚訝地看著我說：算了吧！你長這樣我無法接受啊……

4.我指著凳子：凳子是什么做的？小侄子：屁股坐的?。∥遥盒”康埃e了！小侄子摸摸腦袋：錯了？不可能吧！我：怎么不可能？小侄子做出怪模樣，伸手摸摸我屁股：姑姑，你不用這坐凳子嗎？難道這是你臉？

5.媳婦比我大一個月，平時在外面總是姐姐姐姐的叫她，就在今天早上她買完菜回來，警告我以后不許叫她姐姐了！追問半天才告訴我，原來是她去超市買東西，樓下超市的收銀小妹兒偷偷問她：姐，你弟有女朋友沒……

6.今天開會，突然肚子疼，趕緊往洗手間跑挨個的推門 ，沒一個推的動 ，一個坑都沒有留，心想真是倒霉。正在等待中，會議結(jié)束了，一大群人涌了進來，紛紛拉開廁所門進去轟炸了，留下哥在風中凌亂……

7.陪老媽逛街，老媽在挑衣服，我站旁邊玩手機！同事小張正好也陪老婆逛街，他看見我，想給我開個玩笑，趁我不注意，一把搶走手機！說時遲那時快，老媽一個耳光呼了過去，接著迅速搶過手機，又給小張一個過肩摔！然后沖我喊著：還楞著干什么，打電話報警啊，時間仿佛瞬間凝固，所有人都愣了！小張媳婦驚愕過后，非要拜老媽為師！

8.爺爺經(jīng)常和我說他年輕時候的光榮事：那年一個社會青年請我?guī)退蚣埽覜_上去揪住帶頭大哥就打個半死，他們十多個人愣是一動都不敢動。我內(nèi)心膜拜又不大相信，就問老爸是不是真的，老爸狠吸了會兒煙說：那是我高中的時候和別人約架，對方把你爺爺叫來了……

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9.還真有碰瓷的！早上出門，胡同里一個老頭突然就倒在一輛車前，哎喲哎喲的叫啊，旁邊沒攝像頭，車主蒙了。我上前牽著那老頭的手問：能動不？上醫(yī)院吧？老頭：動……動不了啊！我點點頭，擼走了他的大金戒指跑了……治不了你了還。

10.和男友在餐館吃飯，旁邊一桌一對情侶也在吃飯，那男的一直在勸那女的多吃點：多吃點，長胖點身體才好。我望著身邊的老公：我也要多吃點，長胖點身體才好。老公：別吃了，人家再長胖一點就完美了，你再長胖一點，跟豬比就只差條尾巴了……

11.我媽買了件貂皮大衣，套在她發(fā)福體型上，家人說像熊，朋友說像熊，人見人說像熊，可她就是不信。那天，我剛下樓看見門口臥著一條大狼狗，此狗神色兇惡，沖我大吼特吼，還作勢要撲我！正在這時，身后一陣高跟鞋響，我媽穿著貂皮大衣出現(xiàn)了。那狗當時就呆住了，低聲嗚咽的后退了幾步，然后迅速轉(zhuǎn)頭逃跑了……

12.一輛大巴在路上被兩個歹徒劫持了，歹徒上來挑了幾個女的就下車了，車上的男人個個都無動于衷！這時一個婦女突然跳下車和歹徒搏斗起來，男人見了也立馬蜂擁而上，最終將歹徒制服！警察到的時候，給婦女做筆錄，警察：你為什么愿意勇于和歹徒搏斗？”她生氣的說：一車女的全挑光了，就剩我一人，磕磣誰呢？