一、“年輕人，我都八十了，身體撐不住呀，你就行行好給讓個位吧，要懂得尊重老人埃”“大爺，你能讓我把廁所上完么！”……

二、剛跟老婆一起逛街，遇到一擺攤賣金項鏈的。有一人準備買，老板：要幾米？

三、男：“你相信愛情嗎？”女情緒激動地道：“你不想給昨晚的過夜費了是嗎？”

四、男A：你家經(jīng)濟大權誰掌握??？男B：當然是我了，老婆每個月的零用錢都是我給她發(fā)的。男A：這么厲害。那你每個月給她多少夠花？男B：賺多少發(fā)多少唄！

五、今天女神打電話對我說：我們在一起吧！正在搬磚的本屌頓時喜出望外，也有一絲疑惑：“為什么選擇我，不是有個土豪一直追你么？”女神笑著說：“呵呵，我和他只是普通朋友。”“可是我沒錢長得又……”“聽說……你喜歡孩子……”

六、某天和女友躺一起看電視，女友突然問我：“你喜歡日本姑娘嗎？”我回答：“當然不喜歡”。其實我想說我只喜歡你，話還沒說出，一巴掌過來了：“不喜歡今晚睡沙發(fā)去”。

七、昨天同事給小王介紹了個女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就問小王咋回事。小王說是昨天約會替女孩拿包，被女孩給抓破的。同事問小王：“替女孩拎的什么包？”小王回答：“錢包?！?/span>

八、天氣熱就剃了個光頭，早上上完早市回來路過廣場，一少婦正在哄孩子，看見我過來抱起孩子就跑，邊跑邊喊：快跑啊，光頭強來了。你站住我保證不打你！

九、在路上遇見一個美女，我沒忍住摸了她的屁股，她生氣的說：“你**啊！ ”我趕緊解釋：“不好意思姑娘，我這是職業(yè)玻”姑娘說：“哦？你是什么職業(yè)？”我：“流氓?！?/span>

十、一同事去相親，女方上來就問：你有車有房沒有？我同事就回啦她一句說：你有韓國的臉蛋，日本的技術嗎？然后留下凌亂的妹子就走了！真是神回復?。?/span>

十一、一個朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社會，死定了?！蔽覍λf：“不一定，你跟他們說你是劉建軍的朋友?！?“劉建軍是誰？ ”“不知道，碰碰運氣吧?！?/span>

十二、坐朋友車里喝酒聊人生，喝著喝著我就哭了起來：“為什么，為什么我管不住自己？”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢場作戲，很正常?！薄安皇牵夷蚰丬嚿狭??！?/span>

十三、今天跟領導講電話開始還好好的，當我把“請假”二字說出口的時候他手機像抽風了一樣：喂！喂，你說什么？喂喂喂…

十四、上遇見一對雙胞胎姑娘。穿的那個清涼啊，笑的那個甜礙…忍不住要去搭訕。為不表現(xiàn)的輕浮和唐突，在心中默念了好幾遍準備好的臺詞才走湊上去對她倆說：你們誰想做我小姨子？

十五、“同事炫耀他老婆的妹妹的老公身家過億?！薄澳阋部梢愿乓阄磥砝瞎２妓箖|萬富豪排行榜從上往下看2秒就找到他了?！薄笆钦l?。俊薄柏熑?”

十六、女友：“你媽媽和我一起掉水里，你先救誰？”男：“無聊，老是這樣問，就不會換個問法？”女友：“哦，當你老婆和你老媽吵架時，你會把誰扔水里？” 男……

十七、土豪：“你造么？!我現(xiàn)在在巴厘島。”二貨男：“哦，我離你也就五里地吧?！?土豪：“啥？你也出國了？”二貨男：“我在三里屯?！?/span>

十八、幾人去郊游，休息的時候口渴了，我就喊了句：誰有水??？我一心儀已久的妹子喊道：來我這！我水多！

十九、“現(xiàn)在人都怎么了？人家不就想搭個順風車嗎，居然光天化日之下把人活活打死了！ ”“他搭的什么車？”“運鈔車”

二十、“明明喜歡我，卻不告訴我?！薄皠e說了，我想靜靜……”“靜靜是誰？”“你先告訴我明明是誰！”
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