1.去建行辦卡，遇見一個小孩和她爺爺。 剛好押款車到了，走下來幾個押款的，拿著槍，戴著綠色頭盔。 這孩子趕緊和她爺爺說：爺爺，快跑啊，鬼子來啦……我估計幾個押款的郁悶得夠嗆。

2.以前住一個大院，院里有一個公共廁所，為了防止外面的人進(jìn)去方便就上了一把鎖，僅供院里的人用。 一次上廁所，鄰居一女孩領(lǐng)一女同學(xué)也來，那同學(xué)好奇地問：你們廁所還上鎖，難道怕有人偷便便嗎？

3.每天窩在家里背英語，偶爾老媽帶我下去買個饅頭，就當(dāng)透透風(fēng)。剛剛老爸問帶我干嘛去了，強(qiáng)悍的老媽居然脫口而出遛狗去了……我家沒有狗呀！

4.今天早上座25路上班，人不是很多，一老頭不停地在車上換位置只要有人下車離開座位，老頭就迅速坐過去。 在紅綠燈的時候，司機(jī)悠悠地回頭說：大爺，這么大歲數(shù)了，你在我車上玩跳棋呢……

5.有天和朋友逛街，去某運(yùn)動專賣，店里進(jìn)來個胖MM，直接奔向男裝。 導(dǎo)購說：美女，你看的是男裝，女裝在這邊。 MM沒理， 導(dǎo)購又說：美女，美女，這邊才是女裝。 MM發(fā)飆了：誰說我沒男人了……

6.一個建筑工因嚴(yán)重便秘去看醫(yī)生。 醫(yī)生檢查之后說：這很容易，你趴到床上去！然后醫(yī)生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工，扔進(jìn)廁所！ 建筑工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發(fā)出快樂的笑聲。 心滿意足的建筑工走出廁所，向醫(yī)生道謝。 醫(yī)生開了處方簽，讓建筑工去領(lǐng)藥。 結(jié)果，他領(lǐng)了一大包衛(wèi)生紙。 女藥劑師親切地告訴他：醫(yī)師要我囑咐你，以后上完廁所要用衛(wèi)生紙擦，別再用水泥袋了！

7.初二的時候性格比較內(nèi)向，有次下課幾個調(diào)皮的男生在教室到處撒爆米花， 我想吃啊，又不好意思要，更不可能去撿 就假裝趴桌上睡覺偷偷用嘴巴去銜，挑了顆嘴巴近處一顆大的就嚼，我運(yùn)氣就有那么好，成百上千的爆米花里我偏偏選中了一顆粉筆頭……

8.一對母子一起出去買衣服。兒子試衣服的時候發(fā)現(xiàn)試衣間鎖不上，就讓媽幫忙看著點(diǎn)。剛把褲子脫了，一個漂亮的妹子就把門開了，兩個人都很不好意思。后來他媽說，看那女孩挺漂亮就沒攔著……

9.一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒。 過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？ 女孩兒很淡定的回答：給我男友當(dāng)分手費(fèi)了……

10.問：如果遇到女朋友痛經(jīng)該如何安慰。 答：在這個時候，什么老公陪啊、老公抱啊、老公給你唱歌啊、老公給你熬紅糖水啊，都弱爆了！應(yīng)該說：你掐老公JJ ，讓老公陪你疼。

11.家有三歲逗比小弟，一日我問他：佩佩，你是男孩還是女孩啊？ 沒想到這貨對我羞澀一笑，扭捏的偷掉褲子，對我抖了幾下說：我有小JJ。 我又繼續(xù)問：那你到底是男孩還是女孩呢？ 這貨鄙視的看了我一眼說：當(dāng)然是女孩了！ 我頓時感覺到智商受到打擊，這TM的都是誰教的。

12.有個四歲不到的外甥女。 一天我指著她的小腦門問她腦袋里面是什么， 她沉思了會說：智慧。 我頓時驚喜，那么高深， 于是接著問，那我腦袋里是什么？ 她回答：狗屎。我：why！她：奶奶說你是單身狗……現(xiàn)在的孩子是要逆天么……