1.3歲的女兒問我男孩和女孩的區(qū)別，我說：男孩子站著小便，女孩子蹲著小便呀。小家伙說：那算啥，你幫我多準備幾條褲子，我不但可以站著小便，我都可以站著拉粑粑……

2.我們學校教學樓三號廁因年久失修不停的冒水，大媽用塑料袋暫時固定，一女生由于廁所擁擠，上了那個廁所，便后沖水，忽然提褲沖出大叫：媽的，這廁所還帶便后洗臀的?。?/span>

3.生物課講基因工程，講到代孕時，一二貨問：老師，那可以把人的胚胎給猩猩代孕么？老師答曰：理論上是可以的，但你愿意你孩子從猩猩肚子里生出來么，以后你孩子問你他是從哪里來的你怎么回答？后排陰暗角落傳來：來自猩猩的你……

4.老婆：如果我和你媽吵架，你會不會站在我這一邊。丈夫說：那當然。老婆很高興：這么說，你會和我一起對付你媽了？丈夫：想的美，我要站到你的旁邊堵上你的嘴！

5.偶像劇，男豬腳把自己的眼角膜捐給女豬腳，變成盲人默默消失，后來被女豬腳找到各種相認各種感動，老媽被感動得稀里嘩啦的，邊抹眼淚邊說：只捐一只眼不就行了，倆人就都能看見了！”我想說：媽，好主意呀！導演怎么就沒想到呢……

6.單位來了一只貓，大家都很喜歡，各種好吃的喂啊，過了一段時間發(fā)現(xiàn)貓咪肚子大了，都說懷孕了，有同事還專門買來火腿腸喂，犯了錯也不讓揍。貓咪不負所望，肚子更大了……然后，突然有一天，我看到了它的蛋蛋……

7.期末考試完去學校澡堂里洗澡，正洗著，突然一個彪形大漢朝我走過來，渾身紋滿了紋身。當時我就(jú)花一緊，趕緊低下了頭。不一會他就到我跟前，對我說：同學，可以用一下你的肥皂嗎？我的沒帶。我嚇得渾身哆嗦，心想，這下完了，抬起頭來，看見了寫滿全身的小抄，哎呀媽呀！你TM要嚇死老子嗎……

8.剛路過女廁所，看見門口一熊孩子站那喊：瞧一瞧看一看了啊，我媽掉廁所里啦……這時廁所里傳來一聲尖叫：小兔崽子，你給我等著……不知道這熊孩子一會兒會怎么si ……

9.一男子開著普桑轎車到交警崗亭附近，對著交警大喊：我沒有駕駛證，照樣開車，你能拿我怎么辦？”交警并未理睬他，而是對著副駕駛男子說：這二(bi)B要是考到駕駛證了，我就把你教練證和駕駛證一起吊銷了。副駕駛教練對學員說：不裝B你能si吧！我這招誰惹誰了……

10.寢室有一妹紙最近便秘，剛剛從廁所出來就爆粗口：媽的！吃香蕉根本不管用！一群妹子立刻炸開了鍋，吧啦吧啦的討論吃什么管用，突然少言寡語的學霸開口了：你應該拉屎的時候吃炫邁，根本停不下來……

11.老爸常?？粗娨暰退?，但一把電視關掉他就會瞬間醒來。表侄兒來家里玩時，我神秘地拿著遙控問他：你知道這是啥嗎？他說：開關電視的！我：不，它是用來開你舅公的，你仔細看。隨著我按下關電視鍵，我爹的眼睛天衣無縫地慢慢睜開，小鬼的表情充滿了不可思議：哎呀媽呀，遙控舅啊……

12.有一次跟我老公在快遞店門口排隊取快遞。前面有個女的一直說不對自己的名字，說了好幾個，還是沒說對，最后終于恍然大悟的大叫到：我想起來了！我叫大SB！快遞老板說有了，就把快遞給她，然后那個妹子在眾人注目禮中大喊：我回去要sha了我老公……