1.初中的時候我們的資深煙民班主任宣布說從帶我們這個班以來已經(jīng)戒煙近1年了。我們問：是什么原因給你這么大的動力？班主任說：為了祖國的未來，我怕生氣點火時把你們這群……草包……點著了。

2.一天我走在路上，突然路邊一個小正太對我說：阿姨，你能嫁給我嗎？我心里暗自高興，哈哈，這個小正太好有眼光??！于是開玩笑地對他說：嘿嘿，你不嫌棄阿姨胖嗎？誰知這孩子說：我不在乎，就你這身材長相，兇神惡煞的，站我爸媽還有老師面前，我看誰還敢欺負我？

3.一天，兒子在家一直大叫：爸爸，快出來。我急急忙忙走到到兒子身邊，我瞬間凌亂了，原來兒子把臉憋著紅紅的坐在馬桶上，大聲喊著：粑粑，快出來。

4.兒子這兩天看上了戰(zhàn)爭片，今天剛回到家，兒子居然給我來了一句：站住，你是哪個部分的。我說了一句：我是你老子！兒子說：狗漢奸，不要和我拉關(guān)系！

5.老婆同事有一個小正太，在家里不好好吃飯。他奶奶就給他說：不好好吃飯以后就娶不著漂亮媳婦。小正太抬起頭看了看他奶奶說：我爺爺以前是不是也不好好吃飯？我聽到后直接噴了，現(xiàn)在的小孩太機智了！

6.廚房的師父做紅燒土豆時放多了醬油，于是看起來特別黑。一哥們過來打飯，瞅了半天，廚師說道：哎，有什么大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎？

7.哥們結(jié)婚，主持人讓哥們表達下對方父母感謝的話。哥們張口就來了句：謝謝我丈母娘為我生了這么好的一個女兒！臺下凌亂了……

8.午餐，紅燒鯽魚端上了桌，我夾了魚尾巴到碗里，兒子忽然停下歪著頭看著我：爸爸，魚有沒有屁股?。课遥河械?，在尾巴上！兒子一本正經(jīng)：那你要注意，魚屁股里面的屎不能吃啊。我噴飯……

9.就剛剛發(fā)生的事，坐車回公司的路上，司機師傅突然來了一句：哇，快看，沒穿褲子的美女！我靠，我只用了0.1秒反應(yīng)時間，瞬間轉(zhuǎn)頭，看見一穿裙子的姑娘！我只想說現(xiàn)在的人都這么逗b了嗎？

10.本人比較矮，老公比較高，這是背景。家里有3歲的寶寶一個，出去就喜歡我抱，我憤怒的問：為什么非要我抱不要爸爸抱？老公搭腔到：你底盤比較低，她可能有坐跑車的感覺……

11.今天上班的時候一個平時經(jīng)常請病假的同事突然暈倒了，我們都嚇到了，連忙叫經(jīng)理來，然后我們看見經(jīng)理踱著步慢慢的走來，盯了一眼就朝那人臉上吐了一口濃痰，我們都驚呆了。那同事一點反應(yīng)的沒有，這時經(jīng)理才大喊：快，快叫救護車，不是裝的……只留下我們在風中凌亂。

12.今天和小外甥在街上走，看到一個穿短裙的長腿美女，于是我對外甥說：你去掀她的裙子，舅舅就給你買一個棒棒糖。這家伙迅速跑了過去，扯著美女的裙子說：姐姐，我舅舅給我一個棒棒糖叫我掀你的裙子，如果你給兩個，我就回去告訴舅媽……真想找個地縫鉆進去。
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