1.今天朋友當著我們的面甩一張卡給他媳婦，說隨便刷， 我們心想他何時變得這么man，只見他媳婦甩起卡就往他臉上扔，說：有脾氣給信用卡，工資卡也行??！給我什么公交卡……我們在一旁笑爆了！

2.我：當初相親時，你迷上我那點了？老婆想了想道：那時，我媽大早晨就逼我去相親，飯也沒讓我吃，我餓得不行，剛好見到你，長的腿跟大油條似的，我就有種親切感……

3.有一天啊，白素貞在干家務，突然她對許仙說：官人，你給人家唱首歌嘛！許仙說：好的呀！輕輕（青青）的一個吻已經打動我的心……許仙……卒……

4.一同事辭職了，問他為什么，他說沒臉呆下去了。原來他上廁所蹲坑，完事之后發(fā)現(xiàn)沒紙。撅著屁股到另外一個坑抽紙。在他撅著屁股出門挪動的即將抵達旁邊坑的時候，老總推門而進。他回頭看到老總，老總看著他帶屎的(jú)花，默然無語。然后……他緊張放了一個屁，還把屎迸出來了！

5.和老婆吵架，一氣之下回娘家了。逗五歲的兒子說：兒子，你媽走了，我再給你找個媽媽要不要。兒子問：她會打我嗎？男的說：不會。兒子：她會不讓我玩游戲嗎？男：不會。兒子馬上來一句：把鎖換了，別讓媽媽再回來了……

6.老師正在上面講課，這時一個小男孩舉手說道：老師，我想要拉便便。老師聽了教導學生道：你可以用另一種比較文明的方法說呀。這個學生想了想說道：老師，我屁股想吐。

7.昨天去表哥家玩，表哥家有一小蘿莉，一直說熱熱熱，要開空調他爸說：空調剛關了一會會，一直吹對身體不好。然后偷偷把遙控器藏了起來！ 小蘿莉一直找不著，急了，跑到我表哥房間踹門而入，手指著他們哇哇哭：你們說，你們是不是想把我熱死了，好生個站著尿尿的！

8.我是10086的客服，每天都能遇上各種奇葩，昨天有個男的上來就要把彩電關了，我沒聽明白，就讓他再重復一遍要關閉什么業(yè)務，他竟然說：連彩電都聽不懂？這是文言文，翻譯過來就是要關閉彩鈴和來電顯示……淚奔了？

9.老婆對家里的開銷都很計劃，對我也很嚴格。昨天，家里的墻壁插座壞了，我正修的嗨，突然啊的一聲給我電了個屁股墩！老婆急忙從廚房跑了出來，看了看情況，一拍桌子：電你的電費從你零花錢里扣??！

10.一老師在解釋“奇跡”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫發(fā)未損。他希望學生說出“奇跡”?？梢煌瑢W回答：幸運。老師很失望，于是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。另一同學回答：偶然。老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來。還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了……

11.兒子問我：爸爸！為什么狗狗總撇腿往樹上撒尿??？我說：狗狗習慣用尿來劃分領地。有一天，兒子在花園里看見一個人在撒尿，跑過去大聲的喊：這是公共場所，你尿也沒有用？嚇得那人沒尿完就開遛了……

12.吳總：其他東西都送來了，就是咖啡沒有送過來！女秘書：吳總，咖啡好像您給我的訂購清單上沒有??！吳總：我怎么記得清單上有呢！我回辦公室看一下！女秘書忽然想起來了，吳總給的清單上有咖啡，是自己給漏記訂購了！她慌忙去追吳總，在辦公樓的走廊上大喊：吳總！吳總！您別看了！我漏訂（漏腚）了……