1、同學(xué)聚會，聊工作方面的事，問到一位同學(xué)，他說：“世界五百強(qiáng)，還配有專車?！贝蠹叶己芰w慕，但是問他單位是什么，他怎么都不說。后來喝大了才知道，原來他是麥當(dāng)勞送外賣的……

2、黃牛無處不在，無所不能，說什么票他都能搞到手。直到有一天，他遇到了單身狗。單身狗：“我就要一張女票！”黃牛：“……

3、同學(xué)趁我不注意把一個王八的貼片貼我衣服后面了，我一直沒發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天。后來我終于發(fā)現(xiàn)了，就問我媽媽：“你洗衣服的時候沒看到這個貼片嗎？”媽媽說：“看到了呀！”我問：“那你怎么沒給我摘下來??？”媽媽無辜地說：“我還以為是商標(biāo)呢，怕洗壞了，特意摘下來洗得，等干了又給你粘上去的?！?/span>

4、高中晚自習(xí)看漫畫成為一種時尚。一日上物理晚自習(xí)，老師在臺上口水四濺時，突然沖向我后排的MM旁邊，當(dāng)場將該MM物理書中夾的漫畫書沒收，全班同學(xué)都愣了，驚呼該老師練成了透視眼。誰知老師當(dāng)場發(fā)話：“物理書我看都想哭，你竟然邊看邊笑！”

5、課堂上我舉手問老師：“我待會兒買**能中五百萬你信嗎？”結(jié)果老師哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美夢去吧！”“謝謝老師！”說完我合上課本，心滿意足地趴在桌子上酣然大睡。

6、老師吼一熊孩子：“我教了八年書了，什么樣的學(xué)生我沒見過？還能治不了你了？”熊孩子淡淡地回了句：“我上了十幾年學(xué)了，什么樣的老師我沒見過？就你，再回去修煉個幾年吧！”

7、我媽說：“孩子啊，今年情人節(jié)是不是又一個人過了？”我說：“媽，你能不能不鬧？你知道多少人追我不？我還自己過？我都一天分幾批過，晚上還得抽空陪咱家人吃元宵。”我媽說：“孩子，媽就稀罕你這點(diǎn)，沒人追，還能吹?！?/span>

8、早上有個小孩來抽血，剛過來就開始哭個不停，他媽媽安慰他：“不要哭，就像是被蚊子叮一下，很快就好了。”小孩哭得更兇了：“嗚嗚嗚，是因為抽血的叔叔長這么丑還不戴口罩。
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9、大學(xué)一舍友特別搞笑，記得有一次情人節(jié)，她一個人呆在宿舍，我問她在干嘛？她說今天情人節(jié)，“我哪都不去，在家里玩連連看，消滅一對是一對?！?/span>

10、王子變成了青蛙，必須要公主的三個吻才能變回人。青蛙王子找到公主，請她幫忙，公主親了兩口覺得味道不錯，就做了一道爆炒田雞。

11、一兄弟考上了電影學(xué)院，問他怎么考的，他說主考官讓裝白癡，他們都裝得可像了。朋友問：“那你咋裝的？”他說：“我沒裝啊，就像平常這樣走了一圈就考上了?！?/span>

12、一個學(xué)生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說：“沒關(guān)系，注射一針病就好了?！贬t(yī)生拿藥棉在學(xué)生手臂上擦擦，如此反復(fù)三四次。學(xué)生以為病重，擔(dān)心地問：“醫(yī)生，問題嚴(yán)重嗎？”醫(yī)生認(rèn)真地說：“同學(xué)，你該洗澡了?！?/span>

13、今天在古玩店買了一個明朝的花瓶，回家一看瓶底下面還有一個二維碼，于是拿手機(jī)一掃，結(jié)果顯示的是唐朝的，我簡直賺翻了。

14、一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告?！碑?dāng)天，他就收到一份加急回電：“知道。”