1.男上司把我叫到辦公室，責罵我的工作狀態(tài)，我一直低頭不語。這樣的反應可能激怒了他，他一改平靜的語氣，咆哮道：你為什么不說話，你不服嗎！我解釋說：不是，我媳婦不讓我跟漂亮女人說話！男上司急了，大吼道：我TM是男的，男的……純爺們好不好……

2.懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然后這貨就急了說：你見過母雞打架用雞蛋的嗎？ 我：……

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3一天我走在大街上，見一算命先生，于是算了一掛，在他拿到我的手突然撲通跪下，我怔住了，他說：您有皇上像。我拍給了他一耳光：你TM 嚇死朕了……后來訛了我200塊錢。

4.朋友一邊抽煙，一邊咳。我就勸他：你就不能把煙戒掉？他說：不能戒啊！戒了要出人命的。我：你就那么嗜煙如命嗎？他說：不是，你嫂子說了，如果我這輩子能把煙戒了，她就去S……

5.前兩天哥們喝高了，趁著酒勁把家養(yǎng)金毛（公的）的毛給剪了，說怕它熱……今天哥們跟我說，他鄰居家的小母狗，原來天天粘著金毛的，這兩天竟然不理金毛了，見到金毛還一副嫌棄的嘴臉……金毛也是時不時走到落地窗前照照，看一眼，無奈的哼哼幾聲，馬上跑開……關鍵這貨今天還絕食了，絕食了……

6.初二的時候性格比較內(nèi)向……有次下課幾個調(diào)皮的男生在教室到處撒爆米花（用米炒的那種），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去撿，就假裝趴桌上睡覺，偷偷用嘴巴去銜，挑了顆嘴巴近處顆顆大的就嚼……我運氣就有那么好……成白上千的爆米花里我偏偏選中了一顆粉筆頭！

7.晚上倆人散步，走到一條比較黑的小路，女的故意跟那男的撒嬌說：會不會有壞人啊，我怕！男的馬上挺起胸膛說：別怕，有哥在。女的說：哥，你都有些什么本事？只聽那貨說：哥跑得快……

8.第一次見丈母娘，我有點緊張。女朋友跟我說：不要害怕，我媽是媒婆，人很隨和的。結(jié)果，剛一看見丈母娘，她就跟我說：小伙子，你多大了？有對象沒？要阿姨給你介紹不……我瞬間就石化了，什么套路……

9.前天早晨座公交車，頭一晚沒怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交車早高峰你們懂得，非常擁擠，一個漂亮妹子手抓著欄桿在我旁邊。高潮是，我打哈欠的時候公交車突然剎車，我一口就咬在妹子胳膊上了，看著妹子驚恐的表情，我默默對妹子說：汪汪……

10.今天和幾個姐妹去洗浴嘚瑟，然后一個二貨說看誰在桑拿室里待的時間長，第一個受不了出去的要請大家吃飯，我們都說好，結(jié)果，結(jié)果我也不知道怎么了，醒來就在醫(yī)院了，說的第一句話就是：誰請客？

11.幾個同事在聊天，其中一個說： 昨天剛弄了只狗回來養(yǎng)，今天早上4點多就T我的臉，害我沒睡好。另一個說：這狗通人性，表明它喜歡你。 一個二貨同事來了句：那不一定，狗還喜歡舔屎呢！

12.前段時間老爸給我打電話，說電視劇人家都穿著睡衣睡覺他也想要，作為兒子的我肯定要滿足老爸的要求了，老爸老媽每人一套給寄了回去。又過了段時間老媽給我打電話，你快管管你爸吧，人家電視里是穿著睡衣睡覺，你爸穿著睡衣滿村亂串瞎顯擺，快氣死我了……