1.公司年會，我們請到了大領(lǐng)導(dǎo)參加。于是告訴節(jié)目表演者，要多跟第一排的領(lǐng)導(dǎo)有眼神和手勢上的交流。結(jié)果第一支歌是豬之歌，演唱的小妹妹指著第一排的大領(lǐng)導(dǎo)嫵媚的唱道：豬！你的肚子是那么鼓，一看就知道是受不了生活的苦……當(dāng)時全場寂靜無聲了……

2.那天去我哥家玩，到了以后就咣咣地砸門，沒想到出來的是一個大叔，我心想壞了，敲錯門了。但是這么丟人的事兒咱可不能承認，就隨口說了一句：二十年前我住這兒，現(xiàn)在回來看看。結(jié)果大哥一句話當(dāng)時我就郁悶了：小伙，二十年前這兒是公共廁所，咋滴，你是蛆啊？

3.媽媽給女兒看手機：看我拍的你！女兒驚呼：啥時候拍的?。繈尩靡猓撼媚悴蛔⒁?，這樣才自然。女兒：丑死了！媽據(jù)理力爭：你說對了，確實丑得很自然……

4.爸爸：小明，你說是你老師漂亮還是你媽媽漂亮呢？小明：當(dāng)然是媽媽漂亮??！爸爸：為什么？明明是你們老師漂亮啊！小明：笨，漂亮能當(dāng)飯吃嗎？當(dāng)然誰給飯吃誰漂亮哇！

5.一次上體育課，沒集合就和幾個同學(xué)偷偷打籃球去了，被體育老師發(fā)現(xiàn)后，老師把我們叫過來說：去，一人找一小樹枝。我們一人撿了一個回來以后，老師又說，去，一人抓一只螞蟻。結(jié)果抓完后說：去，圍著操場給我趕一圈！

6.一女同事連著好幾天都吃鴨腿飯，我問她為何？她說：健身教練告訴我吃這個體型好。今天中午，我看她換口味了，點了涼拌面，又問她為何？她一臉黑線道：別提了，搞錯了，教練是說壓腿對體型好。

7.去洗桑拿，給我按摩的師傅手藝特別好，從來沒碰到過能在我充滿肥肉的身上使出力氣的人，不禁感嘆：師傅，你手藝真好啊，下次我還找你！師傅回答：哎呀，我是面點專業(yè)畢業(yè)，今天可算找到對口的活了！按這一身肥膘跟和面一樣……一樣的……額……

8.有次去親戚家喝酒，遇到個順眼的姑娘，那是一頓撩?。『貌蝗菀姿闶腔镜绞至?，這時我爸過來了，一路直奔那姑娘說：老妹，你咋在這呢！這是我兒子……兒子，快叫姑姑！我個單身狗什么心情……造孽??！

9.侄子調(diào)皮惹事了，嫂子手拿雞毛撣訓(xùn)斥著他。 開始侄子一直低著頭不聲不響，后來承受不住心理壓力，突然跪下說：媽！你就實實在在打我兩下吧，就別拿個雞毛毯子在眼前晃來晃去的嚇唬我了，你弄得我好焦灼啊……

10.小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來，同房間靠門口的一位病人熱心地說：我?guī)湍愫白o士把！說著，就站在門口高喊道：護士快來呀，3床快完了。小劉聽后，感覺別扭，對門口說：你喊得不對，是藥完了。那個熱心的病人馬上改口道：護士，3床要完了，3床要完了……

11.剛才回家沒帶鑰匙，打電話叫老爸把鑰匙扔下樓……一會，老爸扔下來一只拖鞋 好么，我想老爸變聰明啦，知道晚上看不清 把鑰匙放在拖鞋里好找。正當(dāng)我要去拿拖鞋找鑰匙的時候，老爸一句吼：走開！我要把鑰匙扔拖鞋里！爸，你今天是喝里幾瓶二鍋頭……

12.同事買了眼藥水，點了兩滴，閉上眼轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)眼珠，睜開眼一看，一片漆黑，突然什么都看不見了?？?，這是買了502膠水么。頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，號啕大哭。這時，他老婆在一旁淡定的罵道：越來越完犢子了，停個電，嚇成這熊樣！