1.高中一女同學嘚瑟，為了打擊她，我問她，知道為啥男生預知能力比女生強么？我知道10年后我孩子姓李，你知道10年后你孩子姓什么嗎？她幽幽地說：也姓李……同學們歡呼著，我明白了她意思，回頭看她，最是那一低頭的溫柔，像水蓮花不勝涼風的嬌羞……10年后，她成了我的后媽，我還是一只單身狗！

2.下雨天走在小巷子里，下水道處忽然涌出大量污水，有只流浪貓撒腿就跑，我怕弄臟了鞋也跟著它跑，結(jié)果進了死胡同，我罵了它一句：笨蛋！然后看到它跳上墻頭，還回頭看了我一眼轉(zhuǎn)身走了，意思好像在說：是你才是笨蛋呢？

3.正上班呢，接到本哥的電話，聽著還挺著急：快把你那個賣煙花爆竹的同學的電話給我，速度。我納悶了：這不年不節(jié)的，你買煙花干什么？他郁悶的說：別提了，剛才隨手扔了一個煙頭，把人家結(jié)婚擺放在酒店門口的鞭炮給點著了，人家不讓我走了……

4.跟老公出門，遠遠看見一個烤魷魚攤，我說：老公，看見魷魚我就想吃，怎么辦？沒等我說完，老公立馬就往攤子那跑去，還在為他的貼心感動時，他跑回來了，然后小聲對我說：我和他說城管一會要來，讓他的抓緊走……

5.剛到新的城市，哪里都不熟，餓了想吃飯，看到前面一個女人，我喊了聲阿姨，回頭才看清是個小姑娘，小姑娘也不生氣，笑吟吟問我什么事？我說最近的飯館在哪里，她不厭其煩給我介紹的很詳細，千恩萬謝后我順著路線走，終于來到了公廁門口……

6.小時候，我同桌上課埋頭喝汽水吃零食。當時我們學一篇關(guān)于鵝的課文，老師看到我同桌埋著頭，就提問他：這篇課文寫的是什么動物？我同桌站起來，打了個飽嗝：額！ 老師：回答正確，坐下……老師此額非彼鵝??！

7.我剛把車子在路邊停好，突然車前竄出一個老大媽，以迅雷不及掩耳之勢往車頭前一躺，嚇得我前列腺差點失控。正不知所措時，路邊閃出幾個小學生，硬是把老大媽拽了起來，攙扶著過了馬路，看著一臉不甘的老大媽和那群紅領(lǐng)巾，我瞬間淚崩了，真心感謝這群小學生啊！

8.吃晚飯，媳婦因為點事兒，絮絮叨叨！我說：你再沒完沒了，我就出去吃了！兒子聽到眼前一亮，放下勺子，說：爸爸，我也要跟你出去吃！我說：兒子，樓道風大，你還是和媽媽坐屋里吃吧！兒子：爸，你就不能帶我下頓館子，敞亮一次……

9.下午剛吃飽飯，同事拿著一大袋零食問我吃不吃，我剛想拒絕，另一個同事翻了個白眼說道：他，你不用問了，直接塞給他就行，這種單身狗，給屎都能舔兩口的……你大ye的，我有你說的那么不堪么？

10.兒子想學小提琴，爸爸不屑地撇撇嘴，說：學那玩意兒有什么用？還是讓爸爸教你一技之長吧，保證你受用終身，還能討女人歡心。兒子好奇地問：什么技能？爸爸認真地說：刷碗……兒子：爹，你這受虐傾向有點嚴重??！

11.我和發(fā)小在家鄉(xiāng)故地重游，看到一堵凸出來的老墻。發(fā)小：這墻是給當年村里最猛的牛給頂成這樣的！ 我：這牛浪得虛名，都沒把墻頂 爆！發(fā)?。寒斎豁敳槐敃r牛和墻的中間還隔著我呢？

12.剛剛，老爸打來電話說：閨女，你遠房大表姑的孫子滿月，擺滿月酒，你參加嗎？要是不參加，你給我轉(zhuǎn)500塊禮錢，我?guī)湍闵尤ァ娎习质樟隋X，順口問老爸：大表姑的孫子啥時候滿月？老爸支支吾吾的說：差不多，大概， 估計還得有半年吧……親爹??！有你這么坑閨女的么？缺錢花你就說唄……