1、女朋友對我說：“以后你負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養(yǎng)活你！”我萬分激動：“好啊好啊！那你干什么掙錢呢？”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”

2、早晨6點，天還沒完全放亮，宿舍樓里的燈已經(jīng)亮了。換好練功服，盤起長發(fā)，學生們匆匆跑進教學樓，來到舞蹈教室。新的一天，從“早功”開始。

3、一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！

4、我長這么好看主要要感謝我的父母，要不是他們給了我這張嘴，我也不會在這里胡說八道。

5、今天我給移動客服打電話?？头恿穗娫捳f：“您好，很高興為您服務(wù)。”我說：“你高興得太早了?！比缓缶桶央娫拻炝恕?/span>

6、螞蟻娶蜈蚣做老婆，別人問洞房夜如何？螞蟻：累死了！昨晚，我撥開兩條腿兒，沒有；又撥開兩條腿兒，還沒有！一晚上凈撥腿兒了！

7、老婆：“老公，咱家誰最有權(quán)威？”老公：“當然是你??！”老婆：“錯了，咱家你最有權(quán)威，你是一家之主嘛?！崩瞎骸袄掀?，你權(quán)威，你說的對！”

8、作為一位業(yè)余的健身者給大家科普下：胖瘦這種事，三分靠練，七分靠吃，還有九十分是天生的。

9、我性格比較內(nèi)向，靦腆，平時和女孩子說句話我都會臉紅。一次相親，坐下后低著頭不敢說話，那個姑娘看了看我問：“你有多大？"我刷一下臉就紅了，姑娘看我臉紅她也臉紅了，然后站起來罵我一句“流氓！"

10、剛剛我對象突然給我發(fā)短信說我們還是分手吧，我還沒來得及傷心呢，他又發(fā)來一條“對不起，發(fā)錯人了。”嚇死我了，我還以為真的要分手了。

11、中國人喜歡說不好意思，不好意思究竟是什么意思？何時何處對何人說？我試著在各種傳媒上搜羅一些體面人的言論，只要是話里都包含這四個字的。細細琢磨，讀來很有意思。

12、曬跑步健身，一妹子參與進來，基本每天第一，大家非常懷疑。這幾天榜上無名，原來她把手機綁在狗身上，每天讓狗院里溜達，結(jié)果這天狗溜達出門了，手機就沒了！

13、一次我躺床上發(fā)呆，老爸以為我睡著了，就在一邊跟老媽編排我：“你瞅瞅咱家閨女懶得，以后要是結(jié)了婚，男方家里估計得添一祖宗……”

14、其實真正的有錢人是很低調(diào)的，外表是看不出來的，就拿我來說，雖然我經(jīng)常騎個破自行車上街，但誰又會知道其實我家里，還有一輛電動車。

15、老婆認為我背叛了她，對我說：“畜生，沒想到你是這種人。”我趕緊解釋：“一定是哪里弄錯了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

16、凌晨，我還在勤奮地玩手機，忽聞門外有腳步聲，我以迅雷不及掩耳盜鈴之勢將手機鎖屏，放在一旁，裝作睡著。老媽站了一會兒說：“行了，別裝了。”我納悶，問她如何發(fā)現(xiàn)的。老媽說：“這么文雅的睡姿不適合熟睡的你?！?/span>

17、昨天有一對情侶過來問我去酒店怎么走，我毫不猶豫地給他們指了去新華書店的方向，希望他們能在知識的海洋中找回迷失的自己！

18、中秋朋友請大伙喝酒，酒意正酣時他說：“結(jié)婚不到三年，我換了五個丈母娘！”我們都對他豎起大拇指，“你小子真行??！”。朋友搖搖頭說：“我不行，是我老丈人行！”

19、一男子要跳樓，剛趕回來的妻子喊道：“別沖動，我們的路還長著呢！”男子聽后，立刻跳了下去。站在旁邊的談判專家說：“太太，你真不應(yīng)該這樣嚇他！”

20、別人的二十幾歲：瘦臉針，開眼角，墊鼻梁，填脂肪，蘋果?。蛔约旱亩畮讱q：這個好吃，那個好吃，哈哈哈，老板，再來一份！

21、朋友跟我哭訴，說因為太窮而經(jīng)常失戀。我頓時對這個社會絕望了：同樣是窮，憑什么他能有女朋友？