一、世界上最怪的是：我媽把我爸工資卡拿著，卻讓我學(xué)聰明些，不要把工資卡交給未來(lái)的老婆。

二、家里煤氣泄露了，忽然想起老師說(shuō)的面對(duì)危險(xiǎn)首先要讓自己冷靜，于是我做了幾次深呼吸，結(jié)果煤氣中毒了。

三、過(guò)年陪老婆回娘家，老丈人酒過(guò)三巡，對(duì)我和媳婦說(shuō)：“你們倆就像春晚一樣，一年來(lái)一次，還沒(méi)有把我逗開(kāi)心！”

四、今天在醫(yī)院收了一位骨折的病人，問(wèn)：你是怎么弄骨折的，病人：走路的時(shí)候感覺(jué)鞋子里面有沙子什么的，就扶著電線桿在哪抖沙子，誰(shuí)知道來(lái)了一個(gè)混蛋以為我觸電了，拿起棍子就往這敲了兩棍子……

五、我老婆說(shuō)我比她小十六輩！我問(wèn)她為什么這么說(shuō)，她說(shuō)我修了八輩子的福娶了她，她說(shuō)她倒了八輩子的霉嫁給了我！

六、問(wèn)：師父和師傅有什么區(qū)別：神回復(fù)：“師父，前方有妖孽！”“師傅，前方右拐?！?/span>

七、我以后的老公絕對(duì)是個(gè)路癡，不然怎么連現(xiàn)在也沒(méi)有找到我！

八、坐車走高速公路，快到服務(wù)區(qū)時(shí)，司機(jī)吼了一嗓子：“要上衛(wèi)生間的麻利點(diǎn)啊，提前做好準(zhǔn)備！”旁邊一哥們?nèi)跞醯貑?wèn)句：“我們?cè)趺刺崆皽?zhǔn)備？是現(xiàn)在就把褲子給脫了么？

九、看到一對(duì)小情侶在吵架，那男的竟然動(dòng)手打他女朋友，我實(shí)在看不下去了，就把望遠(yuǎn)鏡對(duì)向另外一個(gè)窗戶。

十、朋友說(shuō)我有雙下巴了，都是經(jīng)常低頭刷手機(jī)導(dǎo)致的。從那之后，每次刷手機(jī)我都舉高高地往上看。沒(méi)想到，一個(gè)月之后我有了抬頭紋。

十一、當(dāng)我討厭一個(gè)人的時(shí)候，如果這個(gè)人突然說(shuō)喜歡我，那我就一點(diǎn)也不討厭對(duì)方了。我就是這么有原則，因?yàn)槲覠o(wú)法討厭一個(gè)有眼光的人。

十二、去旅游，景點(diǎn)里有一個(gè)寺廟，于是順道去寺廟玩。買票時(shí)我問(wèn)有學(xué)生票嗎？結(jié)果售票員的回答超經(jīng)典，他說(shuō)：佛祖面前眾生平等，沒(méi)有學(xué)生票！

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十三、前幾天我去吃火鍋，然后店里墻上寫(xiě)著：菜是自己種的，羊是自己養(yǎng)的，油是自己榨的，請(qǐng)顧客放心食用。買單的時(shí)候我說(shuō)，錢是我自己畫(huà)的，請(qǐng)放心使用，后來(lái)老板追了我3條街，腳是我自己長(zhǎng)的，我愛(ài)往哪跑就往哪跑，跑向希望的明天。

十四、本來(lái)準(zhǔn)備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，不想竟然胖成了堅(jiān)果墻，擋住了你們的視線。

十五、今天跟幾個(gè)同事聊天，聊到女人的衣服，一個(gè)同事說(shuō)：“我家的衣柜幾乎全是老婆的衣服，我只有一個(gè)格子放衣服。”另一個(gè)同事說(shuō)：“你還好了，還有衣柜格子，我的衣服都放在行李箱里?！蔽艺f(shuō)：“我跟你們不一樣，我的衣服全在身上穿著呢！”

十六、一人上班老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：你能不能不出聲？然后便見(jiàn)他坐在那抖個(gè)不停。同事問(wèn)他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！

十七、別人都是笑起來(lái)很好看，但是你卻不一樣，你是看起來(lái)很好笑。

十八、剪完頭理發(fā)師問(wèn)我怎么樣，我點(diǎn)了根煙，沉默了一會(huì)對(duì)他說(shuō)：“大哥，你開(kāi)心就好?！?/span>