一、我個子矮怎么了？我撿錢速度比你快?。∥遗贮c怎么了？我享受的美味比你多??！我眼睛小怎么了？我進的沙比你少??！

二、戀愛中的姑娘問男朋友：“你每月掙多少錢？”男朋友：“我掙的錢可以養(yǎng)活像你這樣的三個女人?！惫媚铮骸澳呛?，等我們結婚后，我把母親和外婆接過來一起住?！?/span>

三、一屌絲朋友把女神約到小酒館告白，女神帶了她閨蜜一起去，他喜歡女神很多年了，女神應該也有點動搖要答應他了。結果這貨喝了三四瓶啤酒后就瘋掉了力大無窮，點了三只煙一定要拉著女神跪在酒館門口拜把子，還要所有人見證。聽說女神被他按跪下的時候都快哭了。

四、今天終于知道為什么女的洗澡要這么久，而我洗澡兩分鐘都能搞定了！又是洗面奶，又是脫毛膏，又是沐浴露的！能不久么！別問我怎么知道的，我現在在警車上。

五、現在在大街上遇到四、五十歲的阿姨，我總會保持微笑，要是能幫到的地方，我一定盡力幫忙。不是因為我熱心腸，而是因為我不知道她們哪一個是我未來丈母娘，只能盡量留下好印象。

六、我一表兄弟，身高18五、 身材也不錯，長得也不賴。但娶的老婆確實不敢恭維，又矮又黑又胖。我一直都不解，直到剛才看見他老丈人給他買的一輛凱迪拉克之后，我一下就釋然了，我覺得這或許就是真愛吧！

七、老師假裝講課，我們假裝聽課。老師假裝留作業(yè)，我們假裝寫作業(yè)。老師假裝收作業(yè)，我們假裝交作業(yè)。最后，我們假裝考試，老師玩兒真的了！

八、今天在車站等車，看到一個小萌妹和她媽吵架了。她媽媽說：“你再鬧我就不要你了！”萌妹說：“你不是我親媽，我要去找我親媽！”說完一頭扎進旁邊的垃圾桶。
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九、一名外國學生在中國學習漢語，他知道了“媽”和“娘”是一個意思。一天他看到一個中國女學生，十分漂亮。就給她寫情書結果寫著寫著，忘了“娘”怎麼寫，就用了“媽”。結果那個女學生看了就暈倒了，外國人寫了個“親愛的姑媽”

十、大學戀愛的時候，一次晚上散步，剛好受臺風影響，學校里狂風大作??！他把我摟在懷里，嘴里還念念有詞：這可要把你抱好了！我于是被感動的眼淚汪汪啊！深情的問：我這么重要?。?span id="nslihyp" class="strategy_error_words">那貨答到：是重！拉住你我就安全了。

十一、士兵向連長請假回家。連長說：不行。第二天士兵還是回家了。三天后，士兵回到連隊，連長問他：你為什么擅自回家？士兵說：你不是讓我步行回家嗎？

十二、鄰居是一個美女姐姐，我心動但沒敢行動。爸爸知道后，說：“孬種，我像你這么大的時候，肯定直接去親她幾口，她絕對都不帶反抗的?！庇页绨莸难凵?，老爸繼續(xù)說道：“因為我像你這么大時，她也才1歲。”

十三、有一次生病輸液，坐著玩手機，時間過的飛快。一抬頭看到瓶子見底了，頓時慌神兒了，就喊道：“服務員，滿上！”

十四、有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。于是男子生氣地問：“為啥不開門？”小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”

十五、外甥：“舅舅，你看過《西游記》嗎？”舅舅：“我是看著《西游記》長大的，都看了幾十遍了，每年寒暑假都放，每個劇情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的緊箍咒背給我聽聽！他每次都念得太快了，我聽不清！”

十六、在街上遇見一個好久不見的老同學，他說才換了新單位。問他待遇怎么樣，他說工資用都用不完。驚得我目瞪口呆。接著他幽幽的說，是用不完，工資卡上總有幾塊零錢取不出。

十七、一位老實的鄉(xiāng)下紳士來到城里看牙醫(yī)。醫(yī)生說要打麻醉，那位紳士馬上掏出他的錢包。牙醫(yī)：“先生，現在不用付錢?！奔澥浚骸芭?，我只是想確定一下被麻醉前還有多少錢?！?/span>

十八、老師留了一道作業(yè)題，用有……有……還有……造句。一同學回答“周末去姥姥家，姥姥做了一大桌好吃的，我很快就吃完了一個大雞腿，就問姥姥還有沒有，姥姥說：慢點吃，有，有，還有。

十九、A：給你介紹個女盆友，結婚后她一定生兒子。B：為什么？A：因為她爸媽生的全部是兒子。B：那她呢？這信息量有點大呀！

二十、全班作業(yè)拖交，班主任發(fā)脾氣：為什么你們學習不能像吃飯一樣積極？同桌在底下用不大不的聲音說：你一天吃九頓試試！