一、男職員：“經(jīng)理，我想請假去向我女友求婚?！迸鞴埽骸半y道你沒聽說，婚姻是愛情的墳墓?！蹦新殕T想了想，說：“那我想去上墳。”

二、老公說：“媳婦，你以后網(wǎng)名別叫胖妞了，叫無敵小飯桶吧”我說：“也行??！挺可愛的，無敵小飯桶?！崩瞎f：“不是無敵！是無底，無底洞的底！”我要不要打死他？

三、坐我對面的女同事懷孕辭職了，我問領導：“她幾個月了？”領導說：“才三個多月呢?！蔽移婀至耍骸爸劣谶@么早辭職嗎？”領導倒也直率：“她說怕天天看著你，以后孩子出生長得丑?！?/span>

四、母雞對公雞說：“親愛的，我懷了你的孩子。”公雞不耐煩地甩出十塊錢說：“這錢拿去找個靠譜的超市，買個打蛋器把孩子打了吧。”

五、我們一老師平時特別嚴厲，有一次，她在黑板抄題，不小心抄錯了，說了句：“不好意思同學們，我抄錯了?！痹谶@時二貨同桌因為我踩到了他掉在桌子下的筆蓋，大喊了一聲：“你瞎??！”

六、第一次去健身房練瑜伽，快結束的時候教練叫我們閉上眼睛，雙手放在胸前搓一搓。我一邊想這動作真奇怪一邊開始搓自己的胸，后來當我睜開眼睛的時候發(fā)現(xiàn)她們都是雙手掌心互搓……

七、老婆：親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什么感受？我：嗯，就像炒菜沒有了鹽！老婆：你是說失去了我生活會索然無味嗎？我：小笨蛋，我的意思是我會去再買一包！

八、A：我小時侯不愛吃菜，后來我媽給我把肉和菜亂燉在一起，我就愛吃菜了。B：嗯，我小時也不愛吃菜。A：你媽也給你做亂燉了？B：額，我媽把我亂打一頓，我也愛吃了。

九、高爾基說過，書是人類進步的階梯，我認為是騙人的！別再跟我說什么腹有詩書氣自華！神雕俠侶，射雕英雄傳，天龍八部......我拜讀多少遍了？武功一點都沒有進步，到現(xiàn)在還是打不過老婆！

十、今天同事結婚，新娘最后將手捧花傳遞給伴娘之后，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就聽臺下喊：那來個倒立！于是全場靜了一秒鐘后爆笑。

十一、媳婦兒沒事兒玩老公手機不小心摔了！手機殼電池都摔出來了，還有藏在里面的200塊錢！媳婦兒看著老公說：解釋一下吧！老公恐慌的說：我的天吶！話費都特么摔出來啦。

十二、如果不喝奶茶就能瘦下來，那我問你，為什么在奶茶被發(fā)明之前就有胖子？顯然奶茶不是胖子存在的原因，大家放心喝吧！

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十三、兄弟去跟一女的相親。回來后，我問他，那女的怎么樣？兄弟說：那女的長得非常漂亮，就是牙太黃了！我問：有多黃？兄弟面露難色：我去的時候，她正在吃草莓，嘴里跟西紅柿炒雞蛋似的。

十四、剛接一電話，張嘴就問：你在家呢么？號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，于是也裝熟回他：我周五還能在家？飯局??！一到周五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢？咋了啥事？對方沉默一會說：你叫的外賣，我在你家門口呢？

十五、路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎？”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐著一只狗?！?/span>

十六、小時候，我家里很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。初中畢業(yè)后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬塊錢。高三的時候，班主任認為我已經(jīng)有獨立生存的能力，于是讓我退了學。

十七、有次在家清理衛(wèi)生，在床下拾到5元，沙發(fā)底下拾到10元，從此我就每隔一段時間做次大清掃，總是有點收獲，這樣我堅持了一年多，直到有一天我發(fā)現(xiàn)老婆在偷偷的往床下放零錢！

十八、有次在街上接了張健身教練名片，我一字不差地念了出來：張東亞，健康終結者。他笑著說：女士，我叫張東。

十九、小的時候夏天到了想吃雪糕冰激凌，就跟媽媽說：媽媽我好熱呀，要熱死啦。媽媽就給我買冰淇淋了。有一天媽媽不在家，我去跟爸爸說，爸爸我好熱呀，要熱死了。爸爸于是帶我到他朋友家里，他朋友家有那種大冷庫，工人在里面分裝蔬菜。我在那里裝了一個暑假的蔬菜。

二十、閨蜜去面試。負責招聘的人跟她說，嗯，你的各方面條件我們很滿意，你回去等通知！等了幾天，發(fā)現(xiàn)手機一直沒動靜。閨蜜打電話給那個負責招聘的人員，沒想到那人說：我辭職了，你這不歸我管了。

二十一、友：你說那些沒情人的單身狗到底是怎么過情人節(jié)的？我：照常過唄。友：這也太難了吧，如果是我，隨便找一個，也不會讓自己單獨過情人節(jié)。我：你的意思是清明你家沒死人，你也要現(xiàn)殺一個唄？

二十二、貓在半夜里被敲門聲驚醒了，開門一看，是只老鼠，就憤怒地問：“你找死啊”老鼠顫抖著說“大哥，買份保險吧，分給我的任務太重了，我實在是走投無路，才冒死來敲你的門！

二十三、兩情侶在超市眉來眼去，拿起一盒裝口香糖推來推去：“你的益達，不，是你的益達……”反復十幾遍，一老婆婆經(jīng)過感嘆：“兩年輕人咋不識字啊，跟我讀，這叫炫邁！”

二十四、十年前她是學霸再加班花，而我只是一個被老師批評的學渣加屌絲。我鼓足了勇氣向她表白，那封情書卻出現(xiàn)在了班主任的桌上，我退學，她畢業(yè)。直到昨天晚上，我坐在辦公室，周圍簇擁著千萬豪宅。而曾經(jīng)的學霸，班花，乖乖地候在門外。怯懦的看著我的臉色，我都懶得看她一眼，不耐煩的揮揮手說：都說多少遍了，沒停車證進不了，本小區(qū)不許外來車輛進入！