一、看了這么多年的西游記，還沒弄明白唐僧肉可以長生不老的消息到底是誰說出去的，為什么每個妖怪都知道？

二、狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂狗很疑惑的問：“為什么？”熊說：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”

三、老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不??！

四、去餐館吃飯，點了個手搟面，服務員一會上來說，機器壞了，你點個其它的吧！

五、同事問我，你找對象是不是要求太高了，到現(xiàn)在還是一個人。我說哪有，就一個標準，不嫌棄我窮就行。同事：你這要求也太高了吧！

六、朋友是個中學老師，平安夜她的狀態(tài)更新：“學生送我吃不完的蘋果，我送學生做不完的作業(yè)?！?/span>

七、我是一個習慣漂泊的浪子，一直等待著一個，能讓我放下背包的人。我想，你就是那個我命中注定人吧。少廢話，大包小包過安檢，趕緊的。

八、爸爸：你知道我有多愛你嗎？兒子：有多愛？爸爸：你小時候犯了錯，我特地請了半天假回家打你。

九、我：“以前你可不是這樣的，怎么最近錢花的這么快？”好友：“得了婦科病”我：“你妹，你一男的，能有什么婦科??？”好友：“網(wǎng)購！”

十、去醫(yī)院看病，我前面是一位女病人。病人：醫(yī)生，我感覺我最近睡眠有點不正常。醫(yī)生：什么癥狀？病人：我現(xiàn)在每天七點就醒了。醫(yī)生無奈的說了一句：七點也該醒了吧姑娘。

十一、開學時，我發(fā)說說：分手吧手機！分手吧電腦！分手吧WIFI！分手吧電視！分手吧空調(diào)！我TM嫁給學校了！室友神評論：你結婚前備胎真多！

十二、一天，兒子問我：爸爸，唐老鴨為什么姓唐？我：因為他愛吃糖??！兒子：米老鼠為什么姓米？我：因為他愛吃米。兒子：老爸，我不想和你一個姓了。我：為啥。兒子：爸爸你喜歡吃屎，我不喜歡吃！

十三、上初中時，數(shù)學老師對我一貪睡同學說：你是來上課的，不是來睡覺的。我那同學果斷回了一句：你是來教書的，不是來催眠的。

十四、西游記其實是部職場小說：有空降過來的外行領導，有時不時過來指手劃腳指導工作的大Boss， 有干臟活背黑鍋的臭猴子，有奸懶饞滑豬隊友，有沒啥本事處處隨聲附和的傻和尚，還有人善被欺馬善被騎的白龍馬–如果你在這群人里找不到自己的影子，小心，別被人當妖精滅了！

十五、再也不要玩手機了，今天低頭看手機，正好老板來了，我就急忙說了一句“群主早！”年底了又要找工作了。

十六、一哥們兒喜歡網(wǎng)上聊天，有次去和女網(wǎng)友見面，我問他什么情況？他說：筆試通過，面試通不過。

十七、路邊一個乞丐對小明說：“先生行行好，給我兩塊錢買個面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就買了個面包回到他面前說：“看到價簽沒，面包漲到三塊了，給你兩塊錢也買不到！”

十八、大學快畢業(yè)時，全班都在笑呵呵的寫通訊錄。老師冷笑：都別寫了吧，以后混得好的，不會聯(lián)系你，混得差的，也不想被聯(lián)系，關系好的，不寫也聯(lián)系，關系不好的，寫了也不聯(lián)系，有那時間不如多做幾道題。全班臉都青了……

十九、這霧霾有多嚴重呢，這么說吧，小劉的妻子在自己小區(qū)里都迷路了，最后還是在隔壁老王家找到的。

二十、寢室有個男生女朋友比較黑。一天晚上他和女友在學校樹林約會，在樹底下親嘴。事后回寢室，發(fā)現(xiàn)桌子上不少吃的，于是就歡快的吃了起來。這時室長過來悠悠的說：兄弟，有困難就和我們說，剛才下自習我都看到了，你抱著樹在啃樹皮！

二十一、車間里，機修師傅教訓他徒弟：“跟你說過多少回了！給漂亮妹子修機器以后不要把螺絲擰那么緊，螺絲擰緊了機器就不會壞了，機器不壞了我們就沒借口跟她們套近乎了！”

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二十二、中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了?！蔽蚁胂胗X得有理，于是把錢給她了！

二十三、某病員在上手術臺前問醫(yī)生：一旦手術失敗，你會因此受罰嗎？醫(yī)生答：會扣我一月的獎金。不過別擔心，我炒股剛賺了四千塊！

二十四、記者采訪一百只企鵝每天的生活，前99只企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆！第一百只企鵝說：吃飯、睡覺。記者問為什么不打豆豆。答：MD，我就是豆豆！

二十五、富婆牽狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的對乞丐說：“你管我的狗叫聲爸，我就給你一百元！”乞丐說：“我要是叫十聲呢？”富婆開心答道：“那我就給一千！”乞丐當即沖狗喊了十聲爸，引得觀者如云。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給乞丐。乞丐接錢后，連聲喊道：“謝謝媽！謝謝媽！”