一、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。

二、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

三、發(fā)現(xiàn)我最近近視越來越嚴(yán)重了，打開錢包竟然看不到錢。

四、十歲的表弟發(fā)現(xiàn)藏著的壓歲錢被老爸拿走了。于是，偷偷改了個(gè)網(wǎng)名“認(rèn)賊作父”。

五、每天鬧鐘一響，腦子里就出現(xiàn)五百條請假理由，不想去上班，但特么的沒一條靠譜。

六、你以為現(xiàn)在就是人生的低谷了嗎，其實(shí)你還有很大的下跌空間呢。

七、單身的唯一理由是丑嗎？不，不光自己丑，還總是嫌別人丑！

八、有時(shí)候，不去認(rèn)認(rèn)真真談一場戀愛，你根本不知道一個(gè)人過得有多爽。

九、世界上最怪的是：我媽把我爸工資卡拿著，卻讓我學(xué)聰明些不要把工資卡交給未來的老婆。

十、雖然我們不熟，但是你可以拿錢跟我套近乎。

十一、去年我媽給我寄的包裹里有個(gè)銀灰色的浴帽，質(zhì)量超好，用了一年都沒破松緊帶也沒松。結(jié)果昨天我媽問我：之前寄給你的自行車防雨座套還能用嗎？

十二、當(dāng)時(shí)泰坦尼克號出發(fā)，我拼盡全力失聲吶喊，不要啟航，有危險(xiǎn)，居然沒一個(gè)人聽我的，還罵我是傻子，最后來了幾個(gè)彪形大漢的保安，把我轟出了電影院。

十三、我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我嘗嘗?！崩习澹骸爸x絕品嘗！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃給你看，你看我表情！”

十四、一向強(qiáng)勢的老媽今天終于向我承認(rèn)錯(cuò)誤！她一臉無奈地說：“真后悔當(dāng)初不讓你早戀，成不成的好歹是個(gè)機(jī)會，現(xiàn)在可倒好，砸手里了！”

十五、老爸送我去上學(xué)，老爸突然說：“我要停一下車，把我的擋風(fēng)玻璃擦一下?！蔽艺f：“老爸你起的電動車，哪里來的擋風(fēng)玻璃啊。”老爸停下車，掏出手絹，擦了擦眼睛。

十六、大學(xué)某教授算是個(gè)小網(wǎng)紅，一日到微博坐客就問：我粉絲兒這么多，發(fā)一條微博得值多少錢啊？對方答：您的粉絲受教育程度比較高，理性消費(fèi)，所以您的微博不值什么錢。

十七、最近壓力有點(diǎn)大，昨晚相親跟人家交換微信的時(shí)候，我出示的是微信付款碼。對方低聲問：要轉(zhuǎn)多少錢才能加您。

十八、在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問：孩子多大了？我：26。大媽羨慕地說：你長得真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。

十九、閨蜜喝酒后睡覺會像豬一樣打呼?！抑缓么蛩槾蛐?，然后我再睡……因?yàn)樽蛲碛悬c(diǎn)失眠一個(gè)晚上打了她十多次我才睡著，第二天她起來發(fā)現(xiàn)臉有點(diǎn)疼，問我怎么回事？我頭也不回答道：你喝多磕到了……她懵懵懂懂地相信了……

二十、剛進(jìn)電梯女同事就跟我抱怨：你們男人都不是好東西，沒一個(gè)靠得住的。我半信半疑，往旁邊的大叔懷里靠了一下，我去，不但靠不住，還打人。

二十一、男：“我那么喜歡你，你就不能給我一次機(jī)會嗎？”女：“我那么喜歡彭于晏，他給我機(jī)會了嗎？”

二十二、兒子：老媽，我要結(jié)婚了。老媽：兒咂，別娶了媳婦忘了娘?。鹤樱豪蠇屇惴判睦?，我一直會娘下去的，嗯啊。

二十三、老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。老公：那么我應(yīng)該怎么做才能令你接受呢？老婆：起碼買件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你兩次呢？

二十四、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”