01.文藝青年的四個(gè)特點(diǎn)：從小有個(gè)音樂夢，辭職開間咖啡館，改變世界要?jiǎng)?chuàng)業(yè)，放下一切去旅行！

02.據(jù)說大年初一叫你老婆跪在門口幫你拿鞋，一整年都會(huì)好運(yùn)降臨，因?yàn)椤皨D跪臨門”(富貴臨門)，不想活的，可以試一試！

03.和老公走在馬路上，打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，我馬上裝小鳥依人。老公說：“別裝了，他們沒看你，他們是看哪個(gè)男人這么窩囊?！?

04.地鐵上的廣告：擠么？買車吧！出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！逗我玩兒呢？
(m.vpsboy.com)

05.“判斷空氣質(zhì)量好不好可以摳鼻屎，黑的就是空氣質(zhì)量不好?！薄凹t的呢？”“你摳猛了！”

06.一天，豬給驢出了一個(gè)難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。豬罵道：你真是頭蠢驢，男左女右嘛！

07.“離婚證有什么用呢？”“多一個(gè)證，無論是應(yīng)聘還是面試的時(shí)侯，總能為自己帶來一點(diǎn)底氣與自信！

08.一朋友她老公是律師，專打離婚官司。問：“老公你以后別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點(diǎn)缺德?！崩瞎骸安鹨粚Τ扇珒蓪Γe德行善。

09.昨天吃完飯，老公在里屋看電視。我在刷碗，其中一個(gè)碗豁了個(gè)口沒注意，一下子把手劃壞了。我就舉著受傷出血的手指進(jìn)里屋給老公看。那貨看了一眼，一邊給我找創(chuàng)可貼，一邊嘟囔說：“怎么搞的，用的洗潔精不是不傷手的嗎？”

10.老公：醫(yī)生說我得了關(guān)節(jié)炎！老婆：你問沒問是怎么引起的？老公：這還用問？還不是你天天讓我跪搓板跪的！

11.最近很喜歡聽小蘋果，在公司，去衛(wèi)生間抽煙時(shí)，突然響起了小蘋果的音樂，情不自禁的跳了起來。過了大約三十秒，后面弱弱的來了一句：哥們，跳完了沒，跳完了我好接電話……

12.女友說要減肥，讓我監(jiān)督她。第一天，我做了紅燒排骨。第二天，我做了燉雞塊。第三天，我做紅燒魚。今天，我買了大螃蟹。終于，女友狂揍我一頓，開始大吃特吃了。開玩笑，減肥，你要是瘦了，你那七個(gè)哥哥能放過我……

13.自從年前我結(jié)婚之后我媽再也沒有對我嘮叨過，每天除了看電視劇就是跳廣場舞，氣色明顯比以前好太多了，這就是人們常說的“娶了媳婦，旺了娘”吧！

14.昨天下午老公去外地出差，他剛走一會(huì)我覺得心里空落落的，于是發(fā)了一個(gè)朋友圈說：“唉！老公又走了?！卑胄r(shí)后，老公忽然回來了，一言不發(fā)的進(jìn)屋，把每個(gè)房間都看了一遍后問我：“你發(fā)朋友圈是想告訴誰？”

15.老婆對老公抱怨道：“每天早上你一起床就說‘困死了’，叫你做點(diǎn)家務(wù)你說‘累死了’，飯做得晚了些你說‘餓死了’，乘公共汽車上下班你說‘?dāng)D死了’，讓你打的你說‘貴死了’，騎自行車你又說‘冷死了’……你這一天到晚要死幾回呀？”老公道：“煩死了！”

16.開車之后你就會(huì)明白了一個(gè)道理：你能橫穿馬路跑過去，不是因?yàn)槟闩艿每?，而是過來的車都踩了剎車。

17.我的寫作水平終于獲得了語文老師的認(rèn)可。三年前，他對我的評語是“無病呻吟”。三年后，我又把新寫的作品拿給他，看完后他關(guān)切地對我說：“你有病吧?！?

18.有個(gè)客戶開養(yǎng)生館的，經(jīng)常在朋友圈講吃素的好處。今天我請她吃飯，她問我：你們干裝修的，下班回家會(huì)不會(huì)經(jīng)常裝裝這里、修修那里？”我笑了笑：不會(huì)，裝修只是我的工作。她：對呀，吃素只是我的工作，大魚大肉才是我的生活，你別只點(diǎn)青菜行不行？

19.一小姑娘在包里裝的一香水小樣蓋子掉了，公交里香氣四溢。小姑娘拿紙巾開始擦自己的包，大家開始看笑話。突然，坐小姑娘旁邊的大叔臉色大變，指著小姑娘說：“你，你，你，你讓人家怎么回家？”

20.我和老婆從小學(xué)到大學(xué)都是同學(xué)，她的歷史課學(xué)得特好，能清楚的記住什么時(shí)候發(fā)生了什么事件，每次考試她都得滿分，我們結(jié)婚的這10年，她把這個(gè)特長發(fā)揮的淋漓盡致，每當(dāng)她批評責(zé)罵我的時(shí)候，就會(huì)一件不落的翻出從小學(xué)到現(xiàn)在我做錯(cuò)的每一件事情。

21.那天和老公逛街，路過一個(gè)時(shí)裝店，看到里面的衣服真不錯(cuò)，頓時(shí)就有了買欲。我對老公說：“這家的衣服真漂亮，咱進(jìn)去逛逛?！崩瞎骸肮涫裁垂?，這種店里面的衣服都超級的貴，你帶錢了沒有？”我一看錢包沒多少錢，說：“沒有?！崩瞎骸澳亲?，進(jìn)去逛逛?！?

22.一對年輕夫妻，老公說：“親愛的，以后我出門上班，你要說恭送老公，下班回家你要說臣妾叩見老公，祝老公萬福金安！”老婆不屑，說“你想得美，天天讓我跪著給你請安，那你準(zhǔn)備怎么報(bào)答我？”老公皺著眉頭想了半天，然后一本正經(jīng)說：“我保證今后只翻你一個(gè)人的牌子。”

23.有一個(gè)漂亮的小姐姐在社區(qū)開了一家動(dòng)物診所，我和一個(gè)兄弟忍不住走過去：請問，這是給專門給動(dòng)物看病的嗎？她笑了笑，回答說：嗯，是的！于是我哥們直接躺在了床上：那給我檢查一下吧，我是程序猿！我也跟著躺在他身邊：麻煩也給我檢查一下，我是單身狗！

24.老婆煮了羊肉讓我看火，她去做頭發(fā)。后來小姨子來串門，非我要帶她打游戲，打著打著聞到一股糊味，跑去關(guān)火也來不及了。我著急的說：“你姐煮這個(gè)搗騰了好久，回來肯定發(fā)飆，我們怎么辦？”小姨子說：“什么我們怎么辦，我都沒來過?！比缓笞吡?。