一、為什么我喜歡的人，是要靠傷害我來長大，最后拿成熟穩(wěn)重，去愛別的小朋友。

二、吃得苦中苦，方為人上人。我并不想做什么人上人，可這世間疾苦，照樣沒能放過我。

三、突然覺得，把喜歡的東西分享給不懂的人是一種自取其辱式的孤獨。

四、我只是渴求有一個人能夠共我面對世間變遷，而不是站在對岸檢視我的苦難。

五、你不愿意看到別人喪氣，總是努力讓所有人開心，最后卻發(fā)現(xiàn)除了你大家都挺高興的。

六、可能骨子里就是個淡漠的人，沒有特別摯愛的東西，沒有一定要得到的人，也沒有非做不可的事。

七、為什么只有我崩潰，敏感，寸步難行。

八、遇見的都是天意，擁有的都是幸運，可是我從來沒有得到過上天的眷顧，也沒有得到過一絲絲的好運。

九、后來我才意識到，很多事情上都可以努力，但人與人之間不行。能走到最后的，其實一開始就是同路人。

十、身邊的位置只有那么多，自己能給的也就那么多，這個狹小的圈子里有人要進來就有人不得不離開。

十一、我比這世上任何一個人都更加熱切地盼望他能幸福，只是，想起這幸福沒有我的份，還是會非常的難過。

十二、是驕傲、虛榮、嫉妒、支撐你走到今天，你的成長依賴這些負(fù)能量，而非天生善良。

十三、一直陷入“自己還可以”的漩渦并不可怕，可怕的是在這期間突然意識到自己就是個廢物。很突然地，就崩潰了。

十四、最卑微的大概是，你很長一段時間不理我，我明明難過得不得了，可是你一開始和我說話，我又開心到好像什么事都沒發(fā)生過。

十五、我雙重性格我總熬夜，我會突然心情莫名的不好，我不喜歡悲傷卻沒辦法抑制，我對陌生人禮貌冷淡，對好兄弟罵罵咧咧，我一個人很好，也不好。

十六、我始終覺得，沒有哪個人能完完全全了解我，看光我的劣根性，我的陰暗面，我埋在溫和表面下的偏激和歇斯底里。

十七、分不清這兩年是真的差，還是因為長大了，總覺得做什么都難，人際交往難，談情說愛也難，最大的感受不是難過，是疲憊。

十八、我終于挨不住了，頹廢的氣息慢慢地溜出了我的身體，我開始發(fā)呆，我開始不說話。你們倒好，跑過來對我說，“嘿，你怎么這么冷淡，你要改啊?！?

十九、后來我變了，朋友圈關(guān)閉了，再也不逢人說自己的故事，每天開始認(rèn)真工作，只有經(jīng)歷才明白成熟就是不露聲色的腳踏實地。
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二十、時間就這樣不緊不慢的過去了，回頭看看，幾乎想不起任何能讓我心生波瀾的人和事了，生活也越發(fā)寂靜，說真的，除了家人和錢，其他事情我連眼皮都懶得抬一下了。

二十一、我不是自閉，也不是抑郁，我只是在突然被負(fù)面情緒扼住喉嚨的時候想要一個人呆著，不想任何人看見我的慘狀。

二十二、其實想想我這樣的人很絕情吧?？此乒郧桑鷼獠粫蟪炒篝[等著人哄，也不會大張旗鼓地說要走等著挽留。只是把失望和厭倦一點點裝起來，直到裝不下，找個日子起身拍拍屁股就走。

二十三、我表面上笑得很開朗，并且給別人帶來歡笑，內(nèi)心其實非常陰郁，我心里不得不承認(rèn)這個事實。我無力反駁，也無法為自己辯解，一旦受人指責(zé)，我便覺得完全是因為自己的想法有誤，因而總是默默的忍受對方的攻擊，內(nèi)心則恐懼到幾乎發(fā)瘋。