一、總結下我的2019年：總的來說，窮的比較穩(wěn)定！

二、過年期間千萬別給我發(fā)什么節(jié)日祝福，一個紅包就可以讓我感受到你的誠意。

三、民警提示：年底案件高發(fā)，ATM取款注意遮擋，不要被陌生人看到余額，否則會被人笑話！

四、腿長的叫跨年，腿短的叫蹦年。有對象的叫跨年，沒對象的叫熬夜。我，蹦著熬夜。

五、年關將至，建議大家趕緊把手里工作處理處理，總結總結，看看哪些是可以拖到年后的。

六、年底了，總有人問我今年存下多少錢。仔細核算了哈，今年真是不錯，銀行還存錢在我這里呢！只是利率有點高……

七、父母為了阻止你早戀，都采用過哪些喪盡天良的辦法？給了我這張臉！

八、黑夜里一脫毛衣噼里啪啦的靜電，覺得自己稱得上是一只上等的皮卡丘。

九、媽：你該結婚了！我：結婚就一定幸福嗎？我有個同學都三婚了，何必呢？媽：如果結婚不好，人家能結三次？

十、你爸媽催你早點兒成家，是因為他們很清楚你的真實水平，就算不結婚也混不出什么名堂。

十一、迎親時女方突然要加10萬塊彩禮，不給就不讓接新娘。新郎臉色都變了，出去打給前女友：“我如果今天去娶你，你愿意嫁給我嗎？”女方：“不愿意啊，怎么了？”新郎：“沒事我就隨便問問，那個你能借我點錢嗎？”

十二、年底了，給一哥們打電話：兄弟，幫個忙。哥們：除了借錢的事，其他好商量。我：好哥們，你看我單身都三十年了，給我介紹個女朋友唄。哥們：你上次是問我借多少錢來著，我剛發(fā)了年終獎。

十三、想當年小蠻腰現(xiàn)如今全是五花膘，這一生我終于明白一個道理人是鐵飯是鋼床是磁鐵。

十四、在歡樂谷坐過山車，別人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊?！蔽壹遗笥眩骸鞍ミ衔胰?，哎呦我去！”

十五、哥們兒：據說女人最理想的體重，就是當男人公主抱起來你來時他眉頭都不會皺一下。我：是嗎？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

十六、今天下雪路很滑，有一個大爺摔倒了沒人扶，我搖搖頭跑過去扶，沒想到我也摔倒了，結果把大爺踹更遠了。

十七、和男朋友聊天，說到興起，口水濺了他一臉，他本能地用手擦去。我很生氣：“干嘛？嫌棄我啊？”他滿臉紳士般的笑容：“沒，抹勻！”

十八、員工：老板我要加薪，不然我就辭職。老板：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行？員工：怎么退？老板：我不給你加薪，你也別走。

十九、現(xiàn)在父母從小就讓孩子參加各種興趣班，為了不讓孩子輸在起跑線上，殊不知，有些人，出生在終點線上。

二十、老公說：晚上有朋友要來做客。老婆：不行啊，我剛做眉毛，不宜見人！老公：沒事，到時候把你藏起來就行了！老婆：你這是金屋藏嬌？老公：這是家丑不可外揚！

二十一、今年結束，我問朋友們今年掙錢了沒？都說掙到了，掙得五花八門：有掙個屁的，有掙個毛線，掙個鏟鏟的！更有甚者掙個妹的，奢侈之極！最恐怖的是掙個鬼的！看吧，只要肯努力，什么都會有的。

二十二、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了。

二十三、老婆：老公，我生病了，我恐怕得買個包了。老公：你能告訴我這兩個有什么聯(lián)系？老婆：你沒聽說過“包治百病”嗎？隨后老公拿著板磚進來。老婆：這是做什么？老公：磚治各種疑難雜癥！

二十四、從年初的一無所有，到年終的身無分文，勿忘初心，始終如一。