一、動物學(xué)校開課，大象遲到了。老師生氣地說：“你怎么到現(xiàn)在才來？干脆別來算了。”大象說：“真相可能會遲到，但永遠(yuǎn)不會缺席?！?/span>

二、一男生暗戀一女生，鼓起勇氣問那女生喜歡什么樣的男生?！巴毒壍摹！迸?。連問幾遍都是一樣的答案。該男生泄氣道：“頭扁的行不行？”

三、以前流行紋身，一哥們就在背上紋了一幅世界地圖。有一天脊背疼得去醫(yī)院了，醫(yī)生問：你哪里疼？他幽幽的來了一句：在伊拉克附近……

四、剛才揍了一個算命先生，因為我剛在他攤位前坐下，他就問我你算什么東西。

五、我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。

六、老公做錯事被老婆一頓數(shù)落，后互相不搭理，直到她放了一個屁，老公緊接著也放了一個后，老婆：“喲，還敢頂嘴？”

七、曾經(jīng)我也是靠臉吃飯的人，后來差點(diǎn)餓死，還是得學(xué)會用筷子。

八、一直找不到女朋友，今天乘著放假終于鼓起勇氣去整容醫(yī)院。剛來到前臺，只見接待邊跑邊喊：“主任，大生意來了！”

九、一個IT經(jīng)理走進(jìn)一家拉面館，問：請問你們需要客戶端嗎？界面似乎還有點(diǎn)陳舊啊。老板一愣：面一般是伙計端，忙的時候才需要客戶端。界面……界面絕對是新鮮的啊，不過排骨是昨天的。

十、用慣了美顏相機(jī)，有一次不小心打開了手機(jī)自帶的相機(jī)，嚇得我手機(jī)都丟出去了。

十一、女：“為什么分手至今你還沒有女朋友？”男：“和你分手以后，我見過許多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜沒有一個像你眼瞎的?！?/span>

十二、我從以前的一無所有，到現(xiàn)在的資產(chǎn)過億，從家徒四壁，到豪車別墅，這些并不是靠得別人，完全是靠的我自己，一點(diǎn)一滴，想出來的！

十三、新年了，只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎么度過的。

十四、每次不想學(xué)習(xí)的時候我就照鏡子，然后告訴自己，長這樣一定要好好讀書，不然別人會說，那個人除了漂亮之外一無所有了。

十五、坐車走高速公路，快到服務(wù)區(qū)時，司機(jī)吼了一嗓子：“要上衛(wèi)生間的麻利點(diǎn)啊，提前做好準(zhǔn)備！”旁邊一哥們?nèi)跞醯膯柧洌骸拔覀冊趺刺崆皽?zhǔn)備？是現(xiàn)在就把褲子給脫了么？

十六、據(jù)調(diào)查，我國56個民族，大部分民族在酒后都有載歌載舞的習(xí)慣，唯有我大漢民族，一喝多了就開始吹牛逼！

十七、通過掌紋，可以看出女朋友的性格。如果她的掌紋經(jīng)常出現(xiàn)在你臉上，說明她的性格比較暴躁。

十八、飯店里，一男子指著菜盤里一條一米多長的豆腐大吼：你們什么耳朵！老子點(diǎn)的是家常豆腐！飯店廚師聽到了，納悶：難道這還不夠長，再長桌子就放不下了??！

十九、”醫(yī)生在嗎？“”在，有什么事？“”我爸前天去你那看病，回來一臉不高興，說病因是短褲穿太高了?！啊蔽艺f的是膽固醇太高了！“

二十、老公下班回家后，發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。老公關(guān)切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點(diǎn)了點(diǎn)頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！

二十一、一天開著車，突然問教練，方向盤怎么有點(diǎn)松啊，教練淡定地說，你們一師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊著”吁，吁，吁……“

二十二、給你們講一個笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。

二十三、女友最近騎馬減肥。這天問馬場管理員：”奇怪，你們馬場什么時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？“管理員：”不瞞您說，它不是駱駝，是上次被你騎過的馬?！?/span>

二十四、前幾天去修手機(jī)，看見一位老伯，他問員工：”師傅為什么我的手機(jī)觸屏不好使??？“員工拿過手機(jī)一看臉抽了一下，說道：”大爺你即使不貼保護(hù)膜，也別貼保鮮膜呀！“