一、睡不著在數(shù)羊的時候，突然有一只小羊站了出來對我說：請你用心一點，你已經(jīng)數(shù)過我一次了。

二、這年頭騙子真多，真事！坐地鐵的時候，一妹子湊過來打我要電話號碼，說我跟她前男友很像，別騙人了，就她那相貌，怎么可能跟吳彥祖談過戀愛！

三、聽說領導要加大罰款力度，我就知道他的私房錢又被他老婆發(fā)現(xiàn)了。

四、超市里，看到兩個僧人購物車里裝滿了，心想：“和尚這么有錢??！”收銀員問他們：“現(xiàn)金還是刷卡?！币缓蜕姓f：“施主，貧僧是來化緣的。”

五、姐和姐夫吵架了，姐哭得很傷心想從外甥那尋求點安慰：我和你爸要離婚了，你不安慰下媽媽么？外甥：我應該安慰爸爸，爸爸那么丑，離婚了上哪兒找媳婦?。?/span>

六、在每一個喝完酒的清晨，那種悔恨，那種自責，那種一定要戒酒的決心我都害怕。可是在頭一天晚上，那種狂妄，那種自信，那種賜人一醉的氣勢我都不知道自己是誰。

七、身為一個吃貨，我拼了命的努力，只是為了以后我夾菜沒人敢轉(zhuǎn)桌子。

八、減肥越減越胖的原因是，一旦發(fā)現(xiàn)自己稍微瘦一點的時候，就想吃點東西慶祝一下。

九、兒童節(jié)可以向我要紅包我可以給你，但是，過幾天父親節(jié)你要是不送，可就別怪爸爸翻臉了！

十、朋友跟我哭訴，說因為太窮而經(jīng)常失戀。我頓時對這個社會絕望了：同樣是窮，憑什么他能有那么多女朋友？

十一、為什么女生愛穿**短裙？冬天那么冷還穿？大神回復：因為腿是她們?nèi)砩舷伦钍莸牡胤搅耍?span>

十二、上上個月收入還可以，我吃什么狗吃什么，上個月收入比較差，狗吃什么我吃什么，這個月牛了，準備吃狗了。

十三、那年班主任對我們說：“其實我并不反對你們談戀愛，只是你們記得要找一個有擔當?shù)?，那些一看見老師就松開你手的，要來有什么用？”從此我們班再也沒有早戀的！

十四、雖然經(jīng)常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。

十五、看到一份簡歷很不錯，于是打電話給他：“方便面試么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿腸。”

十六、大老遠看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我只是出門忘了戴眼鏡，看誰都像熟人，真得看不清你到底是誰。
(m.vpsboy.com)

十七、為什么成功人士喜歡給你灌雞湯，因為他們把雞肉吃完了。

十八、“如果我丟了你會找我嗎？”“當然找啦，誰家一百多斤肉丟了不找！”

十九、小區(qū)的停車場設計的太差了，簡直跟迷宮一樣，每次出門都要找好長時間，才能發(fā)現(xiàn)我沒有車！

二十、“你喜歡我天使的面孔，還是魔鬼的身材？”“我就喜歡你這種幽默感?！?/span>

二十一、你真是個地道的美人啊。就是說你只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。

二十二、感覺自己得了健忘癥，具體表現(xiàn)就是，一旦開始買東西就忘記自己沒錢的事實。

二十三、小時候瞧不起那些早戀的學渣，現(xiàn)在想想，覺得那些同學真了不起，年紀輕輕的就已經(jīng)有對象了。

二十四、失敗乃成功之母，成功之父是誰呢，向我轉(zhuǎn)賬十元，你就是成功支付。