一、剛剛我去理發(fā)店剪頭發(fā)，理發(fā)師問我剪到哪，我說剪到下巴，然后他說剪到哪層下巴？

二、如果你把全國38%離婚率的數(shù)據(jù)發(fā)給父母，他們并不會(huì)因此而不催你結(jié)婚，反而會(huì)對你說：“既然不幸?？梢噪S時(shí)離，你還怕什么呢？”

三、養(yǎng)金魚真的挺方便的，第一天養(yǎng)，第二天就都死光了，飼料都不用喂。

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四、公司一小伙最近衣著光鮮，抽的煙從五塊變五十，午餐標(biāo)準(zhǔn)十塊變?nèi)?。下班不再擠地鐵，直接專車。大家紛紛猜測是不是被包養(yǎng)了。最后真相大白，分手了。

五、下雨了，精神病院里好多人拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有一個(gè)人獨(dú)自在窗臺(tái)看著，院長高興地問：“你怎么不去呢？”那個(gè)**人說：“那群人就是精神病，我等水熱了再去！”

六、走路等紅燈中，一大媽硬闖紅燈差點(diǎn)被撞到，還跟司機(jī)理論，司機(jī)說：大媽，紅燈你被撞了，只會(huì)得賠2萬，如果是綠燈被撞了，可能會(huì)被賠十萬，為了多得八萬，你多等幾秒鐘還是值得的！

七、沒錢真的太慘了，我只有1塊錢，連2元店的吃虧上當(dāng)都買不到！

八、物以稀為貴，頭頂?shù)陌l(fā)量除外。

九、“離婚證有什么用呢？”“多一個(gè)證，無論是應(yīng)聘還是面試的時(shí)候，總能為自己帶來一點(diǎn)底氣與自信！”

十、一覺醒來頭重腳輕，暈得厲害?！皨?，我頭疼，好像感冒了?！薄翱炜炜?，把藥吃了！”老媽火速端水拿藥“等會(huì)兒你表姐她們要來咱家玩，還指望你做飯呢！”

十一、身邊會(huì)有一群關(guān)心你的人，他們會(huì)問你發(fā)生什么事，聽聽你的失敗經(jīng)驗(yàn)，然后心滿意足地離開。

十二、最羨慕長頸鹿，它脖子那么長，要是喝冰飲料，可以爽好久。

十三、真羨慕你們這些長得丑的人，失戀了至少還可以說一句“誰讓我丑呢”來安慰自己。

十四、青年人的崩潰是從入職開始的，中年人的崩潰是從借錢開始的，老年人的崩潰是從學(xué)不會(huì)廣場舞開始的。

十五、剛剛老婆吃了一碗醬油拌飯，她說小時(shí)候也這樣吃，覺得特別滿足，但現(xiàn)在沒有以前那種滿足感了。我：“那是餓的輕！”老婆：“你懂個(gè)屁，是不夠吃！說完她就又吃了一碗！”

十六、人總要滿懷期待，盼望點(diǎn)什么，這樣人生才有意義。比如說我吧，上課時(shí)候盼下課，下課時(shí)候盼放學(xué)，放學(xué)時(shí)候盼放假，放假時(shí)候盼學(xué)校倒閉。

十七、夏天就是不好，窮的時(shí)候我連西北風(fēng)都沒得喝。

十八、放暑假和同桌一起出去嬉戲谷玩，在路上他撿了十塊錢，說實(shí)話不嫉妒那是假的。于是我讓他去小賣部買了些零食花了八塊錢，就在我心里有些平衡的時(shí)候，結(jié)果老板找他四十二。

十九、有時(shí)候你不努力一把，你都體會(huì)不到什么叫做絕望。

二十、老王買了一桶酒，怕人偷喝就寫了張紙條“這不是酒”，結(jié)果第二天就剩半桶了。然后他換了張紙條“尿桶”，一想這回該沒人偷喝了吧，早上起來一看，滿了！

二十一、女朋友跟我說要分手，她喜歡別人了。我仰天長嘯：能給我重來一次的機(jī)會(huì)嗎？第二天女朋友果然來找我了，告訴我她又喜歡上另一個(gè)人了。

二十二、問：龜兔賽跑里的烏龜和兔子有什么共同點(diǎn)？答：它們做出來都很好吃。

二十三、今天一個(gè)病友心情沉重地對我說：“我只有六個(gè)月可以活了。”我不知如何安慰他，說了句：“沒事，六個(gè)月很快就過去了，堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)?！?

二十四、參加減肥班，教練竟然提出無理的要求，讓我穿寬松的衣服，我要是能買到寬松的衣服，我還來你這干嘛？