一、別逗了，你見過魚香肉絲里有魚肉嗎？老婆餅里有老婆嗎？雷峰塔里有雷鋒嗎？所以你胸罩里沒胸，錢包里沒錢，都是情有可原的！

二、剛有人問我嘴上口紅什么牌子，我給她指了路，向前一直走，第一個路口左拐那家麻辣燙，記得告訴老板多放辣椒。

三、我抽煙的理由很簡單：我爺爺抽煙，我爸爸也抽煙，輪到我不能斷了香火。

四、我是個極其反對家暴的男人，但結了婚以后才發(fā)現，這事并不是我說了算的。

五、今天突然發(fā)現，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業(yè)，而我都不是，到現在沒臉戀愛，死于長相。

六、我每天的狀態(tài)都挺有規(guī)律的，上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子，午夜一副腸子都悔青了的樣子。

七、有一種憂傷叫，我回你是秒回，你回我是輪回。

八、你想一夜暴富嗎？你想身家過億嗎？你想衣食無憂嗎？你想生活不愁嗎？不如跟我在一起，我們兩個一起想。

九、雖然經常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。

十、敢于直面慘淡的人生，敢于面對淋漓的鮮血，就是不敢面對丈母娘的臉色。

十一、當年真是太天真了，你們以為高考之后就是放假了嗎？不，這叫無期徒刑緩刑兩個月！
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十二、老師正在講課，底下有個同學打了一個很大聲的噴嚏。老師看了看她說：咋地？對這個知識點過敏??？

十三、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男生的燈，男生宿舍管理員阿姨能滅一整樓的。

十四、每到夏天我都會想：冬天快來吧，我寧愿凍死也不想熱死！可到冬天：夏天快來吧，我寧愿熱死也不想凍死！

十五、在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒我警覺地問：“你在喊誰？”我忙掩飾：“我做夢當老師，在叫學生回答問題。”老婆問：“那你一節(jié)課怎么總是叫同一個學生回答問題？”我一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師。”

十六、你現在收到的壓歲錢，都是你以后要還清的債。

十七、又帥又有車的，那是象棋，有錢又有房的，那是銀行。

十八、“現在這社會，真的只看外貌嗎？好看的才有好待遇嗎？”“同樣是好吃懶做，看看熊貓和豬的待遇你就知道了。”

十九、做題前先想想出題者的用意，我覺得他想我死。

二十、作為一位業(yè)余的健身者給大家科普下：胖瘦這種事，三分靠練，七分靠吃，還有九十分是天生的。

二十一、初升高的時候，重點高中的校長來我們學校招生，選重點班的苗子。班主任推薦了我和另外兩個男同學，成績都不相上下。校長一眼就相中我了。理由是我長得最丑而且發(fā)型也很難看，一看就是認真讀書的料。

二十二、之前有個姑娘向我借錢去整容，整得應該挺成功的，到現在我也沒認出來是誰向我借的錢。

二十三、以后不要說什么藍瘦香菇，那是南方人才說的，北方人要有自己的個性。鱉蛆，想蠔。

二十四、大街上把一美女撞到了，不小心膝蓋磕破了，正準備賠禮道歉，美女卻先開口了，大哥你趕緊給我拍個照，我要發(fā)朋友圈，這是撞的，省的男朋友回來誤會，謝謝啊。