一、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來，而且，他還吃素！

二、所謂進退兩難，就是抬頭有抬頭紋，低頭有雙下巴！

三、出門逛街，發(fā)現(xiàn)滿大街都是美女配丑男的組合。突然覺得很心痛：為什么我都沒女朋友？明明我比他們還丑。

四、年輕人不要老想著天上會掉餡餅，要腳踏實地，也許地上會撿到錢呢？

五、以前我的座右銘是“莫欺少年窮”，經(jīng)過多年的奮斗，終于改成了“莫欺中年窮?！?/span>

六、女孩子怎么綁馬尾辮才好看？神回復(fù)：綁馬尾辮有三個步驟，第一個步驟：長得好看，第二個步驟：長得好看，第三個步驟：隨便綁。

七、現(xiàn)在的女生太現(xiàn)實，我都這么丑了，她們對我的第一印象還是窮！
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八、誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得丑，四海之內(nèi)皆朋友！

九、有些人看起來順風(fēng)順?biāo)?，那是你不知道他們背后?jīng)歷了什么。等你了解了你會發(fā)現(xiàn)，他們也沒經(jīng)歷啥，就是運氣好。

十、如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親別人的時候，你還有參與感。

十一、小時候媽媽和藹地對我說：乖孩子，學(xué)會了這個本領(lǐng)啊，你就一輩子都餓不死了。于是媽媽教了我吃飯……

十二、當(dāng)順豐小哥把快遞包裹遞到我手上時，我激動的說：“辛苦你了！”順豐小哥沒好氣地說：“哪有你辛苦！早上五點多就跑來倉庫拍門自提。我都還沒睡醒！”

十三、興趣有多重要：給我媽買的智能洗衣機教了N遍都不會用，后來給她買了臺麻將機，不僅會用還會修呢。

十四、買東西最恐怖的是：你戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢說了個價，老板難為了一下就瞬間答應(yīng)了！

十五、小時候，我爸不想出門就給我點錢叫我?guī)退I包煙，然后每次給我5毛錢買吃的?，F(xiàn)在長大了，有了兒子，每次兒子想買玩具，就給我一百很是大氣地道：爸，這是我媽給我的，你去幫我買個玩具，剩下的自己去買包煙。

十六、剛才睡覺，發(fā)現(xiàn)有人在扯我被子，我一腳就把她踹下了床，想著現(xiàn)在的鬼越來越膽大了，敢跟老子搶被子！后來仔細(xì)一想，我昨天好像結(jié)婚了！

十七、作為一個單身貴族，但凡有再有已婚人士問我“你為什么不結(jié)婚？”我都統(tǒng)一回復(fù)：“不想把日子過成你這樣?！?/span>

十八、今天第一次在駕校學(xué)開車，學(xué)那個半坡起步，下坡的時候車急速往下滑行，教練大吼一聲：用腳剎！我腦子一懵，車門一開，將一只腳塞到外面磨在地上終于將車速度穩(wěn)定下來。

十九、今朝有食今朝吃，明日更肥明日憂。美丑有命，胖瘦在天。

二十、世界三大無底洞：錢包、肚子、公交車。具體表現(xiàn)為：我錢包怎么又空了，我的肚子好餓，大家往后面擠擠，后面還空著呢。

二十一、閨蜜跟她男友吵架，誰都不肯服軟，她氣得用手砸墻，男友馬上心疼地認(rèn)錯道歉了。聽說這件事后我記了下來，今天跟男友吵架也用上這招，誰知道這個墻太坑了，我一砸直掉渣，男友嚇得噗通一聲就跪下了！

二十二、看了這么多年的西游記，還沒弄明白唐僧肉可以長生不老的消息到底是誰說出去的，為什么每個妖怪都知道？

二十三、單身的典型標(biāo)志就是：一個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩一大半。

二十四、和大家認(rèn)識也挺久的了，也沒給過大家什么福利。不如這樣吧，評論里留下你最想要的東西，然后你們自己攢錢去買，我監(jiān)督你們。