一、以前我的座右銘是“不欺少年窮”，經(jīng)過多年的奮斗，終于改成了“莫欺中年窮?！?/span>

二、自來水是不能喝的，沒洗過的蘋果是不能吃的，用自來水洗過的蘋果就能吃了，世界就是這么奇妙。

三、晚上我爸喝多了，被幾個叔叔扶回家，把我爸放到沙發(fā)上，叔叔們要走，我就送了一下。送完后，剛回來把門關了，我爸就給我一大耳光：這么晚才回來！

四、“你坐過最擠的公交車是什么”“只是路過公交車卻被擠上了車?！?span>

五、小王一輩子窩囊，臨死之前就渴望被人夸一次。這份執(zhí)著感動了老天，于是派了一個大夫過來說：“你這病，老厲害了！”

六、剛剛我對象突然給我發(fā)消息說我們還是分手吧，我還沒來得及傷心呢，他又發(fā)來一條，對不起，發(fā)錯人了。嚇死我了，我還以為真的要分手了。

七、曾經(jīng)我是個很重感情的人，如今感情失去了，這才發(fā)現(xiàn)，我只是個很重的人！

八、和閨蜜一起看宮斗劇，我就問閨蜜：你看，以我的智商，在皇宮里能活幾集？閨蜜卻說：就你這身材、這顏值，還想進宮？

九、女友爸爸約我，見面后他指著桌子上的現(xiàn)金說：“這是一千萬，請你離開我的女兒?！蔽译m百般不舍，但也知道這無法改變，只好伸手去拿錢。他一把將我的手打開：“你想干嘛！這錢又不是給你的。我只是想告訴你我們很有錢，你不配！”

十、臺燈是夜貓子的陽光，熬夜是夢想者的倔強。

十一、周日，同事到家玩，聊得正起勁，女兒在我耳也嘰里咕嚕又不知說什么，我說：大聲說，又沒外人。女兒大聲喊道：媽媽說，今天不叫你留客人在家吃飯！

十二、女朋友在街邊給我買了個烤紅薯，我問她：“要是我以后和賣紅薯的一樣沒出息，你還會陪在我身邊嗎？”她淡淡地回答：“那個賣紅薯的就是我前男友?！?/span>

十三、決心要離你而去的人，你就算用鐵鏈子也栓不住，不過我覺得你可以用金鏈子試試，可能有意想不到的效果！

十四、感覺不舒服去看中醫(yī)，見醫(yī)生把脈時皺著眉頭，便問：“醫(yī)生，我的脈象怎么樣？”醫(yī)生：“說實話，賣相挺丑的?！?/span>

十五、長這么大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。

十六、喜歡一個人就勇敢去追呀，說不定他正等著拒絕你呢！

十七、高數(shù)可能你以后買菜用不到，但能決定以后你在哪買菜。

十八、曾經(jīng)聽過一個笑話，分享給大家。乾隆問劉墉：“國家的銀子哪里去了。”劉墉答：“掉河里了。”乾隆又問：“怎么不撈呢。”劉墉答：“河深（和珅）??！”

十九、有的人啊，白天憨憨腦，晚上戀愛腦，深夜豆腐腦。

二十、兩個絕癥治不好：窮和自以為是。

二十一、小時候總想把頭發(fā)梳成大人模樣，長大后才發(fā)現(xiàn)，其實大人并沒有什么頭發(fā)。

二十二、所謂復習，就是把不會的東西，再確認一遍你確實不會。

二十三、每次看到情侶在樹上刻下自己的名字，我就會陷入深深的沉思，為什么有那么多人帶著刀去約會？

二十四、晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什么關系，什么關系，說，到底什么關系？”我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗戶上支起耳朵認真地聽著下文。直到聽到女人繼續(xù)氣憤地喊道：“互為相反數(shù)??！”我默默的關上了窗戶。