一、坐公交車，問開車師傅為啥選擇開公交車，本以為司機會說生活所迫什么的，結(jié)果司機說：“就是喜歡這種別人的生命掌握在我手里的感覺?！?

二、媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然地放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。

三、在食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)飯里一塊紅燒肉，興奮不已，但上面有很多毛。于是花了兩個小時拔完了毛，吃的時候發(fā)現(xiàn)是塊姜。

四、兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青?？窟^來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”

五、誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得丑，四海之內(nèi)皆朋友！

六、今天一哥們的老婆生了，打電話向我報喜。我本來是要問他：是男孩還是女孩的？結(jié)果，腦抽的問了他一句：是誰的？現(xiàn)在這哥們非要去做親子鑒定，他老婆死活不肯。我覺得還是站在旁邊保持沉默比較好。

七、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內(nèi)心的感情，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。

八、別再抱怨你在十四億的人里找不到對的人，選擇題四個選項你都找不到一個對的答案。

九、一學(xué)渣早戀，被班主任叫到辦公室談話。經(jīng)過幾個小時漸進(jìn)式的開導(dǎo)和循循善誘般的教育，班主任終于明白了自己30多歲一直找不到女朋友的原因了。

十、老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎？我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當(dāng)成什么人了？我是那種會告訴你真實想法的人嗎？

十一、為了不讓兒子成為一個富二代，被人詬病和另眼相看，我窮一點也就窮一點吧。

十二、課堂上，老師叫學(xué)生做一篇作文，題目是——假如我是經(jīng)理。學(xué)生們漸漸動起筆來，唯有一個男生神氣十足地靠在椅背上，翹起二郎腿，剪起手指甲。老師走到他跟前問道：你怎么不寫？該生愛理不理的說：這點小事還要我，用秘書干啥……

十三、這個月我一定要好好存錢，早睡早起，每天跑步，還要改改我這臭脾氣，順便減減肥，如果做不到我就下個月再發(fā)。

十四、小時候挨打了，委屈得不得了，覺得自己肯定不是親生的，時刻打算離家出走，現(xiàn)在自己有孩子了，才恍然，當(dāng)年父母沒打死我，是真心愛我??！

十五、小明打電話：媽，我被公司開除了。媽：??！為啥??？小明：我罵董事長是笨蛋，公司召開高層會議還要起訴我。媽：告你誹謗是吧？小明：不是，他們說告我泄漏公司機密。

十六、如果你刷牙的時候惡心干嘔，那就不要再對著鏡子刷牙了。

十七、人總要滿懷期待，盼望點什么，這樣人生才有意義。比如說我吧，上課時候盼下課，下課時候盼放學(xué)，放學(xué)時候盼放假，放假時候盼學(xué)校倒閉。

十八、侄子10歲，不好好學(xué)習(xí)。我哥把侄子帶到工地，指著一堆混凝土磚，邊讓侄子搬，邊說：你不好好學(xué)習(xí)，長大就要到工地上搬磚。侄子搬起一塊，剛走兩步，小聲說：爸，我想明白了，搬磚太辛苦，我不想搬磚！我哥剛露出欣慰的笑容，就聽侄子說：我要去要飯……

十九、古人其實挺樂觀，有點閑工夫都琢磨著怎么長生不老。而我作為現(xiàn)代人，忙完一天靜下心來癱在床上心里只有四個字：不想活了。

二十、經(jīng)過我一年的努力，我終于坐上了經(jīng)理的位子，還記得當(dāng)時經(jīng)理語重心長地對我說：“這個破椅子你拿走吧，我換個新的?！?

二十一、一人向路邊倒車，看到旁邊站著一位老人就說：“大爺，要撞上了麻煩您告訴我一聲?！崩先耍骸昂玫模沟沟??！边鄣囊宦暰揄?，老人：“好了，撞上了?！?

二十二、我以為“隱身”別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪里都像漆黑夜里的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。

二十三、一個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢還要多的錢，一個成功的女人就是能夠找到這樣一個男人。

二十四、小姨子的終身大事一直沒著落，今天被老婆提起，問她究竟想找個什么樣子的。小姨子答：不要太胖，不要太悶，父母事少，膽子夠大，性格多變，誰也不服。旁邊我兒子插話道：厲害了我姨，這是看上了孫悟空呀！