一、下雨天就適合在家睡覺，晴天就適合出門走走，漫長歲月，居然沒有一天適合上班。

二、同學(xué)聚會，混得最好的同學(xué)說：這次就我來買單吧！我當(dāng)場反對：憑什么這次你買單？以后每次都你買單！

三、前天去理發(fā)店剪頭發(fā)。我：“哥們兒幫我剪一個能找到女朋友的發(fā)型！”發(fā)型師對著屋里大喊了一聲：“老板，有人來砸場子了！”

四、富人的錢包像朵花，每次打開都讓人滿臉微笑，窮人的錢包就像洋蔥，每次打開都直叫人淚流滿面！

五、父母為了阻止你早戀，都采用過哪些喪盡天良的辦法？給了我這張臉！

六、老板開會說今年年終獎可能高達(dá)五百萬，我們歡呼雀躍，簡直難以置信。后來我們每個人收到了一注**，果然是可能高達(dá)五百萬！

七、如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻采取措施，你應(yīng)該先慢慢了解他，不久后，你會發(fā)現(xiàn)他的朋友更帥。

八、說起我男朋友的優(yōu)點，總結(jié)起來就是一句話：有眼光，會挑女朋友！

九、漸漸的我明白了一個道理，往往是那些不起眼的小餐館，才能吃到真正的美味。而那些裝修華麗，烹飪精致服務(wù)周到的酒店，我是吃不起的。

十、有一次用語音報數(shù)的電子稱稱體重，我站上去的時候，它說：“請大家排好隊，一個一個上。”

十一、就算全世界所有人都覺得你丑，那也不要緊，只要你自己覺得自己夠漂亮夠美麗，那你就是臭不要臉。

十二、上課時，同桌傳來一紙條，看完后，我直接笑趴在課桌上。誰知，被老師看見了，指名道：傳的什么，笑那么開心，念一百遍，速度！我：老師褲鏈沒拉，老師褲鏈沒拉……接著，我就被攆出去了，留老師一人在講臺凌亂……

十三、男人：訂婚前，像孫子，百依百順。訂婚后，像兒子，學(xué)會頂嘴。結(jié)婚后，像老子，發(fā)號施令。

十四、買東西最恐怖的是：你戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢說了個價，老板難為了一下就瞬間答應(yīng)了！

十五、宿舍一哥們養(yǎng)了條狗，前天吃完飯沒洗碗就放地上了。昨天中午準(zhǔn)備吃飯，一看碗干凈了，洗都沒洗就拿去吃飯了。后來回到宿舍問那哥們：“你給我洗的碗？”那哥們淡定的說：“狗舔的?！?/span>

十六、他們說吃飽了才有力氣減肥，真是可笑，我根本就吃不飽。

十七、如果我和你媽同時掉進(jìn)水里，你會……“”我會根據(jù)你們二人入水前動作的難度系數(shù)以及入水后壓水花的大小酌情給分。

十八、我問老媽：如果有人拿十萬換我，你換不換呀？老媽和藹的對我說：傻瓜，我只有你一個兒子，你說我怎么舍得？我頓時感動得熱淚盈眶，老媽看了看遠(yuǎn)方：十萬本都沒回來，沒有五十萬，免談！

十九、女朋友說我太娘了，我很惱火，想著跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，結(jié)果最后沒吵過她，我還被她給氣哭了。

二十、一個多年未見的同學(xué)加你好友，有如下可能：她要結(jié)婚了；她要借錢了；她要做微商了；她家孩子參賽要投票了！友誼的小船說翻就翻！

二十一、大二暑假第一次去打工，在泰式餐廳，主管要我們雙手合十，向顧人說薩瓦迪卡。我當(dāng)時看見一漂亮的美女，腦子一緊張，雙手合十說了聲阿彌陀佛。

二十二、錢不花就是紙，花了就是錢，你不要在最美的年紀(jì)里，一個勁兒的省錢，不然你不僅窮，還丑。

二十三、媽媽一臉擔(dān)憂的說：“你長得這么丑，沒有人要?。　迸畠合萑肓俗员?。爸爸在旁邊說：“別這樣說！”女兒高興地看著爸爸，爸爸接了一句：“瞎貓還能碰著死耗子呢！”是親生的么？

二十四、我馬上要戀愛了，和誰還不知道，我先替他高興一下。