上年4月曾讀過一篇日志：怎樣創(chuàng)建強大的人脈關聯？，關鍵講了3點：第一先構建自身的價值用通俗易懂說：假如你自己不可以被運用，就沒有結交有價值好朋友的機遇；第二是善于傳送自個的價值，換句話說，善于隨時隨地積極向別人給予自身的協助，助人為樂才可以獲得他人的協助；第三是習慣性向他人傳送他人的價值，用個IT語匯而言：要善于做一個人脈關系的強烈推薦模塊，變成一個人際交往中心自然人際交往中心和社交名媛是有差異的，前面一種常發(fā)生在大白天，后面一種一般游移于深更半夜。

　　前一天在FT中文網看到一篇文章，稱為《你的交際力能否通吃？》（創(chuàng)作者龍溪略微），很是允許。她的意思是人要可以和不一樣年紀、不一樣階級的人交往，尤其是比自身能力強的人交往。確實，人是不是善于與自身不太喜歡的人交往，是體現這個人個性化是不是成熟的表現。

　　有時候碰到有女生向我或我夫人明確提出如此的問題：已經與某一男生交往，但不確定性這個男人是不是可以長久發(fā)展趨勢？這個問題自然繁雜而難懂，但大家起碼可以給一個最簡潔明了的提議：認真觀察該男生身旁最好是的3-5個好朋友都是啥人？假定這種好朋友也就是你喜愛和賞析的人，并且它們的能力大多數強過他，那麼這個男人就沒有錯最少項目投資方位沒有錯，具備提高發(fā)展?jié)摿偃邕@一女人正處在瘋狂鐘愛水管工和健身教練（desperatehousewife）或瓊瑤大娘的費大叔環(huán)節(jié)，那以上提議無效。

　　漂亮美女龍溪略微也講到，很多人懼怕與自身能力強的人交往。但是她并沒得出改進的方式。我有一個小提議：積極尋求幫助，可以當作一個突破點。

　　尋求幫助，那不是忍讓嗎？這恰好是許多已經往上走但心里又有點兒小自豪的專業(yè)人員芥蒂所屬，她們盡管重視最強者，但總不愿意忍讓，盡管心里暗自說我想超出他，但嘴上常不愿認輸。

　　實際上越發(fā)最強者，踏過許多彎道，他總會有許多工作經驗和資源，自然也有最珍貴的人脈關聯，他一般都善于共享并且想要破格提拔之后人大部分商業(yè)服務自然環(huán)境并不是只有一個人才可以存活的叢林地帶，并且這也對他有益。

　　特別是在，強悍的人一般不易積極張口給予協助，他也不可以毫無疑問每一個碰到的人是不是有幫助的價值，更何況應對一個他不掌握的人。（為人處事積極尋求幫助，講出你的問題，特別是在就是你解決困難的構思，也有利于使他更知道你。

　　因而，下一次碰到比你會干的人，試一下積極張口說：我碰到那樣一個問題，不清楚你是不是可以幫助我？，看一下他有哪些反映？最少這給彼此之間一個更深入了解另一方的機遇。

　　可是，別犯這種不正確：

　　第一，問題可以不繁雜，但別愚昧假定你不確定性是不是愚昧，你能說我認為問這個問題有點兒愚昧，但我確實有一些弄搞不懂……，以誠相待更能給你大大加分。

　　第二，問題始終要另一方做單選題，別讓另一方做選擇題。這一大道理可參照我05年的日志：金字塔原理和電梯轎廂標準，但可以在另一方回應了對或不對以后，再次討論，為何會感覺我這個作法不妥呢？。

　　第三，展現了解的誠心并給于意見反饋。盡管積極找一個小問題去了解另一方無關緊要，但彼此之間時間珍貴，更不要裝作在聽，聰明的人始終比你預料中聰慧。你一定要用心傾聽，細心征求提議，如果有不一樣觀點要與另一方探討，更主要的，在下一次遇上時要意見反饋：謝謝你之前給我的建議，我回家以后這樣做了，結果是（取得成功，或不成功）……。

　　越發(fā)出色的人，越重視服務承諾，你的提出問題也是給于另一方了一個不確定性的意見反饋服務承諾。假定他人發(fā)覺讓你提議白費心機，那麼要使他再度給予協助就不便了。