前幾天有一個網(wǎng)民幫我寄信，跟我說怎樣擺脫孤獨。她跟我剛來英國的情況下一樣，英語不足好，好朋友少，一個人等待天明，一個人等待天黑了。“每日院校、家、公共圖書館、幾個方面一線?！?/P>

　　我說我沒有什么好招，由于我一直就沒有擺脫過這個問題。這些年我學會的，便是融入它?！斑m應孤單，如同融入一種殘廢。”

　　我覺得，快樂是可遇而不可求的，可是豐富是能求而不能遇的。我的幸福非常少，自然我也不痛楚。主要是生活較稀，事情相對密度極低。我典型性的一天：一個人、書，計算機，DVD.一個人，一個星期均值會去學校聽2次專題講座。一周工作中日均值跟好朋友吃午飯一次，禮拜天吃晚餐一次。多么的較稀的生活啊，誰跟我貼近了都是有高反。

　　我這人實際上一點也不內(nèi)向。生活中了解我的女人都了解，我是多么的和藹可親樂觀開朗。有時，我是懶，不想運營一個關(guān)聯(lián)。也有一些情況下，便是愛自由，感覺一切一種關(guān)聯(lián)都是會拘束自身。自然最首要的，或是知音難尋。我老感覺自已跟大部分人相處，一直只有取出自個的一個子集合。我難以尋找和自已一樣一望無際的人。

　　有時也心急。不僅是由于錯過了親朋好友中間的酒局、談笑、溫暖，不僅由于一個文學類女性對小故事、矛盾、花繁葉茂的生活有自然的憧憬，也由于一個人觀念的先峰性一直根據(jù)撞擊來保證的。我擔憂，我老那樣一個人待在家里，是否會愈來愈傻。

　　但另一些情況下，我又詫異于自身的活力。在那樣欠缺溝通交流、交流、刺激性、爭辯、玩笑話、閑聊、桃色新聞、傳言、傳聞、八卦、MSN的生活里，沒有“社交圈”,很多年來只是憑借自身跟自己會話，我居然維持了想像力和戰(zhàn)斗能力，居然寫書、泡blog，并且寫的如此圓潤激情，我劉瑜又是何其堅強不屈的一株向日葵。

　　青春年少的情況下，我覺得孤獨是很帥的一件事。長大后，我覺得孤獨是很凄苦的一件事。如今，我覺得孤獨并不是一件事。有時，人所要的是真真正正的崩潰。真真正正的崩潰跟痛楚、跟憂傷、跟慘重也沒有什么關(guān)系，真真正正的無助令人平心靜氣。你意識到你不能借助他人，所有人，獲得開心、豐富、贖罪。那麼，你應對自身，把這類觀念落實到一言一行之中。

　　我覺得自身終歸是極其幸運的，不僅由于這些外在的所得的，并且由于造物主幫我的堅強不屈和資源稟賦。它跟我說“混混沌沌的生活不值過”,教我用虛空、自豪、消極悲觀超過那類混混沌沌隨大流的生活，隨后教我用是是非非感、責任感來超過那點虛空、自豪、消極悲觀。

　　當弗雷德里克說專業(yè)知識、愛、憐憫之心是他生活的驅(qū)動力時，我覺得這一風流成性的永生不死真是便是我的親姐。

　　由于這好運，我饒恕造物主給我的一切挫敗、孤獨，原諒他幫我的比較敏感、抑郁癥和神經(jīng)大條，原諒他讓X不太喜歡我，讓我不太喜歡Y,讓那麼多的人看起來比我美，讓那么多爛書賣得比我的好，乃至原諒他要我長到105斤，由于他把世界上最美好的品質(zhì)給了我：不怕困難，有招喚，愛自由。