1、極品笑話短信

2、某少婦帶著孩子，去奶茶鋪喝奶茶，并當眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務員走過來指著墻上告示說：這里謝絕自帶鮮奶。

3、一天與一朋友吃飯，聊起籃球，我想夸獎他一下：“咱單位你打球算是最棒的，有模有樣，動作極具觀賞性，就是得分少點?！惫?/p>

4、一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫(yī)院里對著鏡子感嘆：“自古紅顏多薄命”。臨床對曰：“放心，你一定會長命百歲的?！?/p>

5、大一女生是櫻桃，好看不好吃!大二女生是蘋果，好看又好吃!大三女生是草莓，好吃不好看!大四女生是西紅柿，你以為你還是水果!!!不要來信息

6、一個小學5年級的女孩因為胸部發(fā)育被同班女生嘲笑，回家向母親哭訴，***安慰她：不要緊，她們頂多笑你兩年，你以后至少可以嘲笑她們二十年!

7、這一天，一個肉鋪老板在市場上賣摻水肉，不料遇上衛(wèi)生稽查隊突擊檢查，老板被狠狠地罰了款?；殛犠吆螅怃伬习迨州p松說：“放心買吧!”

8、漫漫長夜好難熬，好想飛到你身邊。欣賞你可愛的睡顏，撫摸你柔順的發(fā)，就這樣一直看著你，直到天明你睜開眼，然后溫柔的對你輕語：“你尿床了!”

9、君子成人之美，“小人奪人所愛”;窮則獨善其身，“富則妻妾成群”;問君能有幾多愁，“恰似一群太監(jiān)上青樓”。告你，孩童不簡單，愿你笑笑轉出去。

10、老師讓學生寫學費與成績的提議，一生寫道：交學費該用支付寶，開學付款，上完課考完試給了成績，再確認收貨，好評差評看著辦。老師點評：我看行。

11、一日，某上學哲學課上老師提問：“文和明有什么區(qū)別?”某哲男答：“當然有區(qū)別了，就拿人的姓名來講：大家可以叫我“明子”卻不能叫我“蚊子”吧。

12、大學畢業(yè)在即，學校招聘很多，某君在校從未獲得獎勵而應聘總被拒絕，情急之下，在個人獎勵一欄中寫道：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

13、聽說你是地道的帥哥哦，意思是只有在地道里才算哦，因為地道沒燈。逗你開開心，把前段文字的帥哥二字換成美女，發(fā)給她，可贏得她的青睞喲!快試試吧。

14、我很欣賞你的國字臉，你古銅色的肌膚，你的深情的雙眸，你的剽悍的肌肉，你任勞任怨的工作態(tài)度，總之你是那么完美，連放的屁都討人喜歡：我的小馬駒!

15、你爸不是李剛，你就別開那么快;你爸不是郭德綱，你就別把包袱甩。粗暴提醒你：實在點，穩(wěn)著點，沒壞處。真要閑得慌，就去砸個缸，取個小名叫司馬不光。

16、有錢的旅游消費，沒錢的在家懶睡;戀愛的忙著約會，失戀的花錢買醉;上班的切莫太累，有空的看望長輩;空閑時間好好分配，有空Call我就聚聚會;祝你：煩惱憂愁永不相隨，幸?？鞓窌r時緊追!

17、丈夫與妻子鬧別扭，好幾天不說話了，每天炒菜都放很多辣椒，心想：“讓你整天惹我生氣，非辣辣你不可”，有天忍不住問她娘倆：“我做的飯咋樣?”老婆孩子異口同聲：“很好吃，要是再辣點就更香了!”丈夫無語。

18、一天晚上打車回家遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我說南方考公務員的題都讓人理解不了，一道題是西游記里有多少種妖怪。他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：有三種，一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的。

19、初中，上課寢室不能有人，一哥們就買個超大的娃娃，把棉花掏空，在寢室上網(wǎng)，有人查寢就迅速鉆入娃娃中，躺床上裝娃娃，屢試不爽，后被發(fā)現(xiàn)，據(jù)說他聽到門關上了，就爬下床脫衣服，被輔導員逮住，原來門是被風吹關的。輔導員剛想出去，就見到一個大娃娃突然往下爬，當時腿都嚇軟了!

20、因為你的潔白無瑕，我相信了命運;因為你的字正方圓，我相信了正義;因為你的特殊身份，我相信了緣分;因為你，我放棄了幽香，選擇了腥臭;因為你，我放棄了潔白，選擇了黑暗;因為你，我放棄了苦惱，選擇了快樂;只因你，我的生活才是那樣的有規(guī)律，老地點，不見不散，我心愛的臭豆腐，記得哦。