早晨下晚班回到家，發(fā)覺臥室床放著一千塊錢，就問老婆是怎么回事!鄰居張哥給的。

　　老婆看著我神情錯誤便又說到：“跟你開玩笑的的，他一個人怎么可能給這么多!”

　　 見到老公在玩iPad,蹭到他身旁問:“老公,我是你的什么?”

　　“哦,你是我心中的iPad啊!”

　　“那樣就可以將我捧在手心里了對不對?”

　　“不是啊……”

　　“那是什么?”

　　“是前平后板啊……”

　　 老公和老婆在一個公司上班，企業(yè)在20樓，有一天兩個人爭吵。

　　老婆大怒：“你給我滾出來!!”

　　老公瞧見，大驚，提前準備甩門便走。

　　結(jié)果背后冷冰冰傳出了一句：“誰叫你從門那里滾的?”

　　 老婆：老公，我接山泉水了，你快點洗吧!

　　老公：到時候，等著我玩兒完這局手機游戲。

　　老婆：不嗎，一會水不熱了，乖寶貝聽話!

　　老公極不情愿地退出游戲，隨后……刷碗來到。

　　 孕期8個半月，小寶寶在肚里一直拱來拱去

　　肚子上經(jīng)常發(fā)生個小起包，老公見到激動無比，說：“對，大家來玩打地鼠吧!”

　　 老婆：老公，我之前愛上那一個牌子的衣服出最新款了，我近期也沒怎么買衣服，一個星期才買那麼幾身，都不足穿了，人家說人靠衣裝，我穿得漂亮，你帶出來都是臉面。

　　老公：說關(guān)鍵!

　　老婆：3000。

　　 講話：夫妻之間為什么說的話越大，誰得話就會越?jīng)]份量。

　　 干活兒：在愛人的眼中，家中一直沒什么活;在妻子的眼中，家中一直有干不完的活。

　　 老公：“我失眠癥?！?/P>

　　老婆：“我就失眠癥?！?/P>

　　老公：“一只羊、兩只羊、三只羊……”

　　老婆：“一件貂皮、倆件貂皮、三件貂皮大衣……”

　　 老公是吸煙者，老婆卻對煙皮膚過敏。

　　在家里，老公是不可以吸煙的，平常散散步，老公要吸煙了，就要老婆先走，自身抽過再迎上去。

　　一天夜里，夫妻倆又去散步，離開了一段，老公說：“老婆，我想抽煙了?！?/P>

　　老婆一反常態(tài)，說：“禁止?！?/P>

　　老公一愣，問：“為何?”

　　老婆得意地說：“由于我發(fā)現(xiàn)一條規(guī)律性，你一想抽煙，前邊就會有漂亮美女。”

　　 老婆覺得我叛變了她，對我說：“畜牲，想不到你是這些人。”

　　我馬上表述：“一定是哪里弄錯了，我怎么可能既是畜牲又是人?”

　　 老婆忽然和我講：老公，我不想與你過去了…

　　我沒吱聲，默默地的流下來了淚，老婆慌了，說：怎么啦?我與你開玩笑的呢!

　　我：并不是，幸?？鞓穪淼奶鋈涣恕?/P>

　　不多說了，我再跪一會兒～

　　 老公本運年!為他買了三條大紅內(nèi)褲，隨后我表明年我就本運年，也得買鮮紅色內(nèi)衣內(nèi)褲。

　　結(jié)果這貨來啦句“到時我的借你穿不就好了!”

　　你丫。。。

　　 一天老婆在家里網(wǎng)上購物，我一個箭步來到邊上，把凳子掉轉(zhuǎn)來跟她說：老婆，我想和你一起一起老去!

　　老婆聽后很是打動，對我說：老公，我就想要和你一起一起老去。

　　我連忙說：老婆，那一千多塊錢的抗衰老精華咱不買了吧!

　　 電視上放鬼電影，老婆跟我說：你怕鬼嗎?

　　我講：不害怕。

　　老婆跟我說：為何?

　　我講：你卸了妝我還不害怕，鬼算啥啊!

　　 昨日下班了接老婆，我是騎摩托的，遠遠地的看到老婆在哪站著，也有許多別的同事，因此想飄移以往擺一個帥的姿態(tài)。

　　結(jié)果一個不小心摔了個狗吃屎。。。

　　我站起來憋屈的叫了聲：老婆我來了!

　　沒想到那貨一臉疑問的來句：“你。。。你誰啊!!!”

　　 老婆一天吃兩頓飯，問她為何，回應說：“劃算買漂亮的衣服。”

　　我又問：“買漂亮衣服干嘛呢?”

　　他人家的老婆的回應肯定是“穿給你們呀”，可我們家二貨老婆的回應是：“脫給你們呀?！?/P>

　　 老公感嘆的對老婆說：“這么多年了，大家這種家，沒人可以取代你!”

　　老婆怒詢問道：“老實巴交交代，這些年，你找了多少人提前準備取代我。”

　　 我與老婆又為一點瑣事吵了起來，我說什么她都聽不進，沖我大吼：“你放狗屁!”

　　聽了以后火冒三丈：“怪不得我們倆總爭吵，你總提這類蠻橫又嚴苛的規(guī)定!”

　　 在一次大中型聚會活動上，妻子對老公說：“想不到你在生人眼前竟那麼幽默!”

　　老公：“自然，假如身旁一個親戚朋友也沒有得話，很有可能還是會有風流韻事!”