一、滾就一個字，我只說一次，希望你能用行動表示！

二、吵架吵不過老婆，所以每次吵架完畢后，我都會偷偷把老婆的電子體重稱調(diào)高1公斤！

三、有很多女人，一邊說男人沒一個好東西，一邊說老娘要TM是男人，得多少姑娘被糟蹋啊。

四、某女評價她前男友：你們知道吧，其實他特像古代的一種兵器眾人好奇齊問：什么？女曰：劍。

五、到臉上，罵道：“笨蛋，樹這么高爬上去了，床那么低你爬不上來。”

六、古人寫字錯了叫通假字古人造句錯了叫倒裝古人沒寫完的部分叫省略我們錯了就一個叉這不公平！

七、貓午睡，鼠唱：2002年的第一場雪。少頃，又唱：你是我的情人。貓抓起鼠：這就是沖動的懲罰！

八、班里有兩個同學(xué)談戀愛班主任發(fā)現(xiàn)后叫來雙方家長雙方家長聊了聊發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯就訂婚了

九、某晚會現(xiàn)場，看見一記者哥們在舉機狂拍，我隨口搭了句：小白！這時白巖松跑了過來，說：誰在喊我？

十、三只老鼠在吹牛，甲說我拿鼠藥當(dāng)糖吃，乙說我拿鼠夾當(dāng)蹦級，丙說時間不早啦我該回家與貓同枕共歡了。

十一、告訴你一個發(fā)財?shù)拿卦E，你可千萬別告訴別人哦！把你的錢對折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

十二、每次在外面吃東西的氣候偶爾看見一個女神，我都會很拽的回過頭假裝不在乎，然后掏出手機搜索附近的人

十三、男生一般是不許上女生樓的，到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。

十四、老公，你要努力掙錢。錢這個東西，不能少得讓我們整日為生計發(fā)愁，最好也不能多得需要別的女人幫著花。

十五、老婆一發(fā)火，男人就得躲；老婆一發(fā)彪，男人就悄悄；老婆一發(fā)福，男人就失足；老婆一發(fā)財，男人就下臺。

十六、葡萄香蕉紅蘋果，祝你想念有結(jié)果！蘿卜黃瓜大白菜，愿你天天引人愛！可樂清茶白開水，望你夜夜都好睡！

十七、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，為什么呢？因為菲菲會飛啊。

十八、別再我面前得瑟您那傾國傾城的容顏。你每天在鏡子面前化了幾小時的妝。你有本事卸了給姐看看你是有多美。

十九、我們只知道李鴻章是代表大清朝的**賊卻不知道當(dāng)這位古稀之年的老人在簽訂辛丑條約后痛哭失聲大口吐血。

二十、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網(wǎng)管帥哥手里面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說了聲，沖個會員。

二十一、剛才，一朋友給我講了一個他初中時被不良少年勒索二十元錢，他交出五十元，不良少年找給他三十元的動人故事

二十二、我想看著你說話，可你為什么把臉埋在你的**里？。哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的**哪兒去了？

二十三、我跟你說過多少次了，晚上早點睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢里來了，害得我不愿醒來！

二十四、時一知青下放農(nóng)村，發(fā)現(xiàn)一頭驢偷吃小麥，可他既不認識驢也不認識麥，情急之下喊道：來人??！動物吃植物啦。

二十五、一領(lǐng)導(dǎo)演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗。但人們不斷超生。將來會有什么后果？臺下一人回答：綠化祖國。

二十六、你的一笑，人類心跳，你的一嘆，世界震撼，你的一站交通癱瘓，你不打扮，都很好看，你一打扮母雞都忘了下蛋。

二十七、老師：請用簡潔的語言描述青蛙和癩蛤蟆的區(qū)別。小呆：青蛙是保守派-坐井觀天；癩蛤蟆是浪漫派-想吃天鵝肉。

二十八、你可知道我收不到你的信息時，因過度悲傷曾嘗試過；面條上吊，豆腐砸頭，維C做毒藥，碰碰車撞山，降落傘跳樓！

二十九、有一種崩潰叫密碼輸入有誤，有一種驚慌叫賬號異地登錄，有一種感情叫隱身對其可見，有一種失落叫你沒訪問權(quán)限。

三十、一個白人媽媽給小孩喝母奶，正好旁邊黑人媽媽也在喂奶，白人小孩哭了，媽媽問怎么了，他說：我也要喝巧克力口味的！

三十一、何醫(yī)生向護士包小姐求婚，被一口拒絕。何醫(yī)生問她是什么原因。包小姐說：我嫁給你懷個孩子，別人豈不罵我荷包蛋了！

三十二、在我身體不適的時候，你要扮成一個大夫，摸摸我的額頭、量量我的體溫，然后再把我送到真正的大夫那里去吃藥、打針。

三十三、我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！你想愛我那就愛。

三十四、某男，妻經(jīng)常紅杏出墻，而視若不見，同事送一付對聯(lián)，上聯(lián)：只要日子過的去，下聯(lián)：哪怕頭上有點綠，橫批：忍者神龜

三十五、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！

三十六、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是結(jié)婚戒指！我還沒結(jié)婚！

三十七、動物猜謎。烏龜?shù)?*：規(guī)定。烏龜?shù)沽ⅲ荷厦嬗幸?guī)定。烏龜翻筋斗：一個又一個規(guī)定。大烏龜背上背個小烏龜：上面又有新規(guī)定。

三十八、上帝說過，衡量一個人的水平好比用木桶裝水，水量的多少取決于最低的那片木板。不過，上帝創(chuàng)造了你這個桶，卻好像是用來裝飯。

三十九、有妞不泡，大逆不道。見妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越騷。小腰細細，身懷絕技。身材小巧，沒完沒了。**翹翹，要完還要。

四十、空降兵演習(xí)時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰(zhàn)士說：落下來時看**就知道了！長官道：為什么？小戰(zhàn)士道：新兵**上都有腳??！

四十一、顧客：自打我用了從你們這里買的生發(fā)水后，我的頭發(fā)怎么全掉了？售貨員：一點不錯，先生。要想長出新頭發(fā)，就必須先給它騰地方。

四十二、餃子結(jié)婚，當(dāng)晚送走客人后，公餃子發(fā)現(xiàn)床上有個肉丸子，而母餃子卻不見了，忙叫道：新娘哪去了？肉丸子：討厭，人家把衣服脫了！

四十三、如果讓我做演員，那我只能扮演兩類角色，一類是邋遢的騙子癟三，因為我演起來很自然；還有就是知識分子，因為我看上去像知識分子。

四十四、春天的花開了，是你的笑容；夏天的太陽火了，是你的熱情；秋天的果實熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，這樣你就可以安心的冬眠了！

四十五、我把你的名字寫在天空里，可是被風(fēng)吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；我把你的名字寫在每一個角落，我被**抓走了！

四十六、記者采訪熊貓：您這一生有什么愿望么熊貓說：一個是有空兒的話看看中醫(yī)治治我的黑眼圈二就是我（聲淚俱下）TMD就想照張彩色相片！

四十七、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

四十八、什么東西放進去以前是干的，拿出來時是濕的，而且令人感覺回味無窮，快活似神仙？想入非非了吧……是茶袋

四十九、女人問男人：你猜我們最喜歡你們男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑滿臉通紅啞然無語。女人：笨蛋！告訴你吧，財大氣粗腰桿硬！

五十、還記得她嗎“一七得七、二七四十八、三八婦女節(jié)、五一勞動節(jié)、六一兒童節(jié)?！蹦莻€乘法口訣都背不出來的小貂蟬

五十一、兩只蝌蚪并排在湖里游著，科學(xué)家：克隆的產(chǎn)物！追星族：孿生姐妹演唱組！小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一伙夫！網(wǎng)民：喲！也QQ啦！

五十二、小兩口吵架從樓上扔一枕頭，正巧一乞丐路過甚喜，片刻又有被子飛下，乞丐狂喜，流著淚對樓上大喊：大兄弟，行行好，把那女人也扔下來吧。

五十三、注意：站在鏡子面前，手輕托下巴，左眼連眨三次，右眼連眨三次，然后面帶微笑眼睛不停的眨呀眨，你就會隱約看到一個傻瓜正對鏡子拋媚眼！

五十四、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉(zhuǎn)彎?！币遥骸笆裁矗坎皇悄阍陂_車嗎？”

五十五、一女同學(xué)黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的”

五十六、偶然見到朋友媳婦和別的男的一起摟摟抱抱，但是朋友很愛他媳婦所以不知道怎么說，于是每次和他聊QQ都會加個小鋼盔那個表情，希望有一天他會懂。

五十七、我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外?！庇谑牵扒Ю镏狻本妥吡?。

五十八、敢不敢不拿那個逼軟件去美化自己那張老臉，照相時候不是掘個嘴，就是鼓個腮幫子，要不就握個拳頭弄臉旁邊，你要打誰啊還是你腦血栓啊半身不遂啊。

五十九、昨晚下班打車，上了輛燒天然氣的出租，問司機：“你一升汽能跑多遠？”司機：“我一生氣就拒開，一米都不跑

六十、餐廳中，女：你到底打算跟我結(jié)婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應(yīng)生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。

六十一、一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞**，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

六十二、三人比誰拉的屎形好看。第一人R形，其它二人稱贊。第二人*形，又被其它二人稱贊！第三人立體等邊三角形！其它二人巨崇拜問咋拉的？我是拉完捏的！

六十三、亞當(dāng)和夏娃合作，這個世界終于有了人類；1點和3點合作，于是出現(xiàn)了13點；你和我合作，心靈相通慢慢迸發(fā)了友情；而你和蛋合作，于是就有了笨蛋！

六十四、尊敬的用戶您好：您的話費余額已不足1元了，請您于近曰內(nèi)，****賣大米，砸鍋賣鐵賣點血，賣房賣地賣情人，把手機費交上，河南移動給您磕頭了。

六十五、某天你站在公交站臺上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什么傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。

六十六、兩同事聊天。甲：有一個壞消息和一個好消息，先聽哪個？乙：壞的。甲：壞消息就是沒有那個好消息。乙：那先聽好消息。乙：好消息就是沒有那個壞消息。

六十七、老婆是操作系統(tǒng)，一但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是互聯(lián)網(wǎng)，風(fēng)光無限花錢不斷；小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒！

六十八、女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你?！崩习澹骸澳阆忍嫖沂找幌拢粫^來交給我。”

六十九、男子追趕公車一直到家都沒趕上回來后對老婆說自己趕公車沒趕上不過也好又鍛煉了身體又賺了1元錢老婆當(dāng)時就怒了說你傻啊要追也追出租車啊至少賺個起步價

七十、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。

七十一、如果有人朝您大聲吼。請您從容不迫退后三步。然后微笑著說：“嗯。不好意思我有潔癖，你剛剛口水噴到我了。我沒聽見您說什么的。請您在說一遍。

七十二、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我長得安全。然后我哥說：長得安全也架不住天黑啊……

七十三、學(xué)了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”

七十四、手機逗人短信：如果沒有風(fēng)，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了。

七十五、某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨3點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么”？某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧！

七十六、菲菲抱怨阿鉅不給她買衣服：“人家都在商場里瘋狂購物呢?！卑⑩牬笫忠粨]，“走！我?guī)タ慈思爷偪褓徫?！?/p>

七十七、問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你才買了中石油呢。你們?nèi)叶假I了中石油，還買了中石化！”

七十八、你國色天香萬人求，一回頭孤魂野鬼皺眉頭，二回頭千年啞巴一聲吼，三回頭泰森改打乒乓球，四回頭楊過愛上李莫愁，五回頭萬里渤海魚不游，六回頭和尚從此用飄柔。

七十九、記得小的時候特封建，男孩子幾乎不和女孩子說話，老師讓玩?zhèn)€手拉手的游戲，我們都是躲著女孩子的，實在躲不開的就把手伸進袖子，讓抓袖子，現(xiàn)在想想真傻，活該屌絲！

八十、一動物園發(fā)生豹子傷人事件。飼養(yǎng)員原為鱷魚飼養(yǎng)員，臨時頂班，開籠時被豹子咬中喉頸部當(dāng)場死亡。外景記者采訪鱷魚，鱷魚表示此仇不報非君子，鱷魚揚言要咬死豹子飼養(yǎng)員。

八十一、一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了?！柄椝上伦プ影研⊥米臃帕?。

八十二、你的短信如玫瑰一樣暗藏殺機，你的話語似代數(shù)一般深不可測；這是你笑里藏刀的兇險，這是你**之前的征兆。于是，你有了一個雅號——玫代兇兆。

八十三、一天烏龜在河里洗澡，癩蛤蟆在一旁看。烏龜發(fā)現(xiàn)后說：你沒見過俺這么美的么？你看你那倆眼珠子都快瞪出來了！癩蛤?。好米?！別逗我了，沒看見哥看的都起一身雞皮疙瘩么？。

八十四、天上下班坐72路公交車，我都會遇見一個美女，她總是準時出現(xiàn)在這幫公交車上。今天，我終于忍不住了，壯著膽子問得了她的名字和電話號碼，然后跟她公司投訴了她開車特別爛這一事實。

八十五、一村婦到集市賣花生，當(dāng)市場協(xié)管員收費時她拔腿就跑，但還是被協(xié)管員抓住，協(xié)管員說到：“昨天我就想抱你睡（報你稅）的，今天我非得抱你睡（報你稅）不可”。

八十六、大王玩微信，總是苦惱美女不理睬你，一氣之下打開附近的人選了50個“愛妃”，同時發(fā)送了2個字：“傻B！”?，F(xiàn)在好了，忙不過來！

八十七、媽媽總教育女兒：“你年紀不小了，該結(jié)婚了。難道你打算在家里等著你的丈夫從天上掉下來嗎？”后來女兒和一個傘兵結(jié)婚了，因為他在一次跳傘訓(xùn)練中落到了她家院子。

八十八、師：“請用母牛造一個句！”生：“一頭母牛！”“好！能不能再造一個？”“又一頭母牛！”

八十九、剛剛聽我鄰居說的。她女兒5歲就上小學(xué)了，結(jié)果這貨上課的時候掰橘子的皮，然后老師看見了就問她：“你這是干什么？”然后這貨回答：“準備下課吃?！?/p>

九十、西城上，諸葛亮一曲奏罷，余音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩?！逼讨g，十五萬人逃得一個不?！?/p>

九十一、我在加油站旁邊轉(zhuǎn)悠幾個小時，加油站的工作人員實在忍不住了，一起幾個人走過來問我：“先生，你在這里半天了，有什么事嗎？”我不好意思的說：“對不起，我在戒煙?！?/p>

九十二、丈夫：“我被開除了，就因為一點小事，太不公平了！“妻子：“為什么？”丈夫：“我昨晚下班忘了關(guān)老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎啊！”

九十三、大學(xué)老師在講臺上眉飛色舞，發(fā)現(xiàn)門口一直有個身影在游蕩，估計是學(xué)生遲到不敢進來。老師道：“外面的同學(xué)，進來吧。”那人走進教室，緩緩開口：“請問，是誰叫的外賣？”

九十四、傍晚，我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂著一個透明的保險套……正巧三個北大女生從旁邊經(jīng)過，只聽她們對著水里的套套說：“看……有新品種的水母耶！”

九十五、有一天，某校校長打電話給某家長：先生，我有一個好消息，一個壞消息，都是關(guān)于您兒子的。家長：校長，先說壞消息吧！校長：壞消息是，您的兒子的動作十分女性化。家長：那好消息呢？校長：好消息是他現(xiàn)在是本校?；ā?/p>

九十六、quot;一次宿舍大危機，彌漫著令人發(fā)指的氣味，我們都在尋找根源，煤氣泄漏？我們沒用，垃圾發(fā)臭？我們及時清理，突然一人喊道：“誰幫我拿下抽紙啊？”我應(yīng)聲進去，當(dāng)場暈了……"

九十七、一小偷到一影樓打劫，進門大喊：“打劫！”旁邊攝影師見狀，一揮手說：“別動，來照張相，來喊個‘茄子’?！毙⊥荡笙玻骸扒炎?。”結(jié)果，小偷被抓了。

九十八、我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。”

九十九、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班?！薄霸偻纯嗟?？”“加班?！薄霸僭偻纯嗟??！薄鞍准影?！”

一百、有一位音樂老師，在他上完課的時候，他問：“同學(xué)們你們都喜歡什么音樂呀？”馬上就有位同學(xué)問：“老師喜歡什么呀？”老師包含深情的說：“我喜歡高山的流水聲?！崩蠋熡謫枺骸澳銈兡?？”同學(xué)們異口同聲的說：“我們喜歡下課鈴聲！”