舊時光里，有我許許多多的心情。有我的憂，我的喜，我的牽掛，我的任性，我的霸道，還有我太多不舍的感情！所以這些年，我總會在某個你不知道的時候，某個瞬間，忽然心酸，淚流滿面……

　　我是誰的誰，喝酒的人心里有鬼，一定是想買個醉。越多人對愛說反對，陰差陽錯越完美。你是個小氣鬼，她是信貪心鬼，這一路跑跑追追，當初愛得很無畏，最后愛得很累。寫情書流不出眼淚，半夜上網找曖昧。誰聞不見身邊的香水，誰捧著玫瑰偷窺。你騙走了紅顏，她帶來禍水，這一路是是非非，當初愛得很無畏，最后真的后悔。我是誰的誰是我的，我是誰的誰，心里的話你說給了誰，我是誰的誰是我的，我是誰的誰，擦肩而過誰又記得誰……

　　驕傲的人都有這樣的通病，總以為自己很重要，總以為大家都會記得自己，可往往事與愿違。一遍遍的重復播放，一遍遍的用心聆聽，心，有說不出的傷。活在這個庸碌的快節(jié)奏都市中，誰能停下腳步，凈下心來認真地思索一次“我是誰，誰是我，我又是誰的誰？”

　　輕敲鍵盤，這一個小小的“誰”字，如一個無邊無盡的黑洞。無數的角色蜂擁而至，仍無法填滿這個“誰”。我生從何來，死往何處去？究竟是這個世界選擇了我，還是我，選擇了這個世界？究竟是誰需要誰來點綴？寂寞深閨，柔腸寸斷。曾經，誰是誰的誰；最后，誰都不是誰的誰！塵歸塵，土歸土。

　　我在黑暗中一次次淪陷、墮落。我是誰的誰，寂寥的夜，誰來陪？我是誰的誰，心底的話，又能說給誰？有人問我：是不是喜歡傷感的文學。我說是，但卻回答不上原因。有人說我是現代版的李清照，林妹妹。我只能一笑而過。為什么對傷感的文字會如此情有獨鐘？明知這樣對自己的心身都不利，但還是無法阻止，反正就是喜歡那種悲悲戚戚的感覺。

　　春意看花，無情緒；人何處，望斷歸來路！我的生活，或許過于乏味，每天都在荒蕪中度過。沒有肩膀可以依靠，也沒有人可以讓我為他心碎。我無需去關心誰，因為沒有人可以讓我擔心。我的世界只有我一個人，而我，已經習慣了這個安靜的世界。這里，沒有一點嘈雜的聲音；這里，有我需要的安靜。
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　　露露問我，為什么有那么多哭泣的表情？我說，嗯，我要用那些哭泣的表情來發(fā)泄。因為現實生活里我不能哭！雖然她不認同我的說法，但我還是會這樣堅持下去的。我已經學會了在每次淚水滑落的時候，告誡自己：不許哭，不能哭?？?，不代表什么；哭，沒有任何意義；哭，唯一可以說明的就是輸了！當一個人哭泣的時候，從某種意義上來說，她（他）已經輸了。我不認輸，我不想輸！以前，老爸總說我是頭不撞南墻不回頭的倔驢。其實，他哪里知道，我還是一頭撞了南墻也不會回頭的驢。這道南墻，我撞了，撞得不知道該如何再回頭？